Blague du jour

[temp100]

Si vous voulez que votre épouse vous écoute, parlez pendant votre sommeil.

[temp100]

Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la
rue.
Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre.
Qui le ramasse?
- Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.

[temp100]

Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules (pour ceux et
celles qui ne le savent pas, normalement il n'y en a que deux. Vous n'avez qu'à
vérifier si vous ne me croyez pas. Je fais moi-même des démonstrations gratuites
pour les filles...).
Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au
sujet du nombre de ses testicules.
À l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en
l'appelant 'sapin de Noël' ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse
s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par
celui de 'triple bille' ou 'la pétanque', son complexe commençait à prendre une
importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa
particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le
monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en
faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes,
et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant,
il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques
heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent
sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand
chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il
va donc voir le psychiatre...
'- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens...'
'- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez?
Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous
devriez en profiter!'
'- Mais c'est vrai ça!' dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du
psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du
superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?)
et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:
'- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?'
Et le monsieur lui répond,
'- Ah bon? Vous en avez qu'une?'

[temp100]

RADAR EN ACTION , FLICS EN ERRECTION

[temp100]

Quelle est la différence entre une poudre à lessiver et un commissariat?

réponse: Dans la poudre à lessiver , il y a au moins deux agents actifs!!!

[temp100]

Allo! police! j'ai écrasé un poulet!
qu'est ce que je fais?
Faites le cuire thermosta 7
Et qu'est ce qu'est ce que je fais de sa moto?

[temp100]

Pourquoi les policiers ont-ils une matraque avex eux?

Quand ils n'ont rien à faire, l'un lance la matraque et l'autre court après pour l'attrapper.

[temp100]

C'est le général en chef des armées suisses qui a convoqué ses soldats. Ils leurs dit:
-Bon,les gars,demain on envahit la Russie! Pas de questions?
Tous les soldats le regardent,ébahis. Un jeune soldat lève la main et dit:
-D'accord mais on fait quoi l'après-midi?

[temp100]

Alan est assis sur un banc dans un jardin public. il est
en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui
demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: 'Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...'
'Qu'y a-t-il de mal à cela?' demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, 'Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle
rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes
plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la
maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.'
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
'Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?'
Le vieil homme lui répond en pleurant 'J'ai oublié où j'habite.'

[temp100]

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
'Avoue que t'es un lapin'.

[temp100]

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au
flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et
les vitres sont complètement embuées. Un policier passe par là et voit une
voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et
l'homme baisse la vitre. Le policier dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer
une amende de 500 euros. La femme se met alors à protester: Mais c'est
scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 euros!

[temp100]

C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : 'Ahmed paie
pas l'ticket'
Le chauffeur se dit 'dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais
il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : 'Ahmed paie pas l'ticket...'
Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à
peine...
Le surlendemein, pareil : 'Ahmed paie pas l'ticket...'
Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce
qu'il va voir...
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : 'Ahmed
paie pas l'ticket'
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: 'Ahmed il a
l'abonnement....'

[temp100]

Une mère entre dans la chambre de son fiston :

- Jacques, réveilles toi !

- Non maman.

- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.

- J'veux pas y aller.

- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveilles toi !

- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.

- Allons ! Réveilles toi ! C'est quand même toi le proviseur....

[temp100]

Tout ce qu'il y a à récupérer chez le président, c'est sa montre

[temp100]

Pourquoi les cheveux des femmes poussent plus vite que ceux des hommes?
Parce que les racines sont dans l'eau

[temp100]

C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !

[temp100]

une petite spéciale Yvre ....

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

[Jidé de Grasse]

Après les horreurs sur le zizi sexuel de Loulou, un peu de poésie :

Album MG

[bgt29]

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !

[bgt29]

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

[Nordiste]

C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

[yvre]

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : 'Pensez-vous qu'il sautera ?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici votre argent'
François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre votre argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.
La blonde répond : 'Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait'

[Jidé de Grasse]

Allez, un peu de culture :
connaissez-vous l'origine du Ramadan ?

Et bien après de longues recherches notamment sur les fameux manuscrits de la mer morte, il est maintenant possible de l'affirmer, l'Histoire s'est déroulée ainsi :

Dieu et Adam étaient dans une barque...
loin des rives, sans rien à manger ni à boire...
Adam se plaignait encore et encore qu'il crevait de faim et de soif.

Alors Dieu lui dit : "Tais-toi et rame, Adam"

[Jidé de Grasse]

moi, ce que j'aime dans l'effort physique, c'est avant, quand ça n'a pas encore commencé, et après, quand c'est fini.

[temp100]

Tiens une pour Jidé ...
l'amour est un sport,surtout quand y'en a un des deux qui veut pas!