Blague du jour

[temp100]

"Ouais mais ta mère, ta soeur, ta marraine, ta grand-mère

tu as oublié ta femme

[Bocaprice18]

Messiers ......

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

[yellowcitron]

Messiers ......

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

celle là on me la racontait déjà quand j'étais au patronage

[Bocaprice18]

Remarque cela doit faire vraiment lgt

Car aujourd'hui on ne dit plus patronage.....

[yellowcitron]

Remarque cela doit faire vraiment lgt

Car aujourd'hui on ne dit plus patronage.....

ça c'est marrant

[yellowcitron]

Quelle est le point commun entre une MG et des hémorroïdes ?
Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont

[temp42]

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

[Bocaprice18]

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?

Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace........

[temp42]

PERLES des mots d'excuses:

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

[Bocaprice18]

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.Elle disait ceci :"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.La distance entre nous est simplement trop grande.Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.

Je suis désolée.Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."Bises.BeckyLe soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...

A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...

avec ce petit mot:" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.

Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.Ricky

J'avoue pas mal la réponse ......

[Bocaprice18]

Ajaccio la direction d'une entreprise a du faire appel aux C.R.S.

pour faire évacuer l'usine

Ceux-ci sont intervenus ?

coup de grenades lacrymogènes.


C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

[temp100]

Un monsieur est installé tranquillement chez lui lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe.

Il s'écrie :
- Chérie, voyons, tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire "Arrière, Satan !".
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : "De dos, elle vous va encore mieux..."...

[temp100]

Comment aborber une jolie femme ? Pourquoi aborder une femme laide ?
Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide.
C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.
C'est tout ce qu'il y a à dire sur ce sujet.

Comment distinguer l'amour des toilettes ?
C'est extrêmement simple : l'amour est enfant de Bohème, alors que les toilettes sont enfant du couloir, à droite.

Les gens malheureux ne connaissent pas leur bonheur
N'importe quel chrétien venant de recevoir l'eucharistie vous le confirmera :
Dieu fond dans la main, pas dans la bouche.

L'hétérosexualité : pour quoi faire ?
Une précision d'ordre grammatical, en passant. On ne dit pas :
Je suis 'H'étérosexuel avec un 'H' aspiré ; on fait la liaison : Je suis 'Z'étérosexuel.
Du reste, il est interdit, en France, d'aspirer du 'H'.

Psychanalyse
"Faut-il réévaluer la spéculation astro-mythologique de Freud dans son approche structuraliste de la psychosomatique fliessienne ?"...
Réponse : "Ah, ça dépend."

[temp100]

Que met une blonde derrière ses oreilles pour se rendre attirante ?
Ses genoux.

Pourquoi les blondes rêvent-elles de faire du ski nautique ?
Parce qu'elles ont toujours rêvé de se faire tirer par une vedette.

Pourquoi les blondes possèdent des robes avec un col en fourrure ?
Pour garder les chevilles au chaud.

Pourquoi les blondes vont toujours voir à la fenêtre lors d'un orage ?
Pour être sur la photo.

A quoi reconnait-on qu'un fax a été envoyé par une blonde ?
Au timbre !

[yellowcitron]

merci Christine

: Le repas de famille Excellente !Une famille est à table...
> > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup
> > > > > et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > > - "J'ai quelque chose à vous annoncer."
> > > > > Le silence se fait et tous écoutent.
> > > > > "Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
> > > > > De nouveau un long silence... et puis...
> > > > > Le père s'adresse à sa femme : - "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > > Toujours à te vautrer sur le canapé,la chatte à l'air.
> > > > > C' est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"
> > > > > A son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > > > "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
> > > > > Et le père de continuer :
> > > > > - "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > Et ça continue comme ça..."
> > > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> > > > > - "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
> > > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > > > > - "C' est le curé..."
> > > > > La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."
> > > > > - "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

[Bocaprice18]

Pourquoi les blagues blondes sont-elles si courtes ?

Pour que les hommes les comprennent

[Bocaprice18]

Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?

Une demi-heure de drague......vin diou.....BEURKKK BEURKKKK

[MIDget]

3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux
> > autres
> > - Tu vas où ?
> > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
> > ans... Je leur apporte une petite fille.
> > - C'est cool !
> > - Et toi ?
> > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
> > petit garçon !
> > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > - Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
> > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
> > rien mais j'adore leur foutre la trouille

[temp42]

Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?

Une demi-heure de drague......vin diou.....BEURKKK BEURKKKK

Pas tous, pas tous...

[MIDget]

Une pour les derniers wallons


Un Belge promène son chien à Droixhe (région liégeoise très très orientale !).

A un des balcons, un autochtone en djellaba et babouches est en train de secouer un tapis d'orient.

Le type qui se promène lève la tête, regarde l'autre et lui crie : « Hé kwé m 'fi ? .. I'n démarre nin ? »

[yellowcitron]

C'est beau le progrès
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Éviter les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

[yellowcitron]

j'efface cette blague car elle n'a pas été trés bien perçue

il s'agissait d'une blague sans connotation insultante

désolé

[temp42]

Connaissant Yves je suis sur qu'il a bien respecté ta demande, il a certainement nettement plus salace en rayon.

[Bocaprice18]

Waouhhhhh pas trop sympa ça yellow pour cette personne.....

Un nom ........

[yellowcitron]

Waouhhhhh pas trop sympa ça yellow pour cette personne.....

Un nom ........

des noms bien sur Mariléne
et je ne vois pas ce qu'il y a de pas sympa tout au contraire