Blague du jour

[temp42]

Tu fais bien ! ...mauvaise langue !

[MIDget]

analyse réaliste du problème sur les blagues belges :
c'est vrai qu'elles sont connes, mais ceux qui les racontent sont bien obligés, se sont les seules qu'ils comprennent.
sur les arabes on ne peut plus, c'est du racisme,
sur les juifs, oufti c'est encore pire,
sur les corses, c'est risqué ....

donc comme la Belgique est coupée en deux par les politiciens, y en a que la moitié qui est visée. Mais laquelle ?
Les seusses qui spreek vlaams ou les seuses qui imitent les cousins du sud, mais eux en bon français comme chaussure ... pardon, Molière ...

allez, tant qu'on rigole on se fait du bon sang et c'est meilleur que de voir des photos de politiciens qui nous arnaquent et que l'on arrive quand même à applaudir.
Le mieux, cela serait des blagues sur les MGs.

[BLUESY MINDS]

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.

Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.Quand je commence à la trouver belle…je rentre à la maison !! »

Et le pire, c'est que c'est vrai !!!!
Démonstration en cliquant sur le lien ci-dessous :

http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

[MIDget]

Au café la serveuse demande à l'homme qui vient d'entrer :

- Que voulez vous ??

L'homme répond :
- Une 16...!!

La serveuse :
- Une 1664 ?? (nota :c'est de la bière française)

- Non, une 16 pour m'asseoir CONNAZZE !!!

[BLUESY MINDS]

C'était Christophe Lemaître le client...

[aimegb]

Réforme de l'enseignement



La réforme de l'enseignement est loin de faire l'unanimité. Un groupe d'enseignants de très haut niveau s'est penché sur une question qui préoccupe la majorité des futurs instituteurs, l'évolution d'un problème mathématique...

> ENSEIGNEMENT 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT MODERNE 1970

Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge).

> ENSEIGNEMENT Rénové 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice est de 20 francs. Devoir : souligne les mots «pomme de terre» et discutes-en avec ton voisin.

> ENSEIGNEMENT REFORMÉ 1980

Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 frs sur un sac de patat. Analyz le tekst et recherche les fote de conte-nu de gramère, dortograf, de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de set maniaire de senrichir.

> ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR 1998

Un producteur de l'espace agricole cablé consulte en conversationnel une data bank sur Internet qui display le day-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran couleur bitmap (sous Windows 98 avec 3 floppy config et disque dur de 1 Go). Dessine avec ta souris le contour integré en 3D du sac de pommes de terre. Puis logues-toi par modem au network WEB site de BP (blue potatoe) et suis les indications à l'écran en intéractif.

> ENSEIGNEMENT AN 2012

Quest-ce qu'un paysan ?

[temp42]

Le pire c'est que c'est vrai...j'ai un mauvais souvenir de l'enseignement de maths "modernes 1970" avec les "ensembles" en classe de seconde.
Le 1er avait à peine 10, la moyenne de la classe oscillait entre 2 et 3...et mon père en bon matheux m'en remettait tous les soirs une couche sur le tableau noir de ma chambre pour me rentrer ça à la pioche

J'ai finalement compris quelques années plus tard grâce à ma fille qui a 3 ans jouait à l'école maternelle avec des jeux éducatifs basés sur la théorie des ensembles.

Oui c'est vrai, en 2012 les Parisiens se bousculent au salon de l'Agriculture pour voir en vrai des paysans, comme on va au Kenya pour voir une tribu Massaïe

[anneauxdin]

En parlant de paysans, je viens de faire un tour d'une bonne heure en moissonneuse batteuse dans un champ de blé. Bin c'est long comme métier, la vache. 14h assis a regarder le blé avalé par la machine à 6km/h...

[aimegb]

MDR !

[aimegb]

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA .
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la.
J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sûr qu'il est-a moué.

[aimegb]

[mg1921]

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements... des sons affreux !
> Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
> Incapable de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire, elle appela un de ses voisins, un vétérinaire. Malgré l'heure tardive, il répondit... D'une voix très grincheuse ...
> - Que puis-je faire pour vous?
> Après qu'elle lui eût expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
> - Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle. Ainsi, il sera en mesure de se retirer.
> - Pensez-vous que cela fonctionnera ?, demanda-t-elle.
> - Ça vient juste de fonctionner pour moi, répondit-il...

[MIDget]

Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe ...

Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même


Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!

[temp100]

Le looping
Ça se passe dans un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries !

[temp100]

Mr Henri
Un monsieur sonne à la porte.
Le jeune garçon de la maison va ouvrir.

- Va dire à ton papa que c’est monsieur Henri.

L’enfant le regarde, inquiet et lui demande :

- Mais vous n’allez pas battre mon papa ?

- Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça ?

- Parce que, ce matin, papa a dit à maman: « Je suis sûr que Henri va venir me taper ce soir ! ».

[temp100]

Au ski
C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…

Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».

Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.

Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.

Elle engage la conversation : » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »

Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia…
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? «

[aimegb]

[aimegb]

http://www.google.fr/imgres?start=151&h ... =113&ty=79

[baldwin]

mais t'as perdu deux potes........

pas sûr ...
1° Z'ont le sens de l'humour eux ! les Gelbes ! y a qu'à regarder leurs hommes politiques ,leurs fontaines et leurs vedettes !

Vaut mieux rire de soi que de pleurer des autres, chez nous l'auto dérision est une institution...

preuve que je ne suis pas rancunier :
http://rcdr.goodbb.net/t225-blague-du-jour-pour-loulou

[temp100]

excellent baldwin

[MIDget]

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.

Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie !!!

- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non.
- Ok, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:

- Test d'alcoolémie !!!

- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?

- Non.

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.

Le gars gémit :

- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?

- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.

Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

[yvre]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement ; il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande : " Pouvez-vous me dire comment aller au 160, Allée de Partington ? "
Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ? "

- "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :
-" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? "

Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[MIDget]

mon dieu ! même les vieilles deviennent vicieuses !

[temp100]

Le petit Alan, dans la cour de l’école, demande à son copain, MIDget:
- Eh, t’habites à combien de kilomètres de Tours ?

- Je sais pas, dit notre MIDget, 500 ou 600 km.

Le petit Alan hurle de rire et apostrophe ses amis:

- Eh, les gars ! Y’a MIDget qui a dit que sa bite avait 500 kilomètres de tour !

Le jeune MIDget, comprenant qu’il a été roulé, va voir LouLou :

- Eh, LouLou, t’habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?

[yvre]

... T' as pas honte Loulou ????