Blague du jour

[temp42]

Deux copains discutent sur les differentes façons de faire l'amour... :
- Et le sexe à la Rodeo, t'as déjà essayé ?
- Sexe à la Rodeo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le meme que celui de ma secretaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...

[jean 23]

Bon maintenant il y a la contraception.Mais le petit" Jesus" est ne parceque Joseph ne savait l'Ave-Maria

[Bocaprice18]

Monsieur Yellow EN REGLE GENERALE je vous suggère un meilleur respect des personnes

En effet je ne pense pas que les deux fois que nous sommes adréssé la parole vous permette de dire des blagues aussi douteuses

J'espère dorénavant que votre humour sera PLUS FIN







yellowcitron et le BIEN AU CONTRAIRE ... veut dire quoi ENCORE ???


Un peu de respect SVP a preuve du contraire je ne pense qu'il y est un fait ou une situation qui vous perez de parler de ma personne ainsi

[Chimay rouge]

Album MG

[MODERATEUR1]

Bocaprice, ce genre de problème doit se gérer et régler par mp;
merci de respecter cette règle

[Bocaprice18]

Ok j'en conviens .....sorry

[temp100]

Bocaprice, ce genre de problème doit se gérer et régler par mp;
merci de respecter cette règle

???? c'est qui moderateur1 ???

[Jidé de Grasse]

ben, celui qui vient juste avant Modérateur 2 non ?

[jean 23]

Dans le nord on est tranquille ils sont tous dans le chud;comme led dentistes

[yellowcitron]

ben, celui qui vient juste avant Modérateur 2 non ?

bravo Président c'est habile

[Jidé de Grasse]

tout à fait d'accord avec toi Yellow, ça évitera les querelles de personnes.
Le modérateur est immatériel, il représente le forum, qui qu'il soit.
Je trouve cette idée très intéressante

[yellowcitron]

tout à fait d'accord avec toi Yellow, ça évitera les querelles de personnes.
Le modérateur est immatériel, il représente le forum, qui qu'il soit.
Je trouve cette idée très intéressante

Le modérateur est immatériel, ah bon

[temp100]

je dirais même plus ... plus ... il est virtuel ...
comme toi yellow, ... t'es virtuel

Est qualifié de virtuel un être ou une chose n'ayant pas d'existence actuelle, mais seulement un état potentiel susceptible d'actualisation.
Est virtuel ce qui, sans être réel a, avec force et de manière pleinement actuelle les qualités du réel.

donc si on est virtuellement sans existence .. comment pouvons nous être modéré par quelqu'un d'irréel susceptible de s'actualiser ?

d'ou bocaprice n'est elle que l'avatar iréel des fantasmes significatifs d'une rémanence virtuel jaunecitron dans un monde sans existense ...

je ne peux que vous suggérer de voir eXistenZ, un film fantastique franco-canadien réalisé par David Cronenberg

[temp42]

...il est mort à la Fin ?

[bgt29]

Il va sûrement ressusciter

[yellowcitron]

d'ou bocaprice n'est elle que l'avatar iréel des fantasmes significatifs d'une rémanence virtuel jaunecitron dans un monde sans existense


p....n loulou tu m'épates

[yellowcitron]

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.

Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à
> l'allure misérable, dit à son ami :
> - Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
> - Je mendie dans le métro.
> - Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
> - Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
>
> Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
> - Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro !
> Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est
> à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
> - Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux
> jours.
> Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
> - C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis
> sur ta pancarte ?


> - J'ai écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."


je suis bien dans blagues merci Yves

[MODERATEUR1]

donc si on est virtuellement sans existence .. comment pouvons nous être modéré par quelqu'un d'irréel susceptible de s'actualiser ?

moi je dis que tu as besoin réèlement de vaccances !!!!

[yellowcitron]

donc si on est virtuellement sans existence .. comment pouvons nous être modéré par quelqu'un d'irréel susceptible de s'actualiser ?

moi je dis que tu as besoin réèlement de vaccances !!!!

je t'ai reconnu modérateur 1

je suggére que nous nous amusions à découvrir qui a modéré ?

[jean 23]

Bocaprice, ce genre de problème doit se gérer et régler par mp;
merci de respecter cette règle

???? c'est qui moderateur1 ???

Et bien moi je dirais se regler a coup de rouleau a patisserie

[Jidé de Grasse]

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
« Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

[temp42]

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux rouspète:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! cherchons plutôt la vôtre...!

[yellowcitron]

http://www.youtube.com/watch?v=9vNQQFZW ... re=related

[Chimay rouge]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.Le chef descend du véhicule de police et lui dit : -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !" Le papy le regarde. réfléchit.. et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit " Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!!
"Le Papy est reparti sans P.V.

[Jidé de Grasse]

Une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite
la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos
d' une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! et ben dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,
lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!