Blague du jour
Re: Blague du jour
ah que .... elle est bonne !
Re: Blague du jour
Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive.
l'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a
20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco.
Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, ce n’est pas ça.
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
C’est con de vieillir non !
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive.
l'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a
20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco.
Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, ce n’est pas ça.
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
C’est con de vieillir non !
Re: Blague du jour
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> Tous les deux sont de la blondeur des blés (très important) !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> La fille demande à son conjoint :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> Son ami lui répond :
> - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> Et elle lui répond :
> Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur
> Tous les deux sont de la blondeur des blés (très important) !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> La fille demande à son conjoint :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> Son ami lui répond :
> - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> Et elle lui répond :
> Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur
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temp100
Re: Blague du jour
il était une fois ... il y a très très très longtemps ... y avait pas internet, même pas la télé ... vraiment très très longtemps
Une adolescente dit à une copine:
- Méfie-toi de MIDget. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m’effraies.
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.
Une adolescente dit à une copine:
- Méfie-toi de MIDget. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m’effraies.
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.
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temp100
Re: Blague du jour
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L’autre lui demande:
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C’est pas l’ours que je veux battre à la course
Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L’autre lui demande:
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C’est pas l’ours que je veux battre à la course
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aimegb
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- année : 1971
Re: Blague du jour
Que vous soyez fier comme un coq, têtu comme une mule, malin comme un singe,
chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre,
devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat!
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
"Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau...
faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!
chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre,
devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat!
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
"Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau...
faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!
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Re: Blague du jour
L' Anglais , le Français et le belge
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L ’Anglais répond :
- Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
- Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
- Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L ’Anglais répond :
- Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
- Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
- Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.
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temp100
Re: Blague du jour
Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’AS PAS ENCORE FINI ?!!! »
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’AS PAS ENCORE FINI ?!!! »
Re: Blague du jour
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de
mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la
main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée.
Ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre
qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à
leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros ! Louis déclara :
«Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le
cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils
frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile".
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :« Voulez-vous
nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : "Viens on s'en va"....!!!
mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la
main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée.
Ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre
qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à
leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros ! Louis déclara :
«Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le
cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils
frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile".
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :« Voulez-vous
nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : "Viens on s'en va"....!!!
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temp100
Re: Blague du jour
Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
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temp100
Re: Blague du jour
Celle là, je la dédie à mon pote Baldwin (risque de plus être mon pote après 
)
Le perroquet du curé
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves… MIDget et Balwin
Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poules, avec moi près de l’harmonium ! »
PS. oui, je sais MIDget n'est pas chauve ... pas encore devrait t'on dire ... car niveau poules ... risque le rasage de crâne un de ces quatres
)Le perroquet du curé
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves… MIDget et Balwin
Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poules, avec moi près de l’harmonium ! »
PS. oui, je sais MIDget n'est pas chauve ... pas encore devrait t'on dire ... car niveau poules ... risque le rasage de crâne un de ces quatres
Re: Blague du jour
ah oui........
ouf, j'ai encore de cheveux....
mais t'as perdu deux potes........
mais elle est bonne.....
ouf, j'ai encore de cheveux....
mais t'as perdu deux potes........
mais elle est bonne.....
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temp100
Re: Blague du jour
pas sûrmais t'as perdu deux potes........
... 1° Z'ont le sens de l'humour eux ! les Gelbes ! y a qu'à regarder leurs hommes politiques
,leurs fontaines et leurs vedettes ! 
z'ont de bonnes bouilles
a comparer
compte pas celui là ... vit en Suisse
n'ont plus
comment ça lui n'ont plus ? ... bon je laisse tomber
-
temp42
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Re: Blague du jour
N'empêche que lui, sa reconversion est toute trouvée au cinoche...dans un remake de "La famille Adam's"LouLou a écrit :
Re: Blague du jour
c'est vrai qu'ils ont le sens de l'humour
t'en connais beaucoup des ministres français qui entonnent La Brabançonne
quand on leur demande de chanter l'hymne français
http://www.youtube.com/watch?v=1q9-yITkwTM
t'en connais beaucoup des ministres français qui entonnent La Brabançonne
quand on leur demande de chanter l'hymne français
http://www.youtube.com/watch?v=1q9-yITkwTM
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korrignu
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- année : 1975
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Re: Blague du jour
La jolie fontaine de la place Hoche à Rennes...LouLou a écrit :
-
BLUESY MINDS
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Re: Blague du jour
Ce sont les athlètes britanniques qui ont pissé dedans ???!!!
-
temp100
Re: Blague du jour
les Belges ne réagissent pas ? hummmm !bon ben on peut en remettre une couche alors ! 
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
- Freine mais freiiine!
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route comme des malades une fois !!!
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
- Freine mais freiiine!
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route comme des malades une fois !!!
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temp100
Re: Blague du jour
Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un
verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif
verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif
-
temp100
Re: Blague du jour
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
'Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue' alors
tu l'assommes avec la pelle.
embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
'Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue' alors
tu l'assommes avec la pelle.
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temp100
Re: Blague du jour
Comment une femme belge accouche ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: 'petit, petit, petit,....'
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!
je sais je sais ... j'aurais pas du ...
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: 'petit, petit, petit,....'
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!
je sais je sais ... j'aurais pas du ...
Re: Blague du jour
mais si mais si
je crois que nos amis Belges sont en train de concocter......
je crois que nos amis Belges sont en train de concocter......
Re: Blague du jour
Loulou y sanfou il za plus d'ami depuis que sarko est en retraite..... 
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