L’enfant et l’oiseau
C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.
Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à crier :
« Tapon ! Tapon ! »
A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :
« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »
Blague du jour
Re: Blague du jour
si Loulou se lance dans l'intellectuel, ça va être dur de suivre ... 
Re: Blague du jour
Salut.Ben moi je parle souvent a mon cheval.Si un jour il me repond je serais bien ennuyé pout continuer la conversation... 
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temp100
Re: Blague du jour
tient, une en phase avec un aut' post ... 
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…
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Nordiste
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- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
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Re: Blague du jour
.
Avant tout, je tiens à préciser : que personne ne se sente visé !
Courte mais bonne... La 3ème guerre mondiale :
Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche. Un invité s'approche et leur demande :
" De quoi parlez-vous ? "
- " Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale " répond Obama.
- " Et quels sont ces plans ? " demande l'invité.
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne :
- "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :
- "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes!".
Avant tout, je tiens à préciser : que personne ne se sente visé !
Courte mais bonne... La 3ème guerre mondiale :
Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche. Un invité s'approche et leur demande :
" De quoi parlez-vous ? "
- " Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale " répond Obama.
- " Et quels sont ces plans ? " demande l'invité.
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne :
- "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :
- "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes!".
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temp100
Re: Blague du jour
Deux chefs d’entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
- C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
- C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.
Re: Blague du jour
Loulou ??? t'as laissé ton MG A en plein soleil ?
Re: Blague du jour
Salut.C'est calm ce soir ils sont tous partis au bal...........des cocus 
-
sherlock
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- Contact :
Re: Blague du jour
Ca me rappelle une réflexion de Sacha Guitry, apprenant qu'une de ses ex-femmes était remariée :
"Ce qui me gêne, c'est que quelqu'un d'autre sache de quoi je me suis contenté si longtemps"
"Ce qui me gêne, c'est que quelqu'un d'autre sache de quoi je me suis contenté si longtemps"
Re: Blague du jour
.... et l'autre lui répond : y a que les deux premiers centimètres qui étaient usés .... 
Re: Blague du jour
Ne pas confondre usure et ramolissement.Une jeune femme pas encore au courant de la chose pose cette question a sa mere.Maman j'ai fait l'amour ce matin et mon amoureux en a retré moins long apres l'amour qu'avant,mais ou est donc passé le reste ??????
-
aimegb
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Re: Blague du jour
Une prostituée va voir son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles...
Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles...
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temp100
Re: Blague du jour
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?
L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?
L’autre ne répond toujours pas.
Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !
Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui n’avait pas répondu :
- Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
- J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?
L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?
L’autre ne répond toujours pas.
Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !
Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui n’avait pas répondu :
- Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
- J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…
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temp100
Re: Blague du jour
Désespéré par les résultats désastreux de notre équipe nationale l'entraîneur, Didier Deschamps rassemble ses joueurs :
- Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …
Franck Ribéry l’interrompt alors :
- Hou, là, là ! …. Pas si vite !
- Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …
Franck Ribéry l’interrompt alors :
- Hou, là, là ! …. Pas si vite !
-
temp100
Re: Blague du jour
Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.
- Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !
- Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !
- Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !
- Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !
- Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !
- Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !
Re: Blague du jour
Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas ? Je l'appelle par son nom de famille...
> > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas ? Je l'appelle par son nom de famille...
Re: Blague du jour
allez ...une pour les chudistes 
La lecture sera difficile pour ceux qui habitent au dessus d'Avignon. Pôvre de vous !
Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
Elle s'écrie :
-" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.
Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
- " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
- " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
- " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
Zézette lui rend visite.
- " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance :
- " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées ?
- " Moi !!???? ", lui répond la cagole " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
- " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
- " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
La lecture sera difficile pour ceux qui habitent au dessus d'Avignon. Pôvre de vous !
Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
Elle s'écrie :
-" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.
Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
- " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
- " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
- " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
Zézette lui rend visite.
- " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance :
- " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées ?
- " Moi !!???? ", lui répond la cagole " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
- " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
- " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
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temp42
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Re: Blague du jour
Pour ceux qui n'arrivent pas à traduire: la cigale et la fourmi 
Re: Blague du jour
Salut Alain.Ya toujours un rabajoi qui vienkasse ta chuttttt....
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aimegb
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Re: Blague du jour
Inspiré par Alan qu'on remercie , une autre !
Un mahousse corbac dans un arbre planqué,
S'enfilait par la tronche un coulant baraqué.
Un racniaud qu'était marle et qu'avait du blaire,
Vint y cirer les pompes pour lui faire son affaire.
"Salut du corbac ! Tu sais qu' t'es vachement carrossé,
Avec ton costar chicos et toujours bien brossé !
Sans déconner, si tu jactes aussi bien que t'es sapé,
T'es le mecton à la redresse du feuillu d'ce loinqué."
Aussitôt, le serin esgourdant c'te salade,
Pour mettre le paquet et larguer une aubade,
Débloque le verrou et paume son casse-graine.
En piquant le calendos, l'fox lui bonnit : "Tu m'fais de la peine !
