Blague du jour

[Chimay rouge]

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
"Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.>
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

[temp100]

OP 10 des refus formulés par les femmes (et ce qu'ils signifient réellement)

10. Je te considère comme un frère
Tu me rappelles cet intello né pour jouer du banjo dans "Délivrance"

9. Il y a une légère différence d'âge entre nous
Je ne veux pas avoir de rendez-vous avec mon père

8. Je ne suis pas attirée par toi de "cette" manière
Tu es le plus affreux débile sur lequel j'ai jamais posé les yeux

7. Ma vie est trop compliquée en ce moment
Je ne veux pas passer la nuit avec toi sinon tu pourrais entendre les appels téléphoniques des autres types que je vois

6. J'ai déjà un petit ami
Je préfère mon chat mâle et une bonne tablette de chocolat

5. Je ne sors pas avec les hommes avec lesquels je travaille
Je ne sortirais pas avec toi meme si tu étais dans le même système solaire,et encore moins le même immeuble

4. Ce n'est pas toi, c'est moi
C'est toi

3. Je me concentre sur ma carrière
Même quelque chose d'aussi ennuyeux et insatisfaisant que mon boulot est mieux que sortir avec toi

2. Je fais abstinence
Je ne rejette que les hommes comme toi

Et le numéro 1 : Soyons amis
Je veux que tu restes dans le coin, comme ça je pourrai te raconter d'insupportables détails sur les autres hommes que je rencontre et avec qui je fais l'amour. C'est un truc de mec

[mg1921]

Préparez vos tenues vos boites de nuit dans 10 ans
http://www.youtube.com/watch?v=-ykKI4O-aeg

[bgt29]

C'est une boite gay ? ou sont les femmes ?

[MIDget]

Un jeune arabe résidant en Belgique depuis 6 ans va au CPAS (le CNAS Belge) et dit à l'employé :
> - Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !



> L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
> - Quel homme chanceux vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!! Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000 € par an plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
> Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??




> L'arabe émerveillé :
> - Mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???




> Et l'employé répond :
> - Lequel des deux a commencé ???

[MIDget]

LA PREMIÈRE FOIS...

Je me rappelle la première fois avec une capote,

j'avais à peu près 17 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit

'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

'Est-ce que je t'excite? a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ta capote au moins?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

[temp100]

ne femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !...

[MIDget]

Un homme s'évade de prison après 15 ans

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : «Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. Sil veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. SOIS FORTE CHERIE. Je t'aime».
Sa femme lui répond : «Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri... Je t'aime!»

[temp100]

un classique ....

Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et les villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier Q

[MIDget]

Barbara Walters, de 20/20, a fait un reportage sur la différence entre



les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan.






Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.







Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore




derrière leurs maris. Malgré le renversement du régime oppressif des talibans,


les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.


Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé :
« Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »


La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :


« Les mines anti-personnelles ».



Morale de l'histoire:

Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez : derrière chaque

homme, il y a une femme intelligente.

[MIDget]

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

[MIDget]

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...? En fait c'est très simple :

- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien
d'intéressant et retourne au lit.

- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au
frigo...!.

[temp100]

non non

[jean 23]

Ce que ne dit pas l'histoire c'est que les hommes etaient tous pales ils avaient la "mine defaite"

[MaximeR]

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

[FANO]

C'est quoi la difference entre les hommes politique et les oiseaux... les oiseaux, parfois, ils arretent de voler...

[MIDget]

Bienvenue chez les Belch's.

Petit guide pour les voisins français
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net..... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique, Ducon !


Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...

Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

[temp100]

ben ca c'est pas malin ... maintenant on va avoir les suissssssssseeeeees qui vont si mettre ... pas sorti entre Genèveeee dedieu dedieu ... Vaud crévindieu
Valais (on ne blasfeme pas) Fribourg, Neuchâtel, Jura qué Ouiais ....

a ce propos, si j'puis me permettre ... Vaud ceux la y sont droit tout juste ... huitante = 80

[jean 23]

Et tout ça sort du trou de BALE !!!

[adage]

Bonjour.
Un complément d'information sur la Belgique et son humour.
Les belges vont à "la toilette" et disent qu'en France on va "aux toilettes" parce qu'il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une de propre!

[JMarc]

ça c'est vrai !

[MIDget]

Non, là faut pas exagérer, s'ils essaient de trouver une propre, c'est pour boire ..... mais là ce sont des racontars de FLAMANDS. !!!

[jean 23]

Pauvres Belges .Avec les Flamands tout n'est pas "ROSE".....

[jean 23]

Une blague en forme de devinette :::Pourquoi le president OBAMA n'aprecie pas les blagues de son homologue Sarkosy ??????

[MIDget]

elles n'arrivent pas à sa hauteur ???