Blague du jour

[temp100]

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

[temp100]

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

[JMarc]

ça va, celle de l'indien, j'avais compris du premier coup !
ceci dit, elle est moins vaseuse que celle du train suisse.

[temp100]

ça va, celle de l'indien, j'avais compris du premier coup !
ceci dit, elle est moins vaseuse que celle du train suisse.

oui oui jmarc .... t'es bien le seul qui ne l'avait pas comprise ... un peu facile le vaseuse

[MIDget]

http://lalettredelaphotographie.com/ent ... f-benetton

[JMarc]

Un train qui marche avec du vent, ben c'est vaseux.
Non mais !

[MIDget]

> > > Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!
> > > On frappe à la porte :
> > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > Et le vieux de s'écrier :
> > > - Jacqueline, mets ton manteau et prépare ta valise !

[MIDget]

> > > Le bus est en retard et le temps passe.
> > > Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

[MIDget]

Journal d'une blonde..après le permis !

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier :

L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais.
Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.
Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner.
J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis.
Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".

[mg1921]

C'est pas toujours le cas mais des fois ils nous sortent des perles

http://www.youtube.com/watch?v=mEyic8VRGLM

A mourir de rire

[yvre]

La langue française est belle !

Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider

Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.

Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- "Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures ! Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir !"



- "Laisse moi avec ta Bible" - lui répond Mohamed - "je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !"



- "Prends-la" - dit le Curé en s'éloignant - "ouvre-la à n' importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne !"



Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.

Il se libère de la corde et descend du tabouret.

Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

" Repend-toi ! "

[yvre]

A TOUS LES 'MOINS JEUNES PARMI NOUS.........'
> Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> > Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
> >
> > Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
> >
> > Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
> >
> > Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> >
> > Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
> >
> > En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
> >
> > "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
> >
> > Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
> >
> > Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
> >
> > Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
> >
> > Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
> >
> > Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
> >
> > Morale de cette histoire
> >
> > On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

[temp100]

mon pauv' Yves ... tu nous l'avais pas déjà mise celle là ?
pas grave la plus part d'entre nous l'avaient déjà oubliés

[23jean]

C'est comme ça que les "Papy" piegent de jeunes minettes "BUNGA BUNGA........

[Jidé de Grasse]

ah non, ça c'est avec de l'argent

[Serge19]

Dans la religion chrétienne orthodoxe les popes peuvent être mariés et ceux qui le sont... sont particulièrement sourcilleux quant à la fidélité de leur épouse !
Savez-vous pourquoi ? Parce qu'ils ne veulent surtout pas être surnommés "le pope-cornes" !
C'était dans les Grosses Têtes, tout à l'heure...

[MIDget]

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une
érection phénoménale !!!

Il réveille Marie :

- "regarde Marie il faut faire quelque chose !!! "
- "tu as raison !!! profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

[Jidé de Grasse]

Loulou est assis au premier rang de sa classe de CE1 (oui c'est une histoire un peu ancienne )
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Christiane
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Loulou.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Loulou est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Loulou as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui....

[Jidé de Grasse]

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!


Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, et s'écrase comme une merde…

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
... J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
... Mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic gratuit...

[Nordiste]

.

Album MG

[mg1921]

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu
millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

[temp42]

Elles faisaient la queue au cabinet ?

[temp100]

Un épicier a engagé comme commis
un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour,
vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme,
n'oubliez pas que je sors de la Fac et
que j'ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !...

[23jean]

Meuchant !!!!

[temp100]

Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.
Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.
Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.
Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.
Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:
- Hé non... Toujours pas
Après quelques verres, l'ermite demande encore:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...
- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...
Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:
- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...
Le barman:
- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:
Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.