Blague du jour

[temp100]

et celle là pour mon ami Patrick

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty

Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Paméla s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !...
- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit pompe le FRIC et ligote le GARDE !!!

[temp100]

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

[Bocaprice18]

Pas mal LOULOU l'histoire du blond et de la blonde.....

[MIDget]

ça mérite un applaudissement pour loulou !

[temp42]

Il a repris le boulot, ça se voit

[temp100]

merci pour vos encouragements

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.

Une première pénitente s'agenouille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois......

[MIDget]

La Gendarmerie recrute des gendarmettes

et décide de tester les nouvelles recrues.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,

il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les instructeurs mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.



'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari

assis sur une chaise et vous devrez le tuer.



La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ?

Je ne pourrai jamais tuer mon mari.

Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.



On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour l'job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.



Enfin, c'est le tour de la troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.

Puis, on entend des cris, des coups contre les murs,

des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort



Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc!

J'ai dû l'achever avec la chaise! ».

[MIDget]

Un routier à bord de son camion roule sous une pluie battante. Soudain, il aperçoit sur le bord de la route une bonne sœur faisant de l'auto-stop.
Il s'arrête et celle-ci le supplie de la prendre à bord car elle est trempée et la pluie tombe drue.
Le routier accepte mais dès la bonne sœur installée, il pose ses conditions:
- Ma soeur, j'ai un principe: pas cucul , pas toto ! Toutes les femmes qui sont montées à bord de ce camion l'ont accepté. Si vous n'êtes pas d'accord, vous descendez.
- Mon fils, vous n'y pensez pas, avec cette pluie battante ! Un peu de charité chrétienne !
- Ma soeur, je ne suis pas votre fils, et je n'ai pas de soeur. Par contre je veux bien être votre amant juste le temps qu'il faut !
- Mon Dieu, vous n'y pensez pas !
- Mais si ! Mais si !
- Eh bien mon fils, les voies du seigneur étant impénétrables, vous passerez par la porte de derrière !
- M'en fous !
Le routier fait sa petite affaire sur la banquette, puis reprenant la route, tout ragaillardi, il se met à chanter:
"C'est Sauveur
Le camionneur
Qui roule à 120 à l'heure... "
Alors une petite voix s'élève du fond de la banquette:
"C'est Dédé
Le p'tit pédé
Qui revient du bal costumé... "

[temp42]

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

[temp100]

- Quel est votre problème ? demande un psychanalyste à un nouveau patient.

- Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale.

- Comment ça, de la diarrhée mentale ?

- Eh bien , chaque fois que j'ai une idée, tout le monde dit que c'est de la merde !...

[temp100]

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts...

- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.

- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d'appareils auditifs.

- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.

- Ah, c'est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous......

[temp100]

On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette et Tsar Cosi dans le rôle du nain de jardin).

C'est l'une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l'échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.
C'est alors que le metteur en scène s'écrie :
- Coupez !...

[temp100]

au troisième top il sera ... 9h ... 17 minutes et 15 secondes

<<<GAG>>>
François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion.
Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter.
L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.
Il tombe comme une pierre.

Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :
- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

François Hollande lui répond :
- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

De Gaulle réapparaît et lui dit :
- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :
- VIVE L'UMP !

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :
- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !...

[temp100]

Question d'un sergent à ses nouvelles recrues :
- Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?

Silence prudent des bidasses.
- Ben c'est l'eau, bande de cons.

Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :
- Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L'eau bout à cent degrés !

Le sergent, répond alors :
- Ah oui ! C'est vrai. C'est l'angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés....

[temp100]

