Blague du jour

[jean 23]

Salut. Si tu te baisse pour regarder dans le derriere de quelquin;mefie toi quelquin se baissera pur regarder dans le tiens !!!!

[Pierre Valine]

Vous savez que de par le monde, il existe actuellement trois pays (au moins) qui brillent par leur absence totale de gouvernement : la Côte d'Ivoire, la Tunisie et....la Belgique !

Concernant la Belgique, Benoit Poelvorde a lancé un vibrant appel à l'insurrection générale et préconisant à tous les ressortissants belges de ne pas se raser tant que le pays n'aura pas été doté d'un gouvernement digne de ce nom.

Et en France ? J'ai trouvé dans la rue un homme qui fait pareil !
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[temp100]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles......

[temp100]

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.

L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari......

[Nordiste]

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Un couple est invité à une soirée très costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
« Alors ! Comment était la fête ? »
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure.. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin.
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier :
Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[jean 23]

Peut-on retrouver sa femme nue et a quatre pattes dans un troupeau de chevres.Impossible car elles ont toutes une petite barbichette a l'avant et les mamelles a l'arriere

[Pierre Valine]

y sont intenables les Loulou, Nordiste, Jean 23...

[alan]

ah ouai......les 3 font la paire

[jean 23]

C'est la biere et le chouchen

[jean 23]

Dans un atelier rempli de machines et d'ouvrieres un panneau rapelle aux femmes de ne pas porter de blouses amples.Un petit malin a rajouté et si vos blouses sont trop moulantes prenez garde aux machinistes !!!!!!

[Pierre Valine]

Clémenceau en, 1919 à l’Assemblée Nationale :
"Messieurs les Députés, la moitié des gens ici présents sont des c.... !"

Le perroquet au perchoir :
"Monsieur, eu égard à votre aura et passé, nous ne vous sanctionnerons pas, mais je vous prie de vous reprendre !

Clemenceau : "Bien ! La moitié des gens ici présents ne sont pas des c… !"

[alan]

elle est bonne

[jean 23]

Salut.Ce brave homme n'a pas ete bien recompensé son "porte avion a mal fini"il avait la totalité des C......

[jeanpierre]

Le panneau dans l'atelier ne s'écrit plus en français ! uniquement en chinois .

[temp100]

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.


*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles......

[Nordiste]

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[Mgbgt73]

C'est l'histoire de trois garçons qui discutent de choses importantes autour de quelques bières (mais n'est-ce pas un pleonasme ?)

Après avec eclusé les sujets techniques automobiles, les résultats déplorables de leurs clubs favoris, leurs conseils avisés aux entraineurs et un pack de 24 de 1664,
ils en viennent a parler de leurs épouses, pour s'appuyer sur leur stupidité comme l'agent municipal sur une queue de pelle.


- La plus quiche, c'est la mienne. Elle a pris le Land Rover. (Une affaire achetée une bouchée de pain a un ressortissant etranger en cote d'ivoire)
Et elle est allée a Norauto changer la courroie de distribution alors qu'il y a même pas de courroie !!! wah wah wah !!!

- Arretez les gars. La plus flammekuche, c'est la mienne. elle est tellement tarte qu'elle a demandé une Mgbgt pour son anniversaire.
- meuuuuuh, j'chu pas d'accord avec toi, pourquoi qu'elle serait tarte ?
- Wouah l'autre ! évidemment qu'une Mgbgt c'est le top, mais elle a même pas le permis ! ha ha ha le kougloff!


- Alley une fois, laissey tombey les gars. La plus frite de sous le chignon, M'fieu, c'est la mienne. Elle part au Club Med pour houit jours avec un collègue qui roule en Mgb,
et elle emporte une boite de préservatifs. Alors qu'elle a même pas de bite !

[MIDget]

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit:
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > St-Pierre dit:
> > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> >
> > Gérard répond :
> > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> >
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
> > - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

[temp100]

Un client entre dans une brasserie dotée d'un immense zinc, s'accoude au milieu et commande un demi.
- Je vous dois combien ?
- 3 euros, fait le garçon.

Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième.
Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Chaque jour c'est la même chose. Mais voilà qu'un matin, le type paye avec un billet de cinq euros. Alors le garçon sort deux pièces de 1 euros de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l'autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche et dit en le posant devant lui :
- Réflexion faite, remettez-moi ça......

[MIDget]

elle est bonne ....

[temp100]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur......

[temp42]

Pour la petite histoire, ce pape avait une Golf IV vendue à prix d'or aux enchères quand il a pris ses fonctions.

[temp100]

Le chien provincial a le trou du cul en dessous de la queue et le chien parisien au bout de la laisse

[temp100]

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme....

[temp100]

C'est une jeune femme qui s'est acheté un vibromasseur.
Son père, intrigué, lui demande pourquoi et elle lui répond :

«C'est mieux qu'un mec car ça ne laisse jamais rien traîner, c'est toujours là quand on en a besoin, ça gueule jamais, ça ne rote pas à table, ça ne pète pas au lit, ça ne pisse pas à coté de la lunette des toilettes, ça ne se mouche pas dans les rideaux, il ne rentre jamais bourré, il est toujours fidèle, on le manipule comme on veut, etc etc etc…»

Un soir, en pleine semaine, elle arrive à la maison et trouve son père assis devant la télé regardant un match de foot, avec deux bouteilles de bière débouchées et le vibromasseur sur le fauteuil à côté de lui.
Abasourdie, elle lui demande ce qu'il fait et il lui répond :
« Ben quoi, je prends une bonne petite bière en regardant un bon match de foot avec mon gendre ! »