Blague du jour

[MIDget]

Abdel :Docteur, j'y mal au do'
> > Médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
> > Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
> > Médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
> > Abdel :J'i commince dimin

[temp100]

Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.

Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.

Idem le lendemain et les jours suivants.

Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l'arrête en disant :
- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine ...

[MIDget]

Tout le monde se demande pourquoi les terroristes proviennent presque tous de pays arabes...?
> Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour leurs convictions...?


> Voici une analyse sommaire :


> Dans les pays de religion islamiste intégriste :
> 1- Il n'y a pas de prostituées.
> 2- Il est interdit de boire de l'alcool

3- Il est interdit de faire la fête
> 4- Il est interdit de regarder la télévision
> 5- Il est interdit de naviguer sur l'Internet
> 6- Il est interdit de faire du sport
> 7- Il est interdit de klaxonner
> 8- Il est interdit de manger de la viande de porc
> 9- Leurs vêtements ressemblent à de grands draps
> 10- Il est interdit aux hommes de se raser
> 11- Il est interdit de prendre une douche
> 12- Il est interdit d'écouter de la musique étrangère
> 13- Il est interdit d'écouter la radio
> 14- Les femmes sont vêtues de grands sacs et portent le voile
> 15- Il n'est jamais possible d'apercevoir un bout de sein par hasard
> 16- Ta femme est choisie par quelqu'un d'autre, et …
> 17- On promet aux kamikazes qu'au paradis, ils auront tout ce dont ils ont rêvé sur terre..

.
> ALORS... DIS-MOI... HONNETEMENT...
> T'AURAIS PAS ENVIE DE TE PLANTER UNE BOMBE DANS LE CUL SI TU VIVAIS DANS UN PAYS PAREIL...?

[jean 23]

Chez nous on s'eclate, mais pas de la meme façon !!!!!!!!

[temp100]

ils se font peter la panse ... a coup de crèpes, de cidre et de bignoux...

[temp100]

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."...

[temp100]

Une femme de 44 ans soucieuse de paraître jeune décida,le jour de son anniversaire,de se faire lifter le visage.
L‘opération eut lieu et elle quitta la clinique,heureuse de son nouveau visage.

Elle s‘arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
„Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
„Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans.“
La femme se réjouit et dit:
„En réalité,j‘ai 44 ans.“

Elle se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier.
Celui-ci lui répondit :
„Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
La femme ne se sentant plus de joie répondit:
„Non,j‘ai 44 ans.“

Pour rentrer chez elle,elle prit le bus et s‘assit à côté d‘un vieil homme, vous allez pas me coire, le Jean.
A nouveau,la femme demanda:
„Pardonnez-moi,Monsieur, quel âge me donnez-vous?“
Jean le regarda dubitativement et lui répondit:
„Voyez-vous, Mademoiselle, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien.
Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des femmes.
Je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun .“

La femme hésita un peu; mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus,elle pensa:
„OK,on verra bien....“

Elle dit au vieil homme d‘essayer.
Celui-ci glissa sa main dans la culotte de la femme ...
et après un petit moment ... après 10 minutes exactement,le Jean dit:
„Vous avez 44 ans !!!.“

La femme s‘écria: „Mais c‘est incroyable! Dites - moi comment vous faites???“
Et le Jean répondit:
„J‘étais derrière vous au Mac Donalds!“

[jean 23]

J'ai cru un moment que le papy allait parler d'une moule de 30 ans

[MIDget]

c'est encore mieux en image :

http://www.wimp.com/incredibledrummer/

[yvre]

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

[temp3]

excellent yvre,escellent

[MIDget]

HOSPICE POUR VIEUX FLICS
>
> > >
> l' histoire de Ginette
> > > > >
> > > A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > >
> > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
> > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > - OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > Plus loin, alors qu 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > - Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
> > > - c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > >
> > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > II est nu et tient dans sa main, son sexe.
> > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

[temp100]

Un groupe de parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand il pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce.
On entend la vache qui dit :
- Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent...
- Elle est folle ! fait le paysan qui devient tout rouge.

Il arrive à l'écurie, et c'est le cheval qui dit :
- Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique !
- Il est malade ce bourrin... grommelle le fermier.

On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
- Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagérés, je reconnais qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là-bas, croyez surtout pas ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !...

[MIDget]

c'est la crise .....

Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous une allocation de 300 €.


- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde, en Chine et aux Etats-Unis.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, puisque ce sont les uniques biens produits encore par ici !
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.

Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...

Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !

C'est vraiment la crise...

Heureusement qu'il reste le vin !!!

[Bocaprice18]

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entrainés à être extrêmement minutieux !"

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entrainés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"




Kikou....P'tit bonjour a vous tous.....

[MIDget]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


' Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le
prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'

Quand ce type revient à la maison, il trouve un
papier sur la table de la salle à manger qui dit :


'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans..
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as maintenant une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..


Donc, en conséquence ne m'attend pas avant demain !


Bisous de ta femme qui te comprend... '

[temp42]

C'est ben vrai ça !

[jean 23]

C'est un inquiet permanent qui va voir son toubib::Docteur je fait pipi,caca tous les matins a 6 heures.Mais mon cher tout fonctionne bien de quoi vous plaignez vous ? Mais docteur je me leve tous les matins a 8 heures !!!!!!

[Jidé de Grasse]

ahhhhh ? du vécu ?

[jean 23]

Oui.Mais j'ai ete propre a 8 mois;et toi ?????

[temp42]

Mais qu'est ce qu'il fout LOULOU ?...2h de retard !...RTT ? grève ? ...c'est la mode

[temp100]

CAMARADE .... non .. serveurs en rade chez nous ...

Un type à son chef :
- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber....

[temp100]

Pour nos amis Belges, Suisse, Québecquois, Sénégalais ...

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

[temp42]

Pourquoi le Suisse coule ?

- Parce qu'il n'est pas étanche entre les 2 oreilles, le vide se remplit ça fait ballast.

[Chimay rouge]

... On peut même ajouter :

Pourquoi les français aiment-ils tant les blagues belges ?
REP : Ce sont les seules qu'ils comprennent

Ceci a peut-être déjà été dit mais bon ...