C'est l'histoire d'un mec, non, d'un autre mec, j'en connais plusieurs, à qui on a raconté une histoire et qui l'a très bien comprite, lui, mais qu'au moment de la raconter il était bien emmerdé avec.
Et l'histoire qu'on y a raconté au mec, c'est l'histoire d'un éléphant qu'est dans la jungle.
Un éléphant normal, blanc, y s'approche de la rivière pour boire parce que là-bas y a pas de bistrots.
Y va à la rivière, y met un pied dans l'eau, y met deux pieds dans l'eau, y met sa trompe dans l'eau, et à ce moment-là, y a un crocodile qu'arrive et qui lui mange la trompe.
Et l'éléphant y s'relève et y dit :
" Et fous trouffez cha trôle !"
Et le mec à qui on a raconté l'histoire, un jour y se trouve invité à dîner chez des amis, et vous savez comment c'est, souvent les mecs y s'invitent à dîner et y n'ont pas grand-chose à se dire.
- Alors et toi ça va, oui ben ça va, et toi ça va ?
- Oui, moi, ça va et toi ?
- Ben, ça va et toi ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, ça va et toi ?
- Ben, ça va et toi ?
- Ça va, et à part ça ?
- Ben, ça va...
Oui, ben deux heures ça fait long.
Et, au bout de deux heures, y a un mec qui fait à l'autre : " Hé, dis donc, toi qu'es rigolo, t'as qu'à nous raconter une histoire, toi qu'es rigolo."
Bon... Et le mec y se lève et y fait :
" Ben voilà, c'est l'histoire d'un éléphant qu'est dans la jungle qui va au bord de la rivière pour boire, y met un pied dans l'eau, y met deux pieds dans l'eau, y met..."
Et, à ce moment là, y a la maîtresse de maison qui revient de la cuisine avec un clafoutis, et la maîtresse de maison a un bec de lièvre en plus du clafoutis, elle a un bec de lièvre qui part d'ici et qui finit comme ça...
Elle arrive et elle dit :
" Qui ch'est qui feut du chlafoutis ?"
Alors le mec il est bien emmerdé avec son histoire.
"Alors l'éléphant y met trois pieds dans l'eau, tout ça, ceci, cela et puis à ce moment-là, y a un crocodile qui arrive, tout petit, et y lui mord la queue, tiens."
Et la maîtresse de maison, elle fait :
" Et fous trouffez cha trôle ?"

[temp100]

Pépé est dans la salle de bains.

Mémé qui est déjà couchée lui crie :
- Pépé, qu'est-ce que tu fais ?
- Je lave mes dents !
- Soit gentil, pendant que tu y es, lave les miennes aussi !...

[temp100]

Les Saints patrons

Le Patron des alcooliques : Saint Zano
Le Patron des gentils : Saint Pathique
Le Patron des musiciens : Saint Balles
Le Patron des photographes : Saint Pose
Le Patron des électriciens : Saint Chrome ou Saint Tillant
Le Patron des impôts : Saint Taxe

[temp100]

Les Grands PAPES

# Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
# Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
# Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
# Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
# Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
# Le Pape Ibrossar, maître de L'épice.
# Le Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
# Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
# Le Pape Ou, des lointaines contrées.
# Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
# Le Pape Poteur, grand Orateur.
# Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
# Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.

[temp100]

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mures réflexions, de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, la vendeuse échange les deux paquets : la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

Mon amour,

Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.

Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.

[temp100]

Poème breton
par Jean le 23ème

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment béni
Ou ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois
cet automne...
Que je trayais...
une vache Bretonne

[temp100]

Nous savons maintenant que Jésus Christ était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

[Mgbgt73]

ça mérite un applaudissement pour loulou !

oui tout à fait d'accord

[jean 23]

Loulou t'est qu'une peau de "vache" pour ta "BRETONE" Le rouleau a patisseries ça laisse des traces

[temp100]

Hit parade des livres les moins épais au monde:

26. Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle
25. La stratégie éthiopienne pour dominer le monde
24. "Une vie vertueuse" par Bill Clinton
23. Les avocats américains les plus populaires
22. L'hospitalité, la politesse, la modestie : les 3 piliers de la France d'aujourd'hui
21. Les droits de l'homme en Chine
20. Tout ce que les hommes savent des femmes
19. Tout ce que les femmes savent des hommes
18. Balladur : "Mes années rebelles"
17. Facilitez-vous la vie avec Microsoft
16. Vacances réussies à Charleroi
15. Cinq siècles d'humour germanique
14. Les archives du programme spatial mexicain
13. Opportunités de carrières pour les diplomés en sociologie
12. "Toutes les femmes de ma vie" par Jimmy Sommerville
11. "Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme" par OJ Simpson
10. "Mes meilleures histoires drôles" par le Pr. Schwartzenberg
9. "La transparence financière" publié par le parti socialiste
8. "Les gens m'aiment pour ce que je suis" par Jacques Vergès
7. La générosité néerlandaise à travers les siècles
6. "Les clefs de mon succès" par Patrick Topaloff
5. "Guide de bonne conduite lors des rendez-vous galants" par Mike Tyson
4. "Le raffinement" par Maïté
3. "Les autres" par Fabrice Lucchini
2. "Apprendre à parler" par Djamel Debouze
1. "L'intelligence chez les blondes" (auteur inconnu)

[temp100]

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.