Blague du jour

[sherlock]

Si il est vrai que ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers, que faut-il penser des éjaculateurs précoces ?

[BLUESY MINDS]

J'en pense que ça fait du gaspillage de têtes bien pensantes... qui meurent séchées sur un kleenex... Triste et courte vie !!!

[MIDget]

cela peut aussi se comprendre comme un génocide .....

[temp42]

J'aime bien quand LOULOU reprend le boulot, on a une avalanche de blagues

[temp100]

La foire aux taureaux
Un couple, bien connu ici, Patou et Rachel assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.
L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »
Rachel se tourne alors vers son Patou, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

Rachel se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de Rachel. Patou, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

[temp100]

J'aime bien quand LOULOU reprend le boulot, on a une avalanche de blagues

t'es sur ?

[temp100]

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

[temp100]

comme disait Patou, faudrait toujours épouser sa seconde femme en premier

[MIDget]

...... à condition qu'elle soit plus jeune ....

[temp100]

Aux U.S.A. les scientifiques ont inventé la Femme Idéale : c'est un robot à 3 boutons :
1er Bouton: COOK AND CLEAN
2ème Bouton: FUCK AND SUCK
3ème Bouton: OFF

[temp100]

Une mite rencontre une autre mite en train de rire :
- Pourquoi tu te marres, mite ?
- Parce que je suis une mite railleuse.

[temp100]

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

[temp100]

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête :
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa. Mais papa, tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

[temp100]

Qui est l'ange-gardien des rouquins ?

Oliver.

Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...

[temp100]

Travailler plus pour gagner plus c’est avoir labeur et l’argent du labeur.

[temp100]

Epuisement au travail, il n’est pas rare de trouver un peintre ou un patissier au bout du rouleau !

[temp100]

Inondations en Vendée: Des sinistrés surpris en train de chanter "La digue dondon " pris à partie.

[temp100]

Le syndicat des producteurs de porc a manifesté contre les prix bas cette semaine en reprenant un célèbre succès de C.Nougaro:" Ah truie verrat truie verrat!.."

[temp100]

Le PDG de Renault accompagne Sarkozy au Brésil pour vendre des Kangoo Be Bop à Lula..

[BLUESY MINDS]

Une blague, qui n'en est pas une....

J'ai décidé d'embaucher un(e) autre employé(e) pour renforcer mon équipe.
Plutôt que de passer par mon réseau habituel (+ bouche à oreilles et recommandations de confrères... je décide d'appeler Pôle Emploi.
1er appel..... pas de réponse.
2ème appel, après avoir tapé sur le N° correspondant (celui ou on espère obtenir une personne physique au bout du fil et non pas une boite vocale), je tombe sur une personne (enfin). Je lui explique mon cas. Elle me dit de patienter, parce qu'elle va transférer mon appel à la personne compétente pour saisir les offres de poste de la part des entreprises......................................... bip, bip, bip, ... plus personne au téléphone.

Allez, je fais une tentative sur le site de pole emploi....
Après avoir pris 10mn pour renseigner mes coordonnées et crééer mon espace personnel, je m'attaque à la saisie de mon annonce.
Bien évidemment le code ROME correspondant au type de poste que je propose n'existe pas. Je simplifie donc ma demande et remplis tous les fastidieux critères mais non moins utiles (au cours desquels la liste des cv proposés diminue de façon phénoménale). Je me dois donc d'être moins exigeant pour povoir regarder à la fin au moins 10cv. 15/20 minutes après, mon formulaire est parfaitement saisi, et je me lance pour confirmer celui-ci sur la touche "Valider".
Résultat :
"Service indisponible, veuillez nous excuser de la gêne occasionnée".

Obligé de retaper tout le formulaire....

Ben, voyez vous.... je vais retourner à mes recherches traditionnelles.
Les conclusions à en tirer ?
On est pas sortis de l'Auberge.

Voilà c'était ma blagounette du jour

[Jidé de Grasse]

Le syndicat des producteurs de porc a manifesté contre les prix bas cette semaine en reprenant un célèbre succès de C.Nougaro:" Ah truie verrat truie verrat!.."

calembour culturel, bravo

[temp100]

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :
- Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
- OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.
- Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer.

[temp100]

les news ...
Les salariés de SeaFrance forcés à faire la Manche...

El-Assad ne veut pas partir..rare de débarasser le plancher dans une Syrie!

Les dispositions pour avoir des mesures de sécurité pour les plateformes pétrolières vont faire tâche d’huile.

Braquage de bijouteries: un rappeur célèbre de chanter :" Trop de haine dans les Cartier!"

On recherche un con voyeur, en tant que téléspectateur de TF1, dois-je me sentir menacé?

Gérard Larcher a plus d’une corde à son arc!
(me plait bien celle là)

Brice Horteffeux veut revenir au gouvernement et en particulier au ministère de l’immigration choisie...il veut pouvoir continuer à trier les marrons Horteffeux...(capilotractée celle là...)

Chez France Telecom et à la Poste, les nouveaux embauchés ne finissent pas leur période décès...

"Sortie le 02 septembre d’un nouveau film documentaire sur les crêpes: "La liste de chandeleur" .

[MIDget]

La veuve


Cela fait bientôt quatre ans
que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent
et lui conseille de se changer les idées,
de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion
et lui dit tout de suite:
" Maman,je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent
et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante,c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus,
laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors,
étonnée, et demande:

" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
Un préservatif noir ? "
Le gars:
" Ben oui,
je viens présenter mes condoléances... "

[T trophy R]

La blague sur gérard larcher est nulle. Tu devrais avoir honte xD