Blague du jour

[alan]

ET PAF!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais
mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère

[Nordiste]

.
Elle est bien bonne Alain !

[temp100]

du vécu Nordiste, rien que du vécu avec Alan

[jinkazam]

Haha Excellente Alan!!!

[alan]

problème de pare brise.......pas de panique François s'en occupe

http://www.youtube.com/watch?v=YJO_jO9GWtc

[MIDget]

Un imam et un curé partagent le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa Bible et demande à l'imam :

- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le Coran et répond :

- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... »

Le curé l'interrompt et dit :

- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Hé bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son Coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »/

[Bocaprice18]

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "


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[temp100]

de retour belle enfant ? fait plaisir ... ben tiens une petite qui devrais te plaire

On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier !


Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !...

et dans la série des dictons , vaut mieux un coup de boule sur les genoux que le contraire !!!

[Nordiste]

.
C’est tout à fait ça de nos jours ! Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !
NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!
La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

[temp100]

Excellent ... va la noter celle là

[Nordiste]

.
Comme on aimerait parfois pouvoir en faire autant ! ! !

[Serge19]

Tu t'aperçois que tu vis en 2011 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
6. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre ;
7. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer> ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
8. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
10. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
11. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste ;
12. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il
n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un
thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la
boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à
notre usine."
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi
toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

[Nordiste]

.
La maîtresse catholique demande à ses élèves :
D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "
Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?
Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..
Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame".
Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "
Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.
Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens » et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

[temp100]

le protestant dit, j'ai une femme et une maîtresse ... j'aime ma maîtresse
le catholique dit, j'ai une femme et une maîtresse ... j'aime ma femme
le juif dit j'ai une femme et une maîtresse ... j'aime ma mère

[alan]

Exercice canadien

EXERCICE POUR LES GENS DE 50 ANS ET PLUS

Commencez par vous placer sur une surface confortable, où vous avez plein d'espace de chaque côté de vous.

Avec un sac de patates de 5 livres dans chaque main, étendez vos bras de chaque côté et tenez les aussi longtemps que vous pouvez. Essayez de tenir une minute complète, puis relaxez.

À chaque jour, vous trouverez que vous pouvez tenir cette position un peu plus longtemps. Après une couple de semaines, changez pour des sacs de 10 livres .

Ensuite essayez avec des sacs de 50 livres et graduellement, vous pourrez ensuite lever des sacs de 100 livres à chaque bras et les tenir ainsi pendant une minute complète. (Je suis rendu à ce niveau.)
























Lorsque vous vous sentirez confortable à ce niveau, mettez une patate dans chaque sac...


Mouah !

[temp3]

hi hi hi hi

[MIDget]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il
viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
sur l'état de santé de son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à sescôtés et lui
dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a
eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque
jour.
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
> > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour.
> > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que
le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle
est déjà morte !

[MIDget]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens ,
là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il
est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : «
Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

[MIDget]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi
Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> > " Si, si Monsieur ! "
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur
le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui
t'a appris à nager ? "
> > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > - Et c'est pas trop dur ?
> > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

[MIDget]

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > - Que fais-tu là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour
un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> >>A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
> > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[temp1]

Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8 ans Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire
A 18 Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
A 28 Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
A 38 Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
A 48 Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
A 58 Vous restez au lit pour éviter ses histoires
A 68 Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
A 78 Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous
Selon L' INSEE
190 374 personnes font l'amour en ce moment même
212 130 personnes s'embrassent
les autres lisent Des mails à la con !

Moralité: on peut payer un organisme officiel pour faire des réaliser des études inutiles.

[adage]

C'est Mohammed qui explique à ses potes
ce que son Grand-père lui raconte
du "bon vieux temps" ...


Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,50 F
(1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec : - une livre de beurre, - un litre de lait, - 3 Kg de pommes de terre,
- une livre de fromage,
- 2 Kg de merguez,
- un sac de thé,
- une livre de sucre, - du pain et des oeufs !"

Mais maintenant c'est plus possible .................
avec toutes ces caméras de surveillance !!

[temp100]

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames....

[Chimay rouge]

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle
un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce
que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile;
c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment?
Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.!!!!!!!

[Chimay rouge]

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.