Blague du jour

[temp100]

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Énervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !...

[MIDget]

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.
Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Louloup avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Louloup a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Louloup était trop fatigué... »

[MIDget]

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit :
"Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Le ...mec lui répond :
"Non !! ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille... "

[MIDget]

C'est un type qui descend les poubelles...

> Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
> Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.
> Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires,
> post liminaires, +préliminaires, ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin).
> Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
> "Oh la la! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
> "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème..
> Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
> Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
> Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
> "Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
> Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
> "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
> " j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
> Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> "Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

[23jean]

Les femmes comme le billard c'est toujours une histoire de queue. car je perturbe ce post

[23jean]

Et de boulles

[temp100]

eh ben ? les débris ? on est tombé du lit ? que ce passe-t-il ?

MIDget ...5h15 derrière l'ordi ... c'est la pleine lune ?

étoiledesneiges Jean 7h48 et encore à la maison ?

[23jean]

Ben que oui mon cher Loulou.En ce moment on est plus en sureté dans l'ouest que dans le chud.Et je me suis levé de bonheur pour allumer un cierge et faire une petite priere pour nos amis qui ont leur zodiac qui flotte dans leur garage.......
.

[MIDget]

... pour une fois qu'on sait en placer une ....... Loulou, t'es resté collé ?

[Jidé de Grasse]

G20 à Cannes :

Album MG

[23jean]

C'est ben vrai ça.Comme disait Coluche.Les pauvres ont va leur piquer tout leur pognon;ils n'en ont pas beaucoup mais ils sont nombreux.....

[Nordiste]

‎3 types discutent.
Le premier dit "Pour son anniversaire, j'ai offert à ma femme qque chose qui coute 100 000€ et qui passe de 0 à 100 en 5.2 seconde"
- Et c'est quoi demandent les autres.
- Une Porsche.
Le 2nd dit "Moi, je lui est offert un truc de 180 000€ et qui fait le 0 à 100 en 4.5 seconde.
- Qu' est ce que c'est ? font les 2 autres
- 1 Ferrari.
Le 3ème " Moi c' est un truc qui coute 30 € et qui passe de 0 à 150 en 1.5 seconde.
- Y a pas de voiture aussi rapide est aussi peu chère répondent les autres.
- C'est pas une voiture, c'est une balance !!!

[Nordiste]

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Album MG

[Nordiste]

.
Album MG

[Nordiste]

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Album MG

[adage]

6 plus exactement

[yvre]

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin


Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

[yvre]

... Eh oui, elle est pas " fraîche " mais elle me fait toujours rire ...

Un papy est assis sur une terrasse et observe un punk avec une crête rouge..
Le punk, énervé va le voir et dit "qu'est-ce que t'as à me regarder, t'as
jamais fait un truc de fou dans ta vie ??"
Le vieux "si justement, un jour j'étais tellement bourré que j'ai niqué une
poule et je me demande si t'es pas mon fils !"

[MIDget]

JURISPRUDENCES ETONNANTES :

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )

Tant qu'on y est, quelques info pour le plaisir .

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

[temp100]

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

ça n'a pas l'air de te gêner

[temp42]

JURISPRUDENCES ETONNANTES :

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

Ouais...mais tout dépend de l'état de conservation de la mère

JURISPRUDENCES ETONNANTES :

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

On devrait créer une ONG

[MIDget]

> > UN FLAMAND COURAGEUX
> >
> >
> >Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE (Vlaams Brabant).
> >Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
> >Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
> >Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de
> >ses propres mains.
> >Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :
> >"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD : Un flamand
> >courageux sauve la vie d'une petite fille."
> >L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
> >Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois
> >autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
> >"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de
> >Charleroi ."...
> >
> >... Le lendemain, à la une du STANDAARD :
> >"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une
> >manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée
> >à vie."

[MIDget]

Loulou, t'es pas en congé ?

[alan]

et toi MIDget ?.....t'es pas à Francorchamps en train d'aligner des tours?????

[yvre]

JURISPRUDENCES ETONNANTES :

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

Ouais...mais tout dépend de l'état de conservation de la mère

... En tout cas à Médellin dans les années 60, les copains de mon frère ainé ( 16 ans ... ) se bousculaient à la maison pour faire du gringue à ma soeur !!! ... qui n' avait que 8 ans ???
En fait, c' était notre mère ( la trentaine ) qu' ils prenaient pour notre grande soeur ...

Faut dire que pas loin de l' équateur, les filles étaient matûre à 11 ans et à la trentaine, elles n' étaient plus très " consommables " ...