Blague du jour

[temp100]

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

[temp100]

Allez un dernier tour avec le nain

Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman ?
Un petit qu'a le son.

[temp100]

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.

[temp100]

Et un nain dans un bar ?
un supplice... c'est un petit qu'à le verre

[temp100]

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

[temp100]

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.

[temp100]

Et Sarko ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !

[temp100]

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c'est un nain posteur

[temp100]

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait

[temp100]

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car c'est un nain compétant

[temp100]

Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?
Une chapelle car c'est le petit qu'a l'ver

[yvre]

Un mini bus plein d e handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
"Ami motard, ami motard , f aut qu't'accélères , m ais surtout ne te renverse pas ! »
Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite. Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
"Ami motard, ami motard , f aut qu't'accélères , m ais surtout ne te renverse pas ! »
Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
"Ami motard, ami motard , f aut qu't'accélères , m ais surtout ne te renverse pas ! »
Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage. Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction "Il est des nôôô-ôtres... !!! »

[temp100]

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !...

[temp100]

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH...

[temp100]

Nous sommes le 1er avril 2015, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Centrino 12 456,21 Thz, Windows 2014 Server, Office 2014 avec les patch ' Paradis 2015 ', etc...

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1915. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2015. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...

Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2115), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!

[temp100]

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête....

[anneauxdin]

Chez le pharmacien:

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?


Corvée du matin
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

Ressemblance

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n' est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Définition

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.


-Future naissance

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Ressemblance (2)
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


Régime
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d' amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

A l' hôpital :
Un Monsieur est à l' hôpital avec la tête enveloppée d' un solide pansement. l' infirmière lui dit :
- Mon pauvre Monsieur, votre femme doit vous manquer...
L' homme répond :
-D' habitude oui, mais cette fois-ci, elle m' a eu.


Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d' en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j' allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

[Nordiste]

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Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L’Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep" s'arrête. >
Le Belge le regarde époustouflé. > > > L’Américain lui dit :"Je
vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau
de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le
Belge
entend une sonnerie de téléphone. Le Japonais met la paume de sa main contre
son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement
suffoqué : "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce
implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment
ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend
aux fesses. Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
> > Et le Belge leur dit : " Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!"

[Chimay rouge]

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :

Le premier est allemand : nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ! Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !

L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...

Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !

Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Avec Hollande nous allons prendre un mec sans Coeur, sans Cerveau et sans Couilles et on va en faire un Président de la République !
et, c'est tous les Français qui chercheront du travail !!!!!

[temp42]

T'es hors sujet: c'est pas une blague!

[T trophy R]

Une petite vidéo qui me fait bien rire:
http://www.youtube.com/watch?v=IdLHAqL8 ... re=related

[temp100]

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

MIDget, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noce !?!

[BLUESY MINDS]

Dis moi Loulou, si j'ai bien compris, tu as 2 livres de chevet :
- Le catalogue Moss
- et l'almanach Vermot

[temp100]

4, bluesy minds ... les 4 pilliers de la culture ...
le catalogue Moss effectivement, l'almanach Vermot, le Kamasutra et le petit livre rouge

[temp100]

mais mes préférés sont et