Blague du jour

[Jidé de Grasse]

NOUVELLE METHODE POUR APPRENDRE LE PASSE SIMPLE!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.

Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni

[jean 23]

Et Dieu n'aimant pas qu'on parle trop de lui pour se debarrasser d'un persiffleur fit venir son chef mecano qui s'y connaissait en MG A et Jidémarra...

[temp42]

Et Dieu n'aimant pas qu'on parle trop de lui pour se debarrasser d'un persiffleur fit venir son chef mecano qui s'y connaissait en MG A et Jidémarra...

Jean t'es le plus fort

[jean 23]

C'est le bon air de la Corse au printemps

[MIDget]

Wallons / Flamands


Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique !
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu le «Génie».
De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul souhait....

Jan le flamand commence :
- Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de walen.

Le Génie :
- Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute...

Paul :
- Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?

Le Génie :
- Bien sûr.

- OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !

[Marbles]

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur
vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre
le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien
moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat....

[MIDget]

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

[temp100]

c'est que des retraités de la SNCF.

tu as qql chose contre la SNCF ?

[MIDget]

j'aime pas les trains narres !

[Nordiste]

C'est tellement vrai !!!

Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ? Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche,
certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Transmis par un médecin du CHU de *, qui l'estime "assez réaliste"... Ça fait peur !

[MIDget]

> Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
>
> Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
>
> Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
>
> «Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
>
> Il lui répond :
>
> "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
>
> ..... Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

[yellowcitron]

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

[temp42]

Ah ben tiens, v'là que j'comprend Le Japonais maintenant !

[jean 23]

Et le russe;Bzassi sur 1cofre

[temp100]

LouLou le retour ....

A l'époque où Saddam Hussein était recherché par l'armée américaine, son médecin convoque tous les sosies du dictateur à une réunion :

" Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...
La bonne :Saddam est encore en vie !
La mauvaise, c'est qu'il a perdu un bras... "...

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Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.

Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !...

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Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l'oreille :
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus.
- Venise, Rio et l'île Maurice......

[temp100]

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :
- Si tu savais ce qui m'est arrivé hier ! J'inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j'ai dénoué ses liens, et puis je l'ai ramenée chez moi. Je l'ai déshabillée parce qu'elle était trempée, je l'ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l'ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l'amour pendant une bonne partie de la nuit.
- Elle était jolie ?
- Je ne sais pas. J'ai pas retrouvé la tête......

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[temp100]

Avant tout, je me permets de préciser, que personnellement, quant à moi, pour vous éviter quelques désagréments, je vous informe, pour ceux qui ne le savent pas que j'ai eu le grade de Sergent-Major mais pas dans la marine bandes de petits salopards ... respire par le nez Patrick ... ça va lui en rappeler quelques unes ...


La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "...

[temp42]

Ah ben ça va pas mal, on voit que t'es reposé, t'attaques fort

[yellowcitron]

http://www.youtube.com/watch?v=qJcOLo25 ... r_embedded

[Chimay rouge]

Yes, surprise ...

[temp42]

Faut arrêter de boire !

http://video.fr.msn.com/watch/video/une ... /172vf0u4m

[Bocaprice18]

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:

-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !

Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

[temp100]

une ptite dédicace pour Bocaprice qui nous supporte

C'est un blond et une blonde qui écoute la radio.
Un matin, ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio : "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrr............................."
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La blonde perplexe regarde le blond et lui dit : "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
Le blond la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion : "Et si tu la laissais dans le garage aujourd'hui ?"

[temp100]

encore une ?

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.
Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient : - "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol.
Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes...
Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol.
Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice : - "Saute ! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle !
Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

[temp100]

maintenant une ptite pour kata

La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... (Vanessa)
Les copains programmeurs : - Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs : - Aaaahhh !!!
- Elle répond par "Déshabille-moi !!!"
Les copains programmeurs :- AAAAAHHHH !!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs: -OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison ? C'est quoi son processeur ?

La version blonde (Vanessa)

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes : - Ahhh !
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : - Aaaahh !
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes : - Aaaaaaahhhh !
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes : - AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte ?