Le GRAND Desproges a dit, il y a fort longtemps, alors qu'il discutait de la réception de Le Pen aux tribunal des flagrants délires sur France Inter "on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui".
Le problème c'est que sur un forum... où personne ne connait vraiment personne... je ne suis pas sûr que ce genre de blague soit bien adaptée... mais ce n'est que mon avis... je ne voudrais pas casser l'ambiance juste que j'ai l'impression que ça revient de plus en plus souvent...
Le GRAND Desproges a dit, il y a fort longtemps, alors qu'il discutait de la réception de Le Pen aux tribunal des flagrants délires sur France Inter "on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui".
Le problème c'est que sur un forum... où personne ne connait vraiment personne... je ne suis pas sûr que ce genre de blague soit bien adaptée... mais ce n'est que mon avis... je ne voudrais pas casser l'ambiance juste que j'ai l'impression que ça revient de plus en plus souvent...
Jean David
ne te formalise pas juste un copié collé que je trouve marrant sans aucune connotation politique ou autre
j'ai hésité à l'insérer mais je ne pensais pas qu'il y aurait des remarques de ce genre
Ben voilà ou on en est dans ce pauvre pays ou la morale de pseudo bon ton confine au ouiouisme bobo:
On a le droit de faire des blagues et de charrier:
- Les Belges
- Les Suisses...et bien d'autres qui nous le rendent bien.
- Les Bretons
- Les paysans
- Les vieux
- Les culs de jatte
- Les blondes
- les politiques
- Les flics
- les malades
...et j'en passe des meilleures
Mais on n'a pas le droit de charrier:
- LE NICTAMERE qui revendique lui-même le droit de "niquer ta mère", niquer la police, pisser sur un drapeau, siffler un hymne national, cracher sur notre identité...tout en faisant un max de fric de ce délire en vendant des DVD.
Comme on n'a pas le droit d'appeler non plus ;
- Racaille, celui qui se baptise lui même Kaïra.
Ben moi, désolé, ça m'amuse de charrier le NICTAMERE, individu sans identité particulière et sans race définie...
mgb42 a écrit : NICTAMERE, individu sans identité particulière et sans race définie...
ah ben voilà, ça c'est drôle ! (Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Kader, Rachid ou Mourad. )
mais ce n'est pas le bon post pour avoir ce genre de débat, on en parlera lors des longues soirées d'été sur la terrasse du chalet à l'étape, dans les alpes
in vino veritas !
> > > > > > > ... Les Romains le disaient déjà...
Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous une allocation de 600 €. - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine. - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres. -
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, puisque ce sont les uniques biens produits encore par ici !Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...
Hélas presque toutes proviennent d'Europe de l'Est ou d'Afrique !
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple :
- "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"
- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"
- "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"
C'est deux noirs qui se trouvent sur un pont avant de faire du saut a l'elastique.Le premier sort son engin et dit :il ya du fond si l'elastique casse bon pas de probleme.Le deuxieme sort aussi son engin pour faire un pipi et dit :oui y a du fond mais l'eau est froide
Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir
>> d'enfant.
>>
>>> > > > > Le médecin l'examine, et lui dit :
>> - Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à
>> fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison
>> pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez,
>> ça ira mieux...
>>> > > > > La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et
>>> > > > > rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
>>
>>> > > > > Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
>> - "Alors, qu'a dit le toubib ?"
>>
>> - "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé.
>> Regarde !"
>> et elle soulève sa jupe...
>>
>> - "Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?"
merci Christine
eh les gars juste une blague je n'ai rien contre les portuguais
Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> - Pour mon poulet bien sûr.
> La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
> Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais , répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?
Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l' intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors : ' Et qu 'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
Le Belge (avec un sourire suave)
' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu' on envoie aux Américains '
Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit déjeuner
Un roi africain est enfin papa. Problème : le bébé est blanc. Il va alors voir le seul blanc de son entourage, afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier : "Enfin, c'est la nature... Tu vois, la chèvre, elle est blanche... Eh ben, son chevreau, il est noir."
Le roi africain réfléchit puis sourit, avant de répondre : "Ok, j'ai compris. Je dis rien pour le bébé, mais tu dis rien pour la chèvre.
> >
> > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
> >
> > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
> >
> > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
> > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> >
> > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "
> > Le vieux sergent-major répondit calmement :
> > " Au Vietnam ! "
a dit, il y a fort longtemps, alors qu'il discutait de la réception de Le Pen aux tribunal des flagrants délires sur France Inter "on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui".
juste que j'ai l'impression que ça revient de plus en plus souvent...
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