Si t'étais moins tarte, t'aurais lu La Fontaine,
Et t'aurais su qu'on parle pas la bouche pleine !"
Le corbac complètement refait et vachement déconfit,
Jura qu'à c't'heure, il tortorerait dons son lit !
Un mahousse corbac dans un arbre planqué,
S'enfilait par la tronche un coulant baraqué.
Un racniaud qu'était marle et qu'avait du blaire,
Vint y cirer les pompes pour lui faire son affaire.
"Salut du corbac ! Tu sais qu' t'es vachement carrossé,
Avec ton costar chicos et toujours bien brossé !
Sans déconner, si tu jactes aussi bien que t'es sapé,
T'es le mecton à la redresse du feuillu d'ce loinqué."
Aussitôt, le serin esgourdant c'te salade,
Pour mettre le paquet et larguer une aubade,
Débloque le verrou et paume son casse-graine.
En piquant le calendos, l'fox lui bonnit : "Tu m'fais de la peine !
Si t'étais moins tarte, t'aurais lu La Fontaine,
Et t'aurais su qu'on parle pas la bouche pleine !"
Le corbac complètement refait et vachement déconfit,
Jura qu'à c't'heure, il tortorerait dons son lit !
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aimegb
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Re: Blague du jour
Une autre parodie avec l'accent du grand Sud
Li Corbeau y li Rossignol
On corbeau, grand color, canaille,saloperi !!!
Qui mangi li zoizeau, li cailles, li bardri,
Son mangi ti c’qui a, dans le bled ousqui riste.
Li zomme y son fachi, li zenfant y son triste.
Quisqui cit one village, qui n’a pas de mostique
Di zoizeau ? ? ? Qui n’a rian,
Qui çoui là qui son fir li mostique, li debann !
On matin cit corbeau, y trappe on rossignol;
Ci loui là y son por, y fir pas son mariol.
Y plore, y loui di:
Lisse moi mon zami
« Rigarde comme ‘ ji soui migre… Barc’ qui tojor ji chante!
« Acoute, J’ti dira, one bil zistoire:
Nicolas, Sojefine,le pere la Victoire. »
- » Quisqui cit Sojefine? Quisqui cit Nicolas »
« (Qui répond li corbeau),cit gens ji conni pas. »
- »Ah ! ! ! ma moi j’connis bian:
« Sojefine cit on femme, la victoire on soltan.
« Acoute, mon zami, acoute cit chanson.
« Tot li monde y ma dit qui son trovi tfi bon. »
Li corbeau gran malin, dit : » J’en a la coliq;
« Quis qui cit , mon ami , ji soui crivi la faim,
« Quand ji vo bor mangi, ti vo fir la mousique ? ? »
- »Ji fir bor le soltan. » – » Quand li soltan viendra
- » Ti chante quis qui vodra
» Mime josquà domain! !
» Ma, moi bisoin ji mange. Toi, on autre , cit parille. »
Morale: Li ventre qui yana faim, yana pas di zorille.
Li Corbeau y li Rossignol
On corbeau, grand color, canaille,saloperi !!!
Qui mangi li zoizeau, li cailles, li bardri,
Son mangi ti c’qui a, dans le bled ousqui riste.
Li zomme y son fachi, li zenfant y son triste.
Quisqui cit one village, qui n’a pas de mostique
Di zoizeau ? ? ? Qui n’a rian,
Qui çoui là qui son fir li mostique, li debann !
On matin cit corbeau, y trappe on rossignol;
Ci loui là y son por, y fir pas son mariol.
Y plore, y loui di:
Lisse moi mon zami
« Rigarde comme ‘ ji soui migre… Barc’ qui tojor ji chante!
« Acoute, J’ti dira, one bil zistoire:
Nicolas, Sojefine,le pere la Victoire. »
- » Quisqui cit Sojefine? Quisqui cit Nicolas »
« (Qui répond li corbeau),cit gens ji conni pas. »
- »Ah ! ! ! ma moi j’connis bian:
« Sojefine cit on femme, la victoire on soltan.
« Acoute, mon zami, acoute cit chanson.
« Tot li monde y ma dit qui son trovi tfi bon. »
Li corbeau gran malin, dit : » J’en a la coliq;
« Quis qui cit , mon ami , ji soui crivi la faim,
« Quand ji vo bor mangi, ti vo fir la mousique ? ? »
- »Ji fir bor le soltan. » – » Quand li soltan viendra
- » Ti chante quis qui vodra
» Mime josquà domain! !
» Ma, moi bisoin ji mange. Toi, on autre , cit parille. »
Morale: Li ventre qui yana faim, yana pas di zorille.
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yvre
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- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
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Re: Blague du jour
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !
Re: Blague du jour
> > > Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
> > >
> > > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > >
> > > Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> > >
> > > Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> > >
> > > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> > >
> > > J'ai appelé les secours.
> > >
> > > Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> > >
> > > - Des pâtes... !
> > >
> > > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > >
> > > Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> > >
> > > Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> > >
> > > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> > >
> > > J'ai appelé les secours.
> > >
> > > Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> > >
> > > - Des pâtes... !
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