Blague du jour

[titain]

dommage ... il y en a pourtant de toutes tendances

mais bon, ce n'est pas le bon endroit pour en débattre ... et puis c'est ton droit, ne rien dire c'est surement aussi une façon de s'exprimer

j'ai jamais dit que je ne dirai rien mais qu'aucun n'est valable à mon avis

[23jean]

]

j'ai jamais dit que je ne dirai rien mais qu'aucun n'est valable à mon avis[/quote]
Si tu est aussi sur de toi fallait te presenter.vive poutou !!!!!!

[titain]

pour les prochaines et tu seras mon directeur de campagne

on pourra leur refaire à la coluche il les avait bien emmerder

[jeanpierre]

Je m'autocensure....c'était malheureusement pas une blague..

[temp100]

si jeanpierre retient ses coups ... cela nous réserve rien de bon


***gag***

Mahmadou et Demba vont en Italie. La-bas ils decouvrent les gondolles
Mahmadou dit:
- Waou c'est super, il faut q'on fasse ça en afrique!
Ils rentrent tous les deux en afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.

Mahmadou explique a son copain :
- alors moi je me mets devant et j'explique aux visiteurs ce qu'ils voient et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entende!

Ils font entrer les touristes et commencent la visite:
- ceci est une maison typiquement africaine

Et Demba repete:
- ceci est une maison typiquement africaine

Mahmadou:
- ceci est une girafe tipiquement africaine .et le deuxieme répete.

Tout d'un coup, le Mahmadou voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:

- voila un africain qui fait du vélo

Et Demba répete:
- voici un homme qui fait du vé.....

Soudain il sarrête et s'écrie subitement :
- HEY, MAIS C'EST MON VELO !!!

[MIDget]

on vole les vélos en Afrique ???

[temp100]

pas volé vieille canaille !!! emprunté, utilisé

[23jean]

salut.C'est un petit français qui passait la frontiere Suisse tous les jours a velo pour aller travailler dans un e banque.Au bout de trente ans il prend sa retraite et un dimanche il rencontre un douanier qui tous les jours lui demandait s'il avait qque chose a declarer.Jamais rien meme a la fouille.Si tu as tricher pendant trente ans maintenant que nous sommes tous les deux en retraite tu peut m'avouer sans craintes ta combine.Espece d'idiot pendant trente ans j'ai passé des VELOS !!!!

[Jidé de Grasse]

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
Donc, je suis invitée chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest.
Deux cas de figure se présentent :
-C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
-C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO

[MIDget]

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d’eau.
Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer,
vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est
maintenant à marée basse et lui dit :


Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

[MIDget]

Adrienne: "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sorti avec lui la semaine passé, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."

Georgette: " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.
Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc.
Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.
Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou! Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.

Adrienne: 'aiaiai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?

Georgette: " Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe.

[temp100]

vieux cochon

[yvre]

Téléphoner depuis l'Enfer

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

[temp100]

excellent

ça va être l'an fer, harry!

[titain]

Téléphoner depuis l'Enfer

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

c'est pas plutôt depuis que sarkozy a été président?

[temp100]

laisse titain ... faut pas trop les contrarier ... à leurs age

[MIDget]

Une histoire touchante d'amour et de mariage

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit..

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

Il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.



Touches-pas » dit-elle c'est pour l'enterrement......

[temp100]

