Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!
Blague du jour
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bgt29
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Re: Blague du jour
C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…
- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…
Re: Blague du jour
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
“Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
“Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
Re: Blague du jour
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C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant
> d'un bord à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
> homme ayant le même comportement.
>
> Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête
> ailleurs. Je cherche ma femme. '
>
> Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi
> elle a l'air la vôtre?. '
> Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
> yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux
> en bas des épaules, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse
> blanche transparente, un soutien-gorge noir
> en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs
>
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. '
>
> - 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... '
C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant
> d'un bord à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
> homme ayant le même comportement.
>
> Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête
> ailleurs. Je cherche ma femme. '
>
> Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi
> elle a l'air la vôtre?. '
> Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
> yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux
> en bas des épaules, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse
> blanche transparente, un soutien-gorge noir
> en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs
>
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. '
>
> - 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... '
Re: Blague du jour
L'adjudant et ses soldats
> > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> > " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
> > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> > " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
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temp100
Re: Blague du jour
Un Américain vient consulter un grand chirurgien parisien :
-Doctor... Je vouloir être castré...
- Vous dites ?
- Je vouloir vous castrer moi.
- Vous avez bien réfléchi ?
- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez...
Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient.
Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients quo veulent se faire circoncire...
- Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais !...
-Doctor... Je vouloir être castré...
- Vous dites ?
- Je vouloir vous castrer moi.
- Vous avez bien réfléchi ?
- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez...
Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient.
Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients quo veulent se faire circoncire...
- Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais !...
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temp100
Re: Blague du jour
As you see all is mentioned but Mercedes is out of touch...
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women but Broke My Wallet
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fast Only Rolling Downhill
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And inexpensive...
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women but Broke My Wallet
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
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VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
Re: Blague du jour
Saint Pol sur Ternoise, petite ville du Pas de Calais, où ma grand mère a vécu .....
un soir au dîner, la petite demande à son père:
-Dis papa pourquoi qu'té toudi tout rouch?
- Ben tu vô m'fille ché l'été et in mobylette te prin des coups d' solel et pi te devins tout rouch.
La fillette opine mais na parait pas convaincue
-Mais papa, in hiver auchi té tout rouch...
-ben oui m'fille in hiver y feso fro su l' mobylette , le fro et pi l' vitesse cha faiso qu' j' devin tout rouch...
la mère qui jusque là n'avait rien dit prend la bouteille de vin sur la table et la tend à sa fille
-Tin, passe el mobylette à tin père!
un soir au dîner, la petite demande à son père:
-Dis papa pourquoi qu'té toudi tout rouch?
- Ben tu vô m'fille ché l'été et in mobylette te prin des coups d' solel et pi te devins tout rouch.
La fillette opine mais na parait pas convaincue
-Mais papa, in hiver auchi té tout rouch...
-ben oui m'fille in hiver y feso fro su l' mobylette , le fro et pi l' vitesse cha faiso qu' j' devin tout rouch...
la mère qui jusque là n'avait rien dit prend la bouteille de vin sur la table et la tend à sa fille
-Tin, passe el mobylette à tin père!
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temp42
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Re: Blague du jour
Bonne...bon, je vais dans ma cuisine faire un tour de mobylette 
-
temp100
Re: Blague du jour
Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.
Tout à coup, elle demande à sa mère :
- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?
- C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.
- Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?...
Tout à coup, elle demande à sa mère :
- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?
- C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.
- Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?...
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bgt29
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Re: Blague du jour
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
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jeanpierre
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Re: Blague du jour
Evidemment JSK avec son gros ventre n'aurait pas ètè si loin, mais t'inquiète pas nous avons toujours un gouvernement , le belge.
-
Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
Le Baiser par Raymond Devos
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !
Re: Blague du jour
Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent
d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées
sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans
la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne agée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il
ne vous en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !
d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées
sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans
la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne agée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il
ne vous en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !
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temp100
Re: Blague du jour
Le lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres.
- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C'est vrai tout ça ?
- Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette......
- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C'est vrai tout ça ?
- Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette......
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temp100
Re: Blague du jour
Un milliardaire demande à son épouse :
- Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
- Qu'on divorce !
- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher......
- Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
- Qu'on divorce !
- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher......
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temp100
Re: Blague du jour
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère......
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère......
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Nordiste
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Re: Blague du jour
.
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux…
- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ? ? ?
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux…
- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ? ? ?
Re: Blague du jour
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Nordiste
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Re: Blague du jour
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Pas encore mais cela pourrait-être.
Pas encore mais cela pourrait-être.
Re: Blague du jour
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement
« Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé ».
La fille se met à pleurer
« Papa, je suis devenue une prostituée ».
« Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie ».
« Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 500.000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht ».
Le Papa demande :
« Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? »
La fille se remet à pleurer : « Une prostituée, Papa »
Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !
« Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé ».
La fille se met à pleurer
« Papa, je suis devenue une prostituée ».
« Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie ».
« Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 500.000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht ».
Le Papa demande :
« Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? »
La fille se remet à pleurer : « Une prostituée, Papa »
Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !
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temp100
Re: Blague du jour
Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement.
Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l'Olympia.
Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il y a écrit :
" Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros... "...
Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l'Olympia.
Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il y a écrit :
" Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros... "...
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temp100
Re: Blague du jour
Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !
Je me permets de rapeller à certains les règles de ce forum ... pas de POLITIQUE, le respect des religions, des différences ethniques et des corps de métiers. Bordel
Donc vous êtes prié d'arrêter toutes critiques de notre PRESIDENT, de l'UMP, des catholiques, des dentistes et des garagistes. !!!!!
Sont tolérés toutes les attaques sur les Gauchistes, le PS, Ségolène, la CGT, les protestants, les informaticiens, les grêvistes et les Sudistes ....
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