Blague du jour

[temp100]

ben non MIDget ... les Suisses travaillent eux

[Nordiste]

C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?

- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie...

- Et bien pourquoi ?

- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman ! ! !

[alan]

allez une bonne.....
http://cluaran.free.fr/dette.html

[Spootneek156]

Attention la carte de l'endettement sous le compteur n'est pas à jour.

[MIDget]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > > Ses 6 numéros sortent !
> > > Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> > > "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> > > La femme saute de joie et traverse la route.
> > > Un camion arrive et l 'écrase.
> > > Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

[yvre]

Les subtilités de la langue française !

Langage de Notaire.

Une demoiselle d'un age certain se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d' achat d'une maison récemment acquise. Le notaire l' invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s' il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n' a toujours pas rattrapé la vieille fille ...!!!!!!

[MIDget]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[Jidé de Grasse]

Album MG

[temp100]

Un type (JMarc) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe. - aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?
C'est une lampe, il la caresse (c'est pour ça qu'elle est longue et dure) et là, miracle :
- Bonjour JMarc, j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un vœu. Mais tu n'auras le droit qu'à une proposition.
- Mais attention JMarc, je suis un petit génie (sinon je ne tiendrais pas dans la lampe) et je ne peux réaliser ton vœu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'à une proposition.
Et là JMarc sort un globe terrestre de sa poche et dit:
- Voilà mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe (z’avez vu le rapport) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.
- Alors là JMarc, tu me scies la b... (Ça c'est de Chantal Lauby)
- Alors là JMarc, je suis vraiment désolé (là c'est le génie) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des vœux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton vœu prouve ta bonté.
- Bien mon bon génie, me voilà et j'aimerai être drôle et intelligent. (Pour faire rire sur internet)
- Euh ... JMarc tu peux me repasser le globe s'il te plaît.

[JMarc]

Pfff ....
N'importe quoi ...

La vraie histoire :

D'abord c'était pas une lampe mais une caisse

J'ai du frotter pour lire une inscription : si vous trouvez cette caisse., veuillez contacter Alan du forum MG...

Puis il y a eu une fumée (joint de culasse)

Puis un gars du 78 est apparu ( je crois qu'il s'appellait Maxime r)

Il m'a raconté une histoire de rapt par un nordiste qui lui avait demande de l'aider à stocker une voiture couleur savora, et que le proprio avait pas apprécie la vanne sur la couleur et que du coup il l'avait stocké dans la caisse

Pas d'histoire de veux, ni de génie (quoique Maxime r question meca , il est génial)

[alan]

roooooo .....dit n'importe quoi le chudiste......
bon allez ....on respire un grand coup ...on pose le p'tit bleu.....

bon sinon.....
les maisons séchent ??? les garages aussi?
et notre expert en mur et en piscine????il s'en sort?
Et notre adjudant???? va pouvoir rentrer le zodiac emprunté au service du matériel?.....

[23jean]

Un Zodiac ça flotte pas dans la moutarde ça glisse !!!!

[MIDget]

mais ..... arrêtez donc de vous tirer dans les pattes ! Si les femmes tombent sur ces conversations, s'en est fini de votre grandeur ........

[23jean]

M'en fou j'ai pas de meuf....

[temp100]

et moi, j'ai bloqué le site sur le firewall

[temp100]

C’est un gars, genre consultant typique, qui circule dans le haut jura avec sa Porsche Cayenne. La il y a un vieux jurassien qui le voit arriver de loin, tant la voiture lève de la poussière en cette belle journée. Le jurassien garde ses moutons comme il le fait tous les jours .

Arrive à quelques mètres des moutons, la Porsche ralentit puis s’arrêté, une roue crevée.
Le gars en costume Boss et lunettes Porsche sort et commence à ouvrir le capot moteur, puis le coffre a la recherche d’une roue de secours mais il y en a pas.

Il appelle les secours sur son portable et il demande au vieux jurassien ou il est, le vieux lui répond en maugréant.

Pour patienter, et impressionner le vieux, il dit : si je te dis combien de moutons tu as sans les compter, tu m’en donnes un. Le vieux dit OK. Alors le consultant prend son Iphone, triangule, geolocalise, retrouve une vue aérienne du coin, digitalise et obtient le compte de moutons sur un tableau Excel par email : verdict 138 moutons.

Il dit au vieux, « tu as 138 moutons et je te prends celui-là ».
Et il charge la bête dans la Porsche.

Le vieux lui dit, « si je devine votre métier et je vous donne les raisons pour lesquelles je le sais, je reprends mon animal ». Le consultant qui aime les défis, accepte :

Le vieux dit : « Vous êtes consultant … et c’est très simple»
1- « On sait pas d’où vous venez et vous arrivez en vous faisant remarquer au bout d’à peine une minute
2- On vous a rien demande, et vous commencez a nous poser des questions
3- Et en plus, vous donnez des réponses qu’on connait déjà
Il ajoute : « maintenant, rendez-moi mon chien ! »

[temp100]

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?...

[MIDget]

Quel con ce Loulou, il est à moi le portable !!!

[temp100]

REVEUR !!!!!

[MIDget]

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :


- Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :

- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser a une jeune fille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C'est la pupille de l’œil dans la lumière...


- Très bien, répond la prof avant d'ajouter : - Quant à vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné. Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie...

[MIDget]

Excellent, mais alors là excellent!
> Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
> Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
> - 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
> - Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
> - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
> - Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
> Vous nous devez 3900 francs !
> Le Juif réfléchit un moment.
> - D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
> - Comment ? demande le gérant.
> - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
> - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
> - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

[MIDget]

et ça c'est Fée Eric !
http://www.youtube.com/watch_popup?v=XV ... edium#t=74

[temp42]

Magnifique...
On a ça à Lyon dans tout le centre ville chaque année pour la semaine des illuminations du 8 décembre, mais pas si beau quand même, ou alors cette année peut être ???

[Jidé de Grasse]

Album MG

Album MG

[MIDget]

Certes avec un parachute au dos on risque moins que sans, mais dans le contexte de l'environnement montagneux et les deux planeurs, Chapeau aux gars, Para et Pilotes !

Amitiés

MIDget



( A VOIR PLEIN ECRAN )
http://www.flixxy.com/skydiver-moves-be ... planes.htm