le fenouil ... petite infusion de fenouil te fera le plus gran dbien MIDget


Un homme arrive au paradis, il a son pull rempli de copeaux de bois.
Saint-Pierre vient l'accueillir et lui pose les questions d'usage.
Voyant que l'homme ne connaît ni son âge, ni son prénom, ni son métier, Saint-Pierre s'en va chercher Jésus qui pourra peut-être l'aider à se souvenir.
Et Jésus commence l'enquête:
- Quel âge avez-vous?
- Je ne sais pas, j'ai oublié!
- Et votre prénom, monsieur?
- Je ne sais pas non plus, je suis désolé!
- Votre métier?
- J'ai oublié aussi!
Voyant le pull plein de copeaux, Jésus essaye de deviner en lui posant d'autres questions...
- Vous étiez peut-être bûcheron?
- Non, je ne pense pas. Ça doit avoir un rapport mais je ne me souviens pas avoir exercé ce métier...
- Peut-être ébéniste?
- Non plus mais ça y ressemble sans doute...
Jésus réfléchit, regarde le pull puis l'homme:
- Alors, vous étiez sans doute charpentier?
Soudain le visage de l'homme s'illumine et il se souvient:
"Oui, c'est ça! J'étais charpentier!"
Tout ému, Jésus regarde cette personne si chère à son coeur:
"Papa?"
Et l'homme répond:
"Pinocchio?"

[MIDget]

le fenouil ... petite infusion de fenouil te fera le plus gran dbien MIDget

Pourquoi tu dis cela ??? Mon épouse me prépare un potage au fenouil chaque semaine ! C'est délicieux.

[temp100]

et elle a bien raison ... le fenouil est très bon pour le transit intestinal

[temp42]

Ben ouais c'est bon le fenouil.
C'est même poétique, dommage...pas facile à faire rimer.

[MIDget]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> un couple est au lit quand
> la femme sent que son mari
> commence à la caresser
> comme il ne l'avait plus fait
... > depuis bien longtemps.
> Il commence par lui caresser
> les cheveux, puis descend
> le long du dos jusqu'au
> creux des reins.
> Il lui caresse les épaules,
> puis le cou, puis les seins et
> s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer
> sa main sur l'intérieur de
> son bras gauche,
> effleure encore une fois son sein,
> sa hanche puis parcourt sa fesse
> et sa jambe gauche
> jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur
> de la cuisse et s'arrête
> tout en haut de sa jambe.
> Il fait la même chose
> de l'autre côté
> et s'arrête soudainement,
> se tourne sur le côté
> et allume la télé
> sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses
> lui avaient fait pas mal d'effet,
> elle lui demande amoureusement :
> "Chéri, c'était merveilleux,
> pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne :
> "J'ai retrouvé la télécommande".

[temp100]

va faire un tabac dans "scène de ménage" sur M6 celle là

[MIDget]

Ma grand-mère habitait Saint Pol sur Ternoise , d'in ch'nord !
Dans cette région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain (près de
Valenciennes 59), qui a créé ce personnage. Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore.

Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :
- Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?
Et Cafougnette, montrant le corbillard :
- Comme té vos... Tout duch'mint !

Cafougnette rentre chez lui avec deux pneus de voiture. Sa femme lui dit :
- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !
- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !!


Cafougnette est victime d'un éboulement au fond de la mine : il est prisonnier dans une galerie avec un camarade.
- Té connos inne prière, ti ?
- Nan, j'n'in connos point !
Cafougnette insiste :
- T'allos pas à l'égliche pou t'communion ?
- Nan !
- Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in fait à l'égliche !
- J'ai inne idée... in va faire inne quête !

Cafougnette est en train de sculpter une statue de Sainte-Barbe.
Un de ses camarades s'approche et le regarde faire.
- Ch'est du boulot, hein ?
- Mais nan, innochint, ch'est du quêne !

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzingue
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est qu'cha ?
- J'n'in sais rien ! Mais avec cha, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !

Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j'osos pas l'croire !

Madame Cafougnette va chez le médecin toutes les semaines.
- Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite ! Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés ! Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver !
À chaque fois, le médecin la rassure. Puis il ne la voit plus pendant six mois.
Un jour, elle réapparaît dans son cabinet.
- Ah ! Ch'a fait longtimps que je ne vous avais pas vue !
- J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate !!

À l'école, l'instituteur demande au petit Cafougnette d'aller au tableau pour corriger un problème :
- Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 € le litre. Combien ça lui fait ?
- Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !

[temp42]

Heureusement qu'on a appris la langue avec "Bienvenue chez les Ch'tis" .