Blague du jour

[titain]

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

Dominique Strauss-Kahn

z'êtes po tombés sur la bonne femme, j'en ai connu qui adoraient ça

[temp100]

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

[temp100]

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »
C’est d’abord le Belge qui se lance :
« I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ».

C’est ensuite au tour de l’Allemand :
« I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ».

Enfin, le Français s’avance et dit:
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…

connue, je sais, mais c'est en pensant à tout ces pau'v français riche qui doivent s'exiler en GB

[temp100]

toujours dans la même veine ... salaud de riche

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

- Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

- Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

[sherlock]

La scène : un amateur de voiture anglaise est en panne au bord de la route, à cause d’un problème électrique (Lucas, Prince of Darkness)...

La question : Pourquoi est-il en panne ?

Les réponses :

RENÉ DESCARTES : Pour s’arrêter.

PLATON : Pour son bien. Du côté de la panne est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature d’un accessoire Lucas de tomber en panne.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion d’électricité par la dynamo.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les accessoires électriques Lucas seraient libres de tomber en panne sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit à l’accessoire Lucas : " Tu dois tomber en panne". Et l’accessoire Lucas tomba en panne et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : L’accessoire électrique n’est jamais tombé en panne, je répète, l’accessoire électrique n´est JAMAIS tombé en panne.

NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que l’accessoire Lucas soit tombé en panne. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de tomber en panne justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que l’accessoire Lucas soit tombé en panne révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature d’amateur de voitures anglaises.

GALILEE : Et pourtant, il tombe en panne.

NICOLAS SARKOZY : J’ai demandé au gouvernement de déposer un projet de loi criminalisant le fait de tomber en panne électrique. Nous envisageons aussi de reconduire à la frontières les accessoires électriques en situation irrégulière.

L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 500 Euros par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

[temp42]

T'as oublié HOLLANDE:
On va faire un moratoire puis une commission et enfin une étude d'impact pour savoir si le circuit électrique doit fonctionner plus de 30 h par semaine, à condition d'être au repos les samedis-dimanches avec 12 semaines d'arrêts-congés et 32 jours fériés par an.

[jeanpierre]

for mgb42

[MIDget]

Hier soir je suis allé chez des amis prendre quelques verres.

A la fin j'ai perdu le compte du nombre de Ricard , bières, whiskys et autres que j'ai pu avaler.

Me rendant compte combien j’étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie...

J'ai laissé l'MG... et j'ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

Ce qui m'a surtout fait plaisir,

c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

[temp100]

c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

excellent ... superbe ... du grand, du très grand !!! bravo, mais surtout MERCI mon ami

[mg1921]

disparition en gironde

"Erane porte une crête sur le crâne, il était quant à lui vêtu d'un pantalon rouge, d'une chemise verte avec des carreaux bleus et de chaussures jaunes."

Vu la tenu on en deduit que sa mere n'est pas styliste.

[Jidé de Grasse]

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

[Jidé de Grasse]

Une pizza brûlée,
Une bière congelée,
Une femme enceinte...

Quel est le point commun?

Dans les trois cas , Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !

[aimegb]

Tout un programme: À lire attentivement...
En fin de lecture
lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

[temp100]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons !

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

[temp100]

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

archi connue ... mais j'aime vous l'a rapeller :

[23jean]

Le viel'homme mourrant devait s'appeler ADAM

[temp100]

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s’exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

[temp100]

une de saison ?

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

[MIDget]

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis>
> Dieu lui dit :
> "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, vas directement en enfer"

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
> "Reprends le, il m'a déjà éteint 3 fours".

[Guitou]

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis>
> Dieu lui dit :
> "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, vas directement en enfer"

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
> "Reprends le, il m'a déjà éteint 3 fours".

Un excellent laminoir du Jura (les forges de Syam) s'est éteint à cause de lui! Depuis je ne sait pas ou trouver un fer pur abordable

[MIDget]

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.

Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme, saoule, assise seule à la table voisine, et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme : elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a dix ans, et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

[mg1921]

La deuxieme fille: Papa moi aussi je suis lesbienne.
Le pére: Putain c'est pas vrai mais personne n'aime la bite dans cette famille????????
Son fils: Si moi papa MOI pourquoi ??

[23jean]

C'est deux enfants,frere et soeur qui finissent par faire l'amour ensemble.Apres leurs libations le frere dit a sa soeur. tu baise mieux que maman,la frangine lui repond il y a longtemps que papa me l'a dit.....

[aimegb]

L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :

La preuve

- Aïl ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

- Sainte salope - Thanks a lot - Merci beaucoup

- Débile - The bill - L'addition

- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

[temp100]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?