Blague du jour

[temp100]

Un gars rentre dans un bar en annoncant a tout le monde:

- Je vous parie 500 francs a chacun de vous, que ma pieuvre, ici prsente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amene a la pieuvre, qui se met jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui tranait par la avec son saxophone amene ensuite son instrument a la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavite buccale et commence a jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.

A ce moment la, le patron du bar qui avait suivi la scene va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ca, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuye.

Le propritaire de la pieuvre dit alors a l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te depecher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui repond:
- En jouer? Si j'arrive a savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutot la baiser oui...

[BLUESY MINDS]

Il y en a au moins un de sérieux dans les 4... Lequel ?

[mg1921]

Est ce quelqu'un connait le nombre d'habitants en Grece SVP ?
C'est pour savoir le nombre de personnes à charge que je dois mettre sur ma déclaration d'impôt...........

[alan]

tut tut tut .......
occupe toi d'abord de tes chers retraités..........nan mais........ .......

[mg1921]

je m'en occupe, un fois par an je promene mon pere sur le tour du Mont-Blanc

[alan]

une fois par an?????????

oooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhh
le mauvais fils.........

[temp100]

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

- Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

- Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?

- Euh, non. Avoue le pêcheur.

- Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

- Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

- Non.

- Je suis le plus gros menteur de la région…

[yvre]

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'

L'homme obéit et dit,"99".

La doctoresse dit, "Parfait".

La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".

À nouveau, l'homme dit, '99'."

Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

L'homme commence : "Un .. Deux ..Trois...Quatre...Cinq...

[temp100]

C’est un homme d’âge très mur, Yvre.
Il se rend chez docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une maitresse depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses de notre Yvre.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- C'est pas cela docteur, ma maitresse, elle habite au cinquième…

[temp100]

Après une soirée bien arrosée, trois vieux potes périssent en même temps dans un accident de la route, Patou, Yvre et LouLou.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Patou répond :
- J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand bonimenteur de tout les temps … Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second, Yvre se prononce à son tour :
- J’aimerais qu’ils disent que je fus le meilleur dégusteur de Whisky, un amant extraordinaire et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième, LouLou dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

[BLUESY MINDS]

[yvre]

[thinat]

sur le dernier avant la chute je pensais à loulou et à jidé....va savoir pourquoi?

[BLUESY MINDS]

Alors là les amis, attention, c'est du lourd !!!
Laissez moi vous présenter :....... (roulement de tambour....) LA VEGA MISSYL

"le peu qui sort est compréssé, et ça vous donne une poussée... dans le sens de la marche..."
"Lé béquet... attention écoutez bien, vous en avez pour 80 kg là..."
"25 l/100....... 935 ch.... et à 380 km/h, vous n'êtes pas encore à la moitié de l'accélération..."
"ce qui veut dire, que c'est quelque chose à ne pas mettre entre toute les mains..."
"avec Végo Missyl, vous êtes satellisé, vous êtes dans un autre monde... vous êtes sur une autre galaxie..."
" A partir de 380km/h, j'ai commencé à comprendre qui si y a la roue qui explose, ... c'est un aller sans retour..."
"Si j'ai beaucoup de chance, on trouvera peut être une dent plantée dans le bitume... c'est tout !"

Allez, je sens votre curiosité à son paroxysme, regardez la vidéo et amusez vous bien.

[temp42]

Le retour d'Etienne Le Bolideur

Pour info, sa Sierra il l'a achetée neuve...à un âge ou les neurônes étaient encore en nombre suffisant.

[temp100]

que font les Marseillais après avoir gagné un match de foot ?



ils éteignent leurs PS3

[temp100]

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. Le docteur consulte Eugène en premier.

- Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

[temp100]

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

- Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

PATOU !!!! son stylo !!!!!

[temp42]

Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

PATOU !!!! son stylo !!!!!

On va peut être s'arrêter là n'est ce pas ?

[temp100]

et le stylo ? ... hooo Patou, ne boude pas


tiens une qui te fera rire ... suis sur
http://www.lookatvideo.com/pub/inter/pu ... beurre.mp4

[Jidé de Grasse]

excellent le chat/beurre turbine

[temp42]

Ouais mais on sait pas qui de la tartine ou du chat a gagné au final

Je ne boude pas, s'agit simplement d'étaler un peu les noms d'oiseaux dans le temps, tous en même temps ça fatigue. Pendant ce temps LOULOU peut se reposer.

[temp100]

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

- Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

[MIDget]

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir.

Grand-père s’’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Grand-mère le regarda avec dégoût....


« Tu ne comprends absolument rien, vieux fou….
Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! »

[temp100]

- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

- C’est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.