Blague du jour

[Jidé de Grasse]

loulou, sors de ce corps !

[yellowcitron]

quelle différence il y a entre une belle femme vue sur internet et la réalité


bien une photo

[yellowcitron]

Album MG








merci Christine

[yellowcitron]

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
> Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: " C'est mourir comme mon grand-père.
> - Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
> - Il s'est endormi."
> La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
> - Et la même petite fille répond: " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
> Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc sont-ils morts ?
> - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."



merci Christine

[Bocaprice18]

A la maison déclare ce mari c'est moi qui commande

Ainsi hier j'ai dit à ma femme : Chérie donne-moi de l'eau chaude !

Et elle t'en a donné tout de suite ?

Oui, tout de suite car moi pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

[Bocaprice18]

Deux hommes sont en pleine conversation: L'un dit a l'autre:

Comment fais-tu pour être aussi maigre?

Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur je file au lit et toi comment tu fais pour être aussi gros?

C'est simple quand il y a rien d'appétissant dans le lit je file au réfrigérateur

[Bocaprice18]

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?

Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

[temp42]

Album MG








merci Christine

YELLOW !!!

Ces timbres n'ont de valeur qu'oblitérés...moi je veux bien les tamponner si ça rend service

[MIDget]

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?" demande-t-il.
- " Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son c½ur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".

[yellowcitron]

http://www.youtube.com/watch?v=zT3YNA2Bt2A




allez tous en forme

[MIDget]

Explication scientifique de
la marée en BELGIQUE.



Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
Parce qu'à l'époque très lointaine où les Flamands sont venus s'installer à la
côte, la mer, écoeurée, s'en est allée...Depuis,

toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...

oufti ! elle est forte celle-là !

[Jidé de Grasse]

aie Midget !
si les Wallons se mettent à faire sur les Flamands les mêmes blagues fines que les Français sur leurs immigrés, l'avenir est sombre !

[jean 23]

Si les Wallons se mettent à faire des blagues sur les Flamands l'avenir n'est pas "rose"

[Jidé de Grasse]

excellente, Jean. Là tu m'as scié !

[jean 23]

Oh. Elle etait facile pas besoins de la relire deux fois !!!!!!

[MIDget]

il fallait s'y attendre, des blancs aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"...

Un mari venait de terminer la lecture du livre

bon, alors je change de tête de pipe ...

"L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et
m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres , connard !!!"

[Jidé de Grasse]

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour

[temp42]

sont tombés sur Mme CLAUDE

[temp100]

On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...

Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !...

[temp100]

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.

- C'est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
- Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.

Il revient un mois plus tard, découragé :
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
- C'est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : "Est-ce que nous allons déménager ?", " Où passerons-nous nos vacances ?", "Qui inviterons-nous ce week-end ?", "Combien d'enfants aurons-nous ?", etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : "Les États-Unis doivent-ils envahir l'Iran ?", "Faut-il passer l'âge de la retraite à 62 ans ?", "Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ?", etc......

[temp100]

Ahmed, 9 ans, monte dans un bus et dit au chauffeur :
- Ahmed paie pas l'ticket.
Le chauffeur trouve qu'il est gonflé, mais ne dit rien... La journée a été assez difficile comme ça.

Le lendemain, à nouveau :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Le chauffeur se dit qu'il est décidément culotté pour un gosse de son âge...

Le surlendemain, même chose :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Excédé le chauffeur décide de faire appel à des vigiles...

Le jour suivant, Ahmed monte dans le bus et dit comme d'habitude :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Alors les deux vigiles de la RATP se montent.
Et là Ahmed leur dit :
- Ahmed il a le Passe Navigo.....

[temp100]

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

- Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
- Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
- Il est devenu fou, on a dû l'interner.
- Mais ce n'est pas possible ! Et comment s'en est-on aperçu ?
- Il plaçait son argent en France !...

[yellowcitron]

Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent

[yellowcitron]

je vais pouvoir manger un bon steack

Dany Leprince va étre libéré

bon d'accord

[temp100]

l'homme se couche près de sa femme,lui susure à l'oreille :
Mon amour, je n'ai pas de slip !!!!
Laisse moi dormir ! je t'en laverais un demain