Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire: 'Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? '
Marietje réfléchit quelques instants puis:
Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer !
Blague du jour
Re: Blague du jour
Marietje qui sent le bouc.C'est une transexuelle 
-
temp100
Re: Blague du jour
Une étude européenne a mis en évidence que:
> Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur!
> Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
> Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau!
> Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
>> Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!
> Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur!
> Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
> Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau!
> Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
>> Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!
Re: Blague du jour
Ben c'est normal.On prend de l'eau de la S... ou de l'eau de V..... tous des potes a Sarko 
-
temp100
Re: Blague du jour
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu connais aussi Nicole ?...
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu connais aussi Nicole ?...
Re: Blague du jour
Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150$.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paie même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150$.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paie même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
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temp100
Re: Blague du jour
MIDget et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "
Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.
Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "...
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "
Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.
Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "...
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seth
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Re: Blague du jour
Faut pas demander la mère =p
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temp100
Re: Blague du jour
bienvenue au pub 6+1 ... surement le dernier coin ou l'on rigole 
une précision ... j'suis informaticien
une précision ... j'suis informaticien
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baldwin
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Re: Blague du jour
changeons d'air ...
Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!
------
Une vieille dame dit à son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont
silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ça fait bien
10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !"
Le médecin lui dit :
"Prenez ces pilules et revenez me voir demain."
Le lendemain, la dame revient et lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent
affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
"Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus,
voyons ce que l'on peut faire pour votre audition..."
Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!
------
Une vieille dame dit à son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont
silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ça fait bien
10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !"
Le médecin lui dit :
"Prenez ces pilules et revenez me voir demain."
Le lendemain, la dame revient et lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent
affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
"Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus,
voyons ce que l'on peut faire pour votre audition..."
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yvre
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Re: Blague du jour
Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas Sarkozy
Elle lui demande :
- "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?"
- Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Ségolène est stupéfaite : "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?
Le Président s'empare du téléphone.
Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
- " Bonjour Xavier ! "
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Xavier répond : "C'est moi !"
Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."
Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine AUBRY : "Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Martine : "O..K. Vas-y. »
- Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle.
D'accord ?
- Ségolène : "Pas de problème!"
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss-Kahn : "Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
- DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- DSK : "C'est moi"
- Martine : Aaah, ok, merci Dominique !"
Martine s'empresse de rappeler Ségolène :
- Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
- Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"
- Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"
Elle lui demande :
- "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?"
- Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Ségolène est stupéfaite : "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?
Le Président s'empare du téléphone.
Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
- " Bonjour Xavier ! "
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Xavier répond : "C'est moi !"
Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."
Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine AUBRY : "Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Martine : "O..K. Vas-y. »
- Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle.
D'accord ?
- Ségolène : "Pas de problème!"
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss-Kahn : "Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
- DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- DSK : "C'est moi"
- Martine : Aaah, ok, merci Dominique !"
Martine s'empresse de rappeler Ségolène :
- Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
- Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"
- Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"
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yvre
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Re: Blague du jour
MIGNONNE OU HORRIBLE ?
Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs
et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un
long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en
nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4
kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....
Il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe
d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! " ..........
" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs
et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un
long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en
nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4
kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....
Il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe
d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! " ..........
" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
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Re: Blague du jour
Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
Soudain le moteur explose... Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.
Alors, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- "François, crie "Vive le PS" et tu seras sauvé".
Fillon refuse... "Ça va pas, non ? "
Mitterrand revient encore et dit : "François, regarde le sol, comme il se rapproche vite ! Crie "Vive le PS et tu seras sauvé".
Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces : "VIVE LE PS" !!!!!.
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries" !...
Soudain le moteur explose... Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.
Alors, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- "François, crie "Vive le PS" et tu seras sauvé".
Fillon refuse... "Ça va pas, non ? "
Mitterrand revient encore et dit : "François, regarde le sol, comme il se rapproche vite ! Crie "Vive le PS et tu seras sauvé".
Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces : "VIVE LE PS" !!!!!.
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries" !...
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yvre
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Re: Blague du jour
Le vieux Corse et l'informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lu i faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné e et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lu i faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné e et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.
Re: Blague du jour
Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir :
> > 1. le cœur de l'homme bat plus vite,
> > 2. sa gorge devient sèche,
> > 3. ses genoux faiblissent,
> > 4. ses mains deviennent moites ... ? Oui, mais pourquoi ?
> >
> >
> > Pourquoi ?
> >
> > C'est parce qu'elle sent la même odeur qu'une MG !!
> > 1. le cœur de l'homme bat plus vite,
> > 2. sa gorge devient sèche,
> > 3. ses genoux faiblissent,
> > 4. ses mains deviennent moites ... ? Oui, mais pourquoi ?
> >
> >
> > Pourquoi ?
> >
> > C'est parce qu'elle sent la même odeur qu'une MG !!
-
yvre
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Re: Blague du jour
Entretien d'embauche à laSNCF
La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! > Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi
en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne
soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! > Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi
en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne
soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
Re: Blague du jour
pas mal, à la SNCB ils comptent comme ça aussi ! 
-
temp100
Re: Blague du jour
Alan est très agé comme vous le savez tous, et depuis pas mal d'années, il se déplace en prenant appui sur une canne.
Ce jour là, il avait décidé de prendre le bus, mais nous sommes en 2011, et dans ce bus bondé, personne ne cède sa place.
Il tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et il s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
" Tu sais M'sieur, si t'aurais mis un petit bout de caoutchouc au bout de ta canne, tu ne serais pas tombé !
Alan, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "...
Ce jour là, il avait décidé de prendre le bus, mais nous sommes en 2011, et dans ce bus bondé, personne ne cède sa place.
Il tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et il s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
" Tu sais M'sieur, si t'aurais mis un petit bout de caoutchouc au bout de ta canne, tu ne serais pas tombé !
Alan, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "...
-
temp100
Re: Blague du jour
Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "
L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "
Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...
Le chasseur reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "...
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "
L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "
Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...
Le chasseur reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "...
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yvre
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Re: Blague du jour
Un catholique, un juif, un musulman et un chinois sont en discussion pendant le G20 .
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le juif dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le chinois parle. ...
Le chinois remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le juif dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le chinois parle. ...
Le chinois remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”
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yvre
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Re: Blague du jour
... Elle n' est pas " récente " mais elle me fait toujours rire en pensant à mes " très " anciens voisins frontaliers
Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Wallons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique . En voici le résultat:
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez... oreware !!!
Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Wallons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique . En voici le résultat:
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez... oreware !!!
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yvre
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Re: Blague du jour
Malin comme un marin !
Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins...
La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...
Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins...
La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...
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Re: Blague du jour
.
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion ! ! !
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion ! ! !
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