Blague du jour

[bgt29]

C'est tellement vrai

[Nordiste]

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

[mg1921]

une petite devinette, c'est pas MG mais sur de belles autos quand même


Quelle erreur ont commis dieu et Ferdinant Porsche lorsqu'ils ont conçu la femme et le six cylindre à plat ?
Réponse :Ils ont placé l'orifice d'admission trop prés de celui d'échappement..

[temp42]

Non non, c'est bien comme ça, ça permet de se tromper innocemment des fois...
- oh pardon madame... ... y'a pas de mal monsieur

Et pi d'abord ça évite d'avoir 2 slips, le 2eme elle le mettrait où, sur la tête ?
Et nous c'est pareil, nous faudrait un slip + une manche à air et pas de chapeau ?
Non c'est trèèèèèèèèèèèèès bien comme ça

[alan]

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ?
Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui.
A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire :
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

[MIDget]

vite une petite ..... tant que Loulou est distrait ....

J’ai récemment consulté un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais bien pour mon âge. A cette remarque, je n’ai pas pu résister à lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 90 ans ?
- Fumez-vous ? Buvez-vous de la bière ou du vin ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
- Mangez-vous du steak et des viandes au barbecue ?
- Non, mon ancien médecin m’avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Passez-vous beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée, du vélo ?
- Non, rien de ça
- Est-ce que vous jouez ? Conduisez-vous des voitures rapidement ? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
- Non plus !
Il m’a regardé et m’a dit :
- Putain ! Mais alors ... pourquoi voulez-vous vivre jusqu’à 90 ans ?

[temp42]

C'est sûr que ça doit paraître long

[aimegb]

Si un homme ouvre la portière de la voiture à sa femme....

De deux choses : soit la voiture est neuve soit c'est la femme qui est récente

[jeanpierre]

Qu'il est beauuuuuu Alan ! Pousse ta GT à l'eau, le bon Dieu te donnera une Volvo P1800..........................ça va pas la tête !

[Nordiste]

.
Surtout n'y voyez aucune influence politique ! ! !

Une jeune fille blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle 2012 !

Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.

Elle va dans l'isoloir tire le rideau.
Stupeur dans le bureau de vote : les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir !

On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue.

Innocemment, elle lui dit:
- On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser..... Alors j'attends

[MIDget]

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler :- Grâce à toi j'ai une voiture,- Grâce à toi j'ai des bijoux,- Grâce à toi j'ai de l'argent,- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.Tout à coup sa partie intime se met à pisser...Elle lui réplique :- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder ! ! !

[temp42]

.
Surtout n'y voyez aucune influence politique ! ! !
Innocemment, elle lui dit:
- On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser..... Alors j'attends

Quoi que ... y'a toujours une part de vérité dans l'innocence

[Nordiste]

.

[yvre]

Pensées. humoristiques.. sur notre monde actuel ..


- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.

- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.

- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.

- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.

- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.

- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.

- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.

- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.

- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.

- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.

- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.

- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées,
les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!

- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!

- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.

- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!

- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain.

[titain]

trouvée sur ce forum:

Finalement c'est la Sernam.....livré a domicile en 24H....
fin de l'épisode

excusez moi, mais ne serais-ce pas plutôt LE Sernam ?
Désolé de faire cette remarque qui pourrait sembler de peu d'intérêt,
mais il est important en Français de distinguer le genre,
au risque de changer le sens de la phrase.
Ainsi, par exemple, UN seau d'eau mis sur la table n'a vraiment, mais vraiment, rien à voir avec UNE sodomie sur la table

[yvre]

Si j'achète de la viande Halal sur internet,

est-ce que je dois payer les frais de porc ?

[temp42]

Si t'achètes du porc Halal les frais sont gratuits

[yvre]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
- Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le
corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

- Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne
cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[MIDget]

pas neuve, mais j'aime bien ...
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman....

[MIDget]

MORT DE RIRE !!! in savo bin, qu'in éto intelligin !!!!

1 Marseillais, 1 Parisien et 1 Chti découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit :


- Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Chti lui répond :Hé Biloute, té peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!

[mg1921]

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.
- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal.

[yvre]

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire,

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.

-Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond :

-Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

[MIDget]

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion,
juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours !
Venez m'aider ! May Day !
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !
Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce
genre de situation.
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi :

"Notre père qui êtes aux cieux...."

[titain]

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire,

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.

-Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond :

-Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

[MIDget]

NÉS ENTRE LES ANNÉES: 1935 et 1965
> > > > > > NOUS sommes PLUS FORTS!!!!!!!
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Premièrement, nous avons
> > > > > > > > > > > > > > > > survécu à l'accouchement par
> > > > > > > > > > > > > > > > > des mères dont la plupart fumaient ou buvaient du vin pendant qu'elles étaient enceintes.
> > > > > > > > > > > > > > > > Elles prenaient des aspirines,
> > > > > > > > > > > > > > > > mangeaient de la vinaigrette , des desserts , et n'étaient pas testées> > > > pour le diabète ou le cholestérol.> > > > De fait, la plupart d'entre elles sont> > > > encore là, ou mortes à plus de 85 ans. > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Après ce traumatisme.... on s'endormait n'importe où, on nous couchait sur le ventre dans des lits à paillasse, dans des chambres peintes au plomb. Faut dire qu'il ne nous venait pas à l'idée de bouffer les écailles des vieux murs...
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous n'avions pas de serrures aux portes. Lorsque l'on faisait de la bicyclette, on avait des casquettes, et pas des casques de protection.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Bébés et enfants, on nous emmenait dans de vieilles guimbardes sans clim, sans ceintures, ni siège pour bébés, ni air -bag,
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Être dans la benne arrière d'une camionnette par une belle journée ensoleillée était toujours quelque chose d'extraordinaire.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous buvions l'eau directement de la fontaine, et depuis l'eau courante, dans les maisons, les tuyaux étaient en plomb.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous mangions des gâteaux secs, du pain rassi, du vrai beurre, du saindoux, du lard. Nous buvions du chocolat avec du vrai sucre. Et nous n'étions pas obèses .
> > > > > > > > > > > > > > > > POURQUOI ?
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Parce que nous étions toujours en train de bouger, de jouer dehors... >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous sortions de la maison le matin pour jouer toute la journée au grand air, à condition d'être revenus quand les lampadaires s'allumaient.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous prenions des heures à construire nos planches à roulettes avec lesquelles nous descendions les côtes, sans freins. Après avoir foncé dans les buissons une paire de fois, nous avions appris à gérer les problèmes.>> > > > Nous n'avions pas de Playstation, Nintendo, X-box, iPod.. Il n'y avait pas de jeux vidéo, pas 150 canaux au câble, pas de films vidéo ou dvd, pas de son stéréo ou de cd, pas de portable, pas d'ordinateur et pas d'Internet .
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > NOUS AVIONS DES AMIS et nous sortions dehors pour les retrouver, pas des amis inconnus sur réseau social !
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous tombions des arbres, en faisant le parachute, on se coupait, on se cassait des os, des dents et il n'y avait pas de poursuites judiciaires pour cela.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > On nous offrait des fusils à plomb pour notre anniversaire, faisions des jeux avec des bâtons et des balles, des lance-pierres, des épées, des arcs et flèches, des fléchettes, nous jouions avec des radeaux de fortune sur les rivières, nous faisions des pistes de glissade sur les inondations des prairies gelées, nous allions à l'école en culottes courtes par tous les temps, nous sautions et plongions des souches d'arbres dans des rivières sans maître-nageur syndiqué, nous bricolions avec toutes sortes d'outils réputés dangereux des ateliers de nos parents, nous jouions avec des pétards à mèches, nous fumions des P4 à l'unité, nous sucions toute la journée des boites de coco (pas de coca) ; aux heures les plus chaudes, les lessiveuses étaient nos plus belles piscines, nous descendions à toutes allures les côtes en herbes des vergers sur des plaques de linoléum ou balatum en guise de luge. Les soirées exceptionnelles de grandes chutes de neige, nous avions la permission de jouer à la lueur des réverbères dans les rues enneigées, glissades et traineaux en bois fabriqués le jour même, avec des vieilles planchettes et des cerclages métalliques d'emballages pour patins, occupant notre temps et gelant nos mains violettes sans gants ; et même si on nous disait que tout pouvait arriver, nous sommes pour la plupart toujours là.
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous roulions sur nos vélos sans frein ou marchions jusqu'à la maison du copain de classe ou de quartier et frappions à sa porte ; on entrait simplement, et nous étions très bien accueillis.
> > > > > > > > > > > > > > > > L'idée que nos parents auraient un jour à nous faire sortir de prison était inconnue, ils étaient AVEC la loi. L'idée que nos parents puissent être contre l'avis de l'instituteur, du professeur, du policier, du gendarme, du Maire, du curé, qu'ils puissent en venir aux mains ou aux insultes était inimaginable.> > > > Au service militaire, et avant en colo ou au patronage, nous avons appris à vivre ensemble en nous respectant, même si les bagarres étaient saignantes, elles ne finissaient pas au couteau ou à la kalachnikov.
> > > > > > > > > > > > > > > > Ces générations ont produit quelques-uns des meilleurs preneurs de risques, têtes pensantes et inventeurs de tous les temps, chefs d'entreprises, souvent autodidactes au bon sens débordant.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Ces 50 années ont été une explosion d'innovations et nouvelles idées.
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous avions la liberté et la peur de l'échec, le succès et les responsabilités qui vont avec, mais nous avons appris comment gérer tout cela.
> > > > > > > > > > > > > > > > Si vous êtes un de ceux-là, si vous vous reconnaissez...FÉLICITATIONS! >
> > > > > > > > > > > > > > > > Peut-être que vous voulez partager ceci avec d'autres qui ont eu la chance de grandir avant que les avocats ne viennent tout règlementer, avant que les " médias " ne prennent tant de plaisir à faire trembler les chaumières de leurs scoops dramatiques, sans certitudes...juste pour le fun et le fric.
> > > > > > > > > > > > > > > > Comme la vie était belle, limpide , parfois rude mais combien nous étions heureux !