Blague du jour

[MIDget]

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
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> Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
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> Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
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> Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
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> Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
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> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
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> Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
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> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
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> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
>
> Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
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> Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.

[yellowcitron]

Un mec, pour se payer du bon temps, fait l'amour avec sa femme, sa maîtresse et aussi une prostituée.
Un soir, il le fait avec la prostituée qui regarde le plafond en se disant "quand est-ce qu'il va repartir?!"
Pendant ce temps, la maîtresse regarde le plafond et se dit "quand est-ce qu'il va revenir?!"
Ensuite, le mec s'occupe de sa femme. Elle regarde le plafond et se dit "quand est-ce qu'il va le repeindre?!"

[Jidé de Grasse]

il devrait peut-être essayer d'autres positions ?

[temp42]

il devrait peut-être essayer d'autres positions ?

Surtout pas, vaut mieux repeindre un plafond que changer un carrelage

[jeanpierre]

[MIDget]

allez, encore une fois, j'aime tellement bien !

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!...

[temp100]

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :
- Que voyez-vous, sergent ?
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non, sergent, ce n'est pas UNE hélicoptère, c'est UN hélicoptère !
Alors le sergent fait :
- Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !...

[temp100]

Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari......

[temp100]

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :
- Mamie, quel âge tu as ?
- Ooh !... fait l'aïeule, ma pauvre chérie, je ne m'en souviens plus !
- Eh bien, regarde ta culotte...
- Comment ?
- Oui, c'est marqué. Moi, sur l'étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS....

[jean 23]

C'est deux spermatozoides qui crapahutent dans du liquide "seminal".Le premier dit a l'autre je commence a fatiguer ;l'autre lui repond courage on vient tout juste de depasser les Amigdales

[Chimay rouge]

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins, chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
« Ça a marché avec tes fesses, non ?

[FANO]

de l'humour "non sens", j'adore !
c'est 2 oeufs au plat qui cuisent dans une poele.
le premier dit "pfffffffffff, fait chaud ici non ?"
et le 2° de crier "ahhhhhh, un oeuf qui parle !"

Ca c'est une super blague "non sens"!!! (je la connaissais deja mais elle fait toujours bien rigoler) j'en ai une autre

C'est deux poissons rouge qui sont dans leur bocal alors y'a le premier poisson qui tourne et le deuxieme poisson qui le suit quoi, normal quoi, alors voila, c'est toujours comme ça, les jours passent et le premier poisson tourne en rond et y'a le second petit poisson rouge qui le suit, les semaine, les mois les années passent et le premier poisson continue de tourner en rond dans le bocal et le second poisson le suit toujours, alors voila, ils tournent comme ça tous les deux, tout le temps jusqu'au jour ou tout d'un coup y'a le premier poisson qui se retourne vers le deuxieme et la il le regarde droit dans les yeux et il lui dit "putain! j'arrive pas a croire qu'on est deja jeudi!"

[Jidé de Grasse]

c'est con, mais moi ça m'fait rire

[Jidé de Grasse]

plus classique...

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des
pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier
banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai
m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a
demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de
service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

[Jidé de Grasse]

allez, encore une petite pour la route. C'est sur les militaires, c'est mes préférées, va savoir pourquoi...

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même,
dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous
vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas
Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

[temp42]

Elle est bonne...mais ça doit marcher aussi avec
MAMOUR... et beaucoup d'autres

[temp100]

Un couple se présente dans une école de langues :

- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...

- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?

- Parc ce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira......

[temp42]

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.

Il se tourne vers la première et lui demande:
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !

Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre se lave le cul…

[MIDget]

et que pensez-vous de DAHAN ?

http://www.dailymotion.com/video/xb77mv ... ozistesark

[MIDget]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy.
La mamy : non di dju d’ non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête de m’ rel'ver alors!!!...

[temp100]

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...

On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Et sous les aplaudissements assourdisant de la foule en délire, il prend cinq mètres d'élan et dégage....

[temp42]

Celle là c'est Yves qui l'a soufflée:

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser:
- "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... *
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

- 'Vous étiez prof de quoi ?

[Flip44]

1. En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau.


2. La femme fiancée rit nerveusement et dit :
Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!!

3. La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! BATMAN, qu'est ce qu'on bouffe »?

[Jidé de Grasse]

moi, fini, je ne bois plus !

Album MG

[MIDget]

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !