C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle.
> > >
> > > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
merci Christine
Blague du jour
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yellowcitron
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Re: Blague du jour
Tu es venu la nuit.
Tu t'es collé à mon corps.
Tu m'as sucé.
Tu as eu du plaisir.
Tu es parti en me laissant souffrir...
Saloperie de moustique!
Tu t'es collé à mon corps.
Tu m'as sucé.
Tu as eu du plaisir.
Tu es parti en me laissant souffrir...
Saloperie de moustique!
Re: Blague du jour
ci vrai ! Spice di counasse di mostik !
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Re: Blague du jour
Un assureur épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît ... Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre assureur :
Hein, quoi ????? Mais tu as déjà été mariée 6 fois !!!
Ben oui… ...
Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé ... toi, un assureur ...pour être certaine de bien me faire baiser !!!
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît ... Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre assureur :
Hein, quoi ????? Mais tu as déjà été mariée 6 fois !!!
Ben oui… ...
Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé ... toi, un assureur ...pour être certaine de bien me faire baiser !!!
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Re: Blague du jour
LouLou a écrit :Un assureur épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît ... Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre assureur :
Hein, quoi ????? Mais tu as déjà été mariée 6 fois !!!
Ben oui… ...
Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé ... toi, un assureur ...pour être certaine de bien me faire baiser !!!
Elle est excellente 
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Re: Blague du jour
LOULOU, otes moi un doute, t'es bien informaticien !? 
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Re: Blague du jour
on peut la faire avec un banquier ...un membre de l'UMP ... un garagiste 
voir même avec un proprio de TF Vindange 
voir même avec un proprio de TF Vindange -
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Re: Blague du jour
...un membre de l'UMP ... un garagiste
PATRICK !!!!!!! t'es mon pote
PATRICK !!!!!!! t'es mon pote
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Re: Blague du jour
Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur mariage heureux.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuchée.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux.
On disait "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur mariage heureux.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuchée.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux.
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Re: Blague du jour
C'est l'histoire de l'ex-mari qui va à la réception du mariage de son ex-femme.
Durant la soirée, l'ex-mari va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant ''comment c'est de rentrer dans un truc usagé ''?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond :
' C'est pas un soucis, tu sais! Passé les 5 premiers centimètres, c'est flambant neuf '' !!
Durant la soirée, l'ex-mari va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant ''comment c'est de rentrer dans un truc usagé ''?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond :
' C'est pas un soucis, tu sais! Passé les 5 premiers centimètres, c'est flambant neuf '' !!
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temp100
Re: Blague du jour
Assistant à un mariage pour la première fois,pendant les félicitations, une petite fille chuchote à sa mère: " Pourquoi est-ce que la mariée est habillée en blanc ? "
La mère essayant d'expliquer cela le plus simple possible dit:
" Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus heureux de sa vie. "
L'enfant réfléchit à ce sujet pour un moment et dit alors: " Alors, pourquoi est-ce que le marié porte du noir ? "
La mère essayant d'expliquer cela le plus simple possible dit:
" Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus heureux de sa vie. "
L'enfant réfléchit à ce sujet pour un moment et dit alors: " Alors, pourquoi est-ce que le marié porte du noir ? "
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Re: Blague du jour
Deux amies d'enfance se retrouvent après plusieurs années.
La première dit :
" Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première dit:
" Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première dit:
" Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première demande :
" Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ? "
La seconde répond :
" Il m'a envoyé dans une école de maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "Tu me fais chier espèce de salope ! "
La première dit :
" Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première dit:
" Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première dit:
" Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première demande :
" Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ? "
La seconde répond :
" Il m'a envoyé dans une école de maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "Tu me fais chier espèce de salope ! "
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Re: Blague du jour
Ah ben je vois que ça y est je vois que t'as repris des forces
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Re: Blague du jour
Je t'envoie une carte pour chacun ou une pour 2 ??? ...et le Sénateur, tu lui a transmis ma proposition d' ouverture ???LouLou a écrit :...un membre de l'UMP ... un garagiste
PATRICK !!!!!!! t'es mon pote
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temp100
Re: Blague du jour
quand l'UMP parle d'ouverture, préparez votre vaseline
Le Premier ministre François Fillon (UMP) a indiqué mardi 21 septembre qu'il était favorable à la fin de l'avantage fiscal pour les jeunes mariés et pacsés
fin nez les gauchistes hein !!!! kata aussi du reste
François Fillon a également affirmé que les niches fiscales et sociales seront réduites "d'au moins 12,5 milliards d'euros" en 2012, après une réduction de 10 milliards d'euros en 2011.
Oufff on l'a échappé belle ... ils tiennent leurs promesses "pas d'augmentation d'impôt"
mais je va arrêter ... pas drôle ... y a des sujets trop grave et vive le STAR COSY
Le Premier ministre François Fillon (UMP) a indiqué mardi 21 septembre qu'il était favorable à la fin de l'avantage fiscal pour les jeunes mariés et pacsés
fin nez les gauchistes hein !!!! kata aussi du reste
François Fillon a également affirmé que les niches fiscales et sociales seront réduites "d'au moins 12,5 milliards d'euros" en 2012, après une réduction de 10 milliards d'euros en 2011.
Oufff on l'a échappé belle ... ils tiennent leurs promesses "pas d'augmentation d'impôt"
mais je va arrêter ... pas drôle ... y a des sujets trop grave et vive le STAR COSY
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Re: Blague du jour
Citation :
LE NIKTAMERE
Politiquement incorrect (!!!) Mais... Excellent !!!
LE NIKTAMERE... "PRESENTATION"
Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans ses pays d'origine, le Maghreb ;
Par contre, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen.
La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERES dans sa vie.
En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones industrielles) et à proximité des distributeurs de billets de banque ( C.A.F, CPAM, ASSEDIC, Services sociaux municipaux, etc.…)
MODE DE VIE
Le jeune NIKTAMERE ne sort que la nuit et se déplace généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés « branleurs ».
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif. Il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.
Les plus vieux NIKETAMERES, appelés CHIBANI, s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés pmu, bancs publics, parcs et marchés).
Le NIKTAMERE ne chante pas la Marseillaise : il la siffle. Il se fait enterrer en Afrique mais personne ne sait qui paie.
Il exige qu'on le respecte mais ne respecte rien.
Il veille jalousement à la virginité de ses sœurs mais cherche à baiser toutes les filles qu'il croise, d'où conflit de ses valeurs existentielles.
Ses occupations favorites sont l'incendie de voitures ainsi que le caillassage des ambulances et des voitures de pompiers et de police.
Le NIKTAMERE protège jalousement son territoire où il pratique le "bizness". Tout intrus en est violemment chassé.. Si les intrus, généralement vêtus de bleu ou de noir, sont trop nombreux il appelle cela de la provocation et en appelle à Emmanuelle BEART, Josiane BALASKO, Guy BEDOS ou autre vedettes du showbiz.
Le NIKTAMERE est armé d'un couteau qu'il utilise pour égorger les moutons mais pas seulement.
Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Kader, Rachid ou Mourad.
Ses cris sont: « Nique ta mère! », « Nique la police! », « Nique la France ! »
Grégaire, caractériel et indomptable, le NIKETAMERE est aux sociétés policées ce que le zèbre est aux arts équestres.
MOYENS DE TRANSPORT
Le NIKTAMERE voyage en autobus, en métro et en RER (sans ticket).
Il frappe violemment tout contrôleur qui ose lui demander son titre de transport.
Dés sa tendre enfance, il s'est entraîné à frapper principalement sa maîtresse d'école.
Pour se déplacer, le NIKTAMERE utilise également les voitures volées, les mobylettes à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes) et les fourgons de police avec escorte (ceci en tout dernier recours).
Il affectionne tout particulièrement les mini-motos à échappement libre qu'il fait vrombir jusque tard dans la nuit sous les fenêtres des travailleurs *souchiens (*Le souchien - ou sous-chien - désigne, en sabir, les natifs encore appelés "Français de souche" ).
IDENTIFICATION ET MODE DE VIE
Le NIKTAMERE est aisément identifiable :
1. Très bon sprinter,le NIKTAMERE peut courir très vite.
2. Très bon magicien : les objets les plus divers sautent dans ses poches lorsqu'il passe devant les étalages, ceci sans même qu'il en prenne conscience. D'où sa surprise lorsqu'il se fait attraper ; « Ji rian fi M'sieu », « Ci pô moi, j'ti jur'».
3. Les pattes avant sont cagneuses. Le teint est mat. La chevelure dense et noire.
4. Il porte des survêtements blancs trop larges et une casquette de base-ball posée de travers.
5. Il parle une sorte de patois, le SABIR.
Protégée par diverses associations (MRAP, SOS RACISME, etc.…) subventionnées par l'Etat, le NIKTAMERE fait l'objet d'une interdiction de chasse, d'où un risque de prolifération dangereux pour l'équilibre de notre système judéo-chrétien.
LE NIKTAMERE
Politiquement incorrect (!!!) Mais... Excellent !!!
LE NIKTAMERE... "PRESENTATION"
Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans ses pays d'origine, le Maghreb ;
Par contre, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen.
La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERES dans sa vie.
En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones industrielles) et à proximité des distributeurs de billets de banque ( C.A.F, CPAM, ASSEDIC, Services sociaux municipaux, etc.…)
MODE DE VIE
Le jeune NIKTAMERE ne sort que la nuit et se déplace généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés « branleurs ».
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif. Il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.
Les plus vieux NIKETAMERES, appelés CHIBANI, s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés pmu, bancs publics, parcs et marchés).
Le NIKTAMERE ne chante pas la Marseillaise : il la siffle. Il se fait enterrer en Afrique mais personne ne sait qui paie.
Il exige qu'on le respecte mais ne respecte rien.
Il veille jalousement à la virginité de ses sœurs mais cherche à baiser toutes les filles qu'il croise, d'où conflit de ses valeurs existentielles.
Ses occupations favorites sont l'incendie de voitures ainsi que le caillassage des ambulances et des voitures de pompiers et de police.
Le NIKTAMERE protège jalousement son territoire où il pratique le "bizness". Tout intrus en est violemment chassé.. Si les intrus, généralement vêtus de bleu ou de noir, sont trop nombreux il appelle cela de la provocation et en appelle à Emmanuelle BEART, Josiane BALASKO, Guy BEDOS ou autre vedettes du showbiz.
Le NIKTAMERE est armé d'un couteau qu'il utilise pour égorger les moutons mais pas seulement.
Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Kader, Rachid ou Mourad.
Ses cris sont: « Nique ta mère! », « Nique la police! », « Nique la France ! »
Grégaire, caractériel et indomptable, le NIKETAMERE est aux sociétés policées ce que le zèbre est aux arts équestres.
MOYENS DE TRANSPORT
Le NIKTAMERE voyage en autobus, en métro et en RER (sans ticket).
Il frappe violemment tout contrôleur qui ose lui demander son titre de transport.
Dés sa tendre enfance, il s'est entraîné à frapper principalement sa maîtresse d'école.
Pour se déplacer, le NIKTAMERE utilise également les voitures volées, les mobylettes à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes) et les fourgons de police avec escorte (ceci en tout dernier recours).
Il affectionne tout particulièrement les mini-motos à échappement libre qu'il fait vrombir jusque tard dans la nuit sous les fenêtres des travailleurs *souchiens (*Le souchien - ou sous-chien - désigne, en sabir, les natifs encore appelés "Français de souche" ).
IDENTIFICATION ET MODE DE VIE
Le NIKTAMERE est aisément identifiable :
1. Très bon sprinter,le NIKTAMERE peut courir très vite.
2. Très bon magicien : les objets les plus divers sautent dans ses poches lorsqu'il passe devant les étalages, ceci sans même qu'il en prenne conscience. D'où sa surprise lorsqu'il se fait attraper ; « Ji rian fi M'sieu », « Ci pô moi, j'ti jur'».
3. Les pattes avant sont cagneuses. Le teint est mat. La chevelure dense et noire.
4. Il porte des survêtements blancs trop larges et une casquette de base-ball posée de travers.
5. Il parle une sorte de patois, le SABIR.
Protégée par diverses associations (MRAP, SOS RACISME, etc.…) subventionnées par l'Etat, le NIKTAMERE fait l'objet d'une interdiction de chasse, d'où un risque de prolifération dangereux pour l'équilibre de notre système judéo-chrétien.
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Re: Blague du jour
juste un peu d'humour-
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Re: Blague du jour
...et un zest d'humeuryellowcitron a écrit :
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temp100
Re: Blague du jour
A méditer
Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.
Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.
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temp100
Re: Blague du jour
pour mon pote yellow ....
L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
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temp100
Re: Blague du jour
Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main!
pour Jean
pour Jean
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temp100
Re: Blague du jour
En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.
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Re: Blague du jour
LouLou a écrit : A méditer
Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.
bon ça va loulou
je n'ai que 61 ans et toi 50 alors on a encore du temps pour apprendre à se la fermer
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temp100
Re: Blague du jour
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
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