Blague du jour

[Jidé de Grasse]

oui mais c'est pas drôle, si ? enfin j'dis ça parce qu'ici c'est le coin des blagues
sinon c'est la preuve que c'est vraiment risqué de boire du Red Bull

[Jidé de Grasse]

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume"
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

- Très bien, dit la maitresse.

Un autre dit : - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
- Hier, j' ai vu grand- père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...

- Je t'arrête, dit la maitresse parce que là , tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .

- Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.

- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand- père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

[JMarc]

Album MG

Album MG

c'est surprenant, ça s'applique à 100% à ma wife manager !!!

[alan]

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).

La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?

GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.

La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.

La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?

...Silence sur les ondes, l'interview était terminée.

[temp100]

Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur?
- Ouaip mon gars! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture
- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue?
- Elle était au bout d'cette satanée clef.
À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon...
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi!!!

[temp100]

Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui remonte comme ça.
- Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer. Quand on a une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté puis qui remonte comme ça, c'est très grave, c'est une machinchosite, et l'amputation est inévitable.
Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur le billard.
Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur.
- Avant tout, cher monsieur, dites-moi de quel côté vous portez.
- Hélas, ça n'a plus d'importance aujourd'hui... (gros soupir)
- Ah mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas, et vous aurez une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça...

[temp100]

COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES
Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)

1er jour
9h - 10h. Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h. Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30. Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00. Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h. Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.

2ème jour
9h - 10h. Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h. La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30. Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30. Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h. Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.

3ème jour
9h - 10h. Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h. Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le
petit déjeuner.
13h30 - 14h30. Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30. Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h. Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

4ème jour
9h - 10h. Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h. Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30. Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30. Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h. Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

5ème jour
9h - 10h. Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h. Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30. Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30. Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h. Comment être moins vieux jeu que votre mère

6ème jour
8h - 9h. Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h. L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h. S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.

[Nordiste]

.
Courte mais bonne :

ANAGRAMME DE PAPANDREOU ?



... NAPPADEURO !

[temp100]

Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo!
- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive?
- M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...
- C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça.
- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope !!!

[temp100]

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands:
'Moi je veut être pompier madame!' répond Jérôme.
'C'est bien Jérôme....et toi Michaël?'
'Moi je veux être policier madame!'
'Ah!...Et toi Marjory?'
'Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!'
'C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...'
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The 'Le Cancre' de la classe:
'Et toi Toto?'
'Moi je veux être grand rocker maîtresse!'
'Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?'
'Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...'
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer....
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: '....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!'
'C'est quoi Toto 'grand rocker'?, lui demande sa mère.
'Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...' et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: 'Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!'
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
'Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.'
'Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?'
'Petit rocker!'
'Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?'
'Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...'

[temp100]

Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
'Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer'.
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
'Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre...'
Et toute la journée, ça continue:
'Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*'
Le père craque.
'Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!'
Arrive le cousin Paul, le 'rigolo' de la famille.
'Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
'Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?'
Interloqué, Robert répond
'Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

[temp100]

et une variante sur le même thème:
Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule séquelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai dû être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me cause un énorme complexe...
Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. À cause de l'accident, j'ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie d'informatique - petite, mais en pleine croissance.
Sauf que l'informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y connaisse pour faire rouler la boite. Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats.
La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma dernière question a été: ' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi?
' Le type a répondu: ' Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas d'oreilles, Monsieur. ' Ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot à la porte!
La seconde entrevue s'est encore mieux déroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question:
' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? ' Et cet imbécile de me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un!
Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question :
' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? '
Vous savez ce qu'il m'a dit? ' Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. '
Alors là, j'étais vraiment soufflé: ' Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? '
Il a éclaté de rire en me lançant: ' COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!' ...

[temp100]

et dans le cadre der l'amitié Franco-allemande ...

Que font trois putes allemandes multipliées par deux ?
- Six sauteuses boches...

[temp100]

et pour l'amitié Franco-Italienne ?

C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique.
Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras.
Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être
très farouche ...
Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds :
- Mais votre sainteté, ce sont des putes !!
- Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie !

[MIDget]

C'est beau l'amour .
Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"

[temp100]

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

[temp100]

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
'Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?'
'C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.'
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
'Salut l'indien et bonne pêche !' (JMarc, relis si nécessaire)

[temp100]

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: 'Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?'

[temp100]

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les
larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui
demande:
- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à
fouetter, le gars poursuit son chemin.
Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en
pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est
couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché
ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux
yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est
mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!

[temp100]

Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:
- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !
L'amant:
- Ohhh non... À lui aussi ?

[temp100]

- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman!!! Est ce que toutes les histoires commencent par 'il était une fois' ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par 'Chérie, j'ai une réunion ce soir et je rester tard au bureau...'

[temp100]

ça se passe dans un urinoir public. Deux copains JMarc et LouLou sont en train de vider leur vessie en sifflotant. JMarc regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:
- Dis-donc LouLou, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?
LouLou rigole et répond:
- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!
JMarc prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.
Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:
- C'est toi LouLou ?

[temp100]

Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum:
elle m'a dit 'Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!'...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.

[temp100]

c'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa femme, il lui fait l'amour avec fougue
À ce moment, le voisin frappe au mur en criant:
'c'est tous les jours maintenant... ?'

[temp100]

La vraie punition pour la bigamie c'est d'avoir 2 belles-mères