Blague du jour

[temp42]

Y'a quand même de bon patrons...qui donnent du boulot en priorité à ceux qui sont dans la merde

[bgt29]

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

[MIDget]

un " pompier " qu'a le tuyau trop court ????? oufti valet !

[mg1921]

Coluche avait raison

Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous une allocation de 600 €. - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine. - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
> > > > > > > > > > > > - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
> > > > > > > > > > > > - Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
> > > > > > > > > > > > - Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
> > > > > > > > > > > > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du Ricard, puisque ce sont les uniques biens produits encore par ici !Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> > > > > > > > > > > > Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
> > > > > > > > > > > > Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...
> > > > > > > > > > > > Hélas presque toutes proviennent d'Europe de l'Est ou d'Afrique !
> > > > > > > > > > > > C'est vraiment la crise...
> > > > > > > > > > > > Heureusement qu'il reste le RICARD !!!

[MIDget]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
>
Ses six numéros sortent.
>
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
>
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
>
La femme saute de joie et traverse la route.
>
Un camion arrive et l'écrase.
>
Le mari :
>
« Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

[MIDget]

Bart de Wever se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
> intercontinental.
> Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît
> que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
>
> La petite fille le regarde et dit : " D' accord, de quoi voulez vous qu'on
> parle ?
> Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge"
> La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
>
> " Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de
> l'herbe
> et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
> bouses plates
> et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
>
> Bart pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> "Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
> Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge
> ????
> alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

[MIDget]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral.



L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements:

- "je sais pas j'ai pas appris ma leçon", .


Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).




- Très bien..... Alors, à l'année prochaine!

[yvre]

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69


Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

[Nordiste]

.
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte les bagages dans la chambre et demande à l homme :
- Avez vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faîtes bien de m'y faire penser, apportez-moi une carte postale et un timbre.

[yvre]

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

[alan]

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux chien pour lui tenir compagnie.

Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....


Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?

[Nordiste]

.
Eh bin Alain, c'est quand même pas dans tes habitudes de crier comme ça !

[jean 23]

Papy Alain crie.Il ne retrouve plus ses lunettes

[mg1921]

http://www.youtube.com/watch?v=g0iAvZJ_ ... r_embedded#!

[AlexGarelli]

pas mal !

[temp3]

c'est vrai qui sont pas comme tout le monde à Marignanne.....

[alan]

un ch'ti café?
http://www.youtube.com/watch?v=x6Ta9NZ3oRk

[JMarc]

Ben en plus c'est vrai !!!!

[alan]

on les voit les baroudeurs

[temp100]

tient ... il a retrouvé ses lunettes l'opera lent (le père alan) pour ceux qui on encore l'esprit lent (le cheunes chudistes par exemple)

<<<GAG>>>
ne petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !...

[Nordiste]

.
Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la têteLe pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
- Alors ! ? ! ? ! ? T'es folle ou quoi ? ! ? ! ? Que se passe-t-il ? ? ?
- Ceci c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° 75000589 à répondu sa femme.
- On voit bien que t'es conne ! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c’est le nom du cheval, 7500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course …Allez casse toi dans ta cuisine et ne me fais plus chier, pauvre conne !!!!
Et elle répond :
- je me suis trompée…mais bon…je veux te dire…. Mon amour excuse moi, excuse moi, je ne recommencerai plus…

2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand... Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme :
- PUTAIN FAIT CHIER ! ? ! ? ! ? Encore une fois Qu’est ce qu’il y a encore ? ? ?
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone…!

[temp100]

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien, madame, mais... euh... Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?...

[MIDget]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

[temp100]

Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre......

[bgt29]

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...