Blague du jour

[MIDget]

[Nordiste]

Je vois que c'est ta fête le même jour que votre fête nationale !
Bonne soirée quand même.

[yvre]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"

Pas de réponse...

Très très long silence...

Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

"Tu dors ma chérie?"

"Non, non, je compte ...."

[Jidé de Grasse]

Nous nous étions préparés pour sortir réveillonner.
Nous avions laissé allumé quelques lampes, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous fûmes dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur. Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.

Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.

Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit ; donc elle dit donc au chauffeur:
-" Il est monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :

-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pétasse s'était encore planquée sous le lit et j'ai du l'en déloger à l'aide d'un balai.
J’ai pu ensuite la coincer dans la cuisine et l’ai finalement éjecté dans le jardin par la porte de derrière.
J'espère qu'elle ne va pas encore ameuter tout le voisinage et chier sur tous mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi ...

[temp100]

très bonne jidé ... la Corse te va bien

[temp100]

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :
- Aidez-moi aidez-moi …

Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours .

Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …
La grenouille remercie sa sauveuse :

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant .

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre …
Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

… Vous n’y croyez pas hein !…

Sa mère ne l’a pas crue non plus !

[temp100]

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !

- C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

[temp100]

Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
- Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père…

[temp100]

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

[temp100]

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…
Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, M. Varin, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

« En fait », explique t-il, « ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »

[caphorn]

Quelques petites phrases croustillantes =

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale

Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur


A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie

NO COMMENT =

No comment !
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)


Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)


Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
« Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)


Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)


Et la meilleure pour la fin: Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!



lol

[Nordiste]

.
Quel Fair play !

Interview que Ségolène Royal a accordé à un journaliste canadien.
Le journaliste:
Madame Ségolène Royal., que pensez-vous de la venue de Valérie T. comme nouvelle première Dame de France ?
Réponse de Ségolène Royal :
Grâce à l’éducation que j’ai reçue, voir mon ex compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse. Mes parents m’ont en effet appris, dès l’enfance, qu’il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis.

Et pan!!! dans le baigneur.

[MIDget]

vous voyez bien qu'elle n'est pas si conne !

[Nordiste]

C’est une blonde qui en a marre qu’on l’insulte toujours. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d’en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit:
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m’en offrez un ?
Le berger lui répond alors:
- D’accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond:
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais c’est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s’écrie:
- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D’accord.
Le berger sans hésitation lui répondit:
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors:
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !

[MIDget]

Direction de l'Hopital de Delémont.

Lettre d'excuse :

Monsieur LOULOU,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse.

Il s’agissait effectivement de rouge à lèvres.

Nous vous prions de nous excuser pour l'amputation.

La direction

(plus courte que ça, tumeur !)

[MIDget]

Et Dieu créa les WALLONS

Au septième jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!

'Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique:
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! '

Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent.

[MIDget]

Comment les Juifs ont hérité des dix commandements... ? Voilà, c'est tout simple...

Dieu alla voir les Arabes et leur dit : « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie »
« Pouvez-vous nous donner un exemple ? »
« Tu ne tueras point »
« Pas tuer ? Pas intéressés »

Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : « J'ai des commandements pour vous »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit : « Honore ton père ta mère »
« Père ? On ne connaît pas nos pères Pas intéressés »

Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit : « Tu ne voleras point »
« Pas voler ? Pas intéressés »

Il alla voir les Français avec la même offre ...
« Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère »
« Pas d'adultère ? Pas intéressés »

Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements »
« Commandements ? Combien ça coûte ? »
« C'est gratuit »
« OK, on en prend dix ! »

[temp100]

si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent.

j'hésite

effectivement le premier choix !!! j'suis marxiste à forte tendance anarchiste

[temp100]

- Ces médecins, dit un grand naïf (MIDget) à son ami (Alan), sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
- Et alors ?

- Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.

- A bon ?

- Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.

[temp100]

MIDget est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants :
L’un d’eux lui demande :
Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ?

MIDget répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent :

- Et tout tes bijoux où sont-ils, Papa ?

Le père refait son geste du doigt.

- Et tous tes lingots ?

Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter .



Finalement, MIDget se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent :

- Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?

MIDget leur répond : « Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur »

[temp100]

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
- C’est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais… on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre…bien grasse…fertile.

- Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …

- Ah bien évidement, si on plante, alors !…

[MIDget]

... et voila, depuis ses vacances en Suisse, le MIDget il a tout compris.
Indestructible le MIDget !

Désolé pour ton amputation, Loulou !

[temp100]

mon petit MIDget ...

[yvre]

Un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà , t'as compris la différence

[yvre]

Lors d'un vol pour Toronto,




quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au copilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "





"La première classe ne va pas à Toronto."