Blague du jour

[temp100]

Monsieur et Madame Aibonne ont une fille

oui oui



C'est Raquel ...

(Rhààààà... qu'elle est bonne)

[MIDget]

Cet étudiant a obtenu 0/70 à son examen... moi, je lui aurais mis 70/70.
> > >
> >> Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
> > > Sa dernière bataille
> > >
> > > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
> > > Au bas de la dernière la page
> > >
> > > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > > Liquide
> > >
> > > Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> > > Trop de mariages
> > >
> > > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
> > > Les examens
> > >
> > > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> > > Un dîner ou un souper
> > >
> > > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> > > L'autre moitié
> > >
> > > Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
> > > Humide...très humide
> > >
> > > Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
> > > En ne dormant que la nuit.
> > >
> > > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> > > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
> > >
> > > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> > > De grandes mains
> > >
> > > Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> > > Inutile, le mur est déjà construit.
> > >
> > > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
> > > Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
> > >
> > > Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > > "...les autres sont célibataires !"

[yvre]

L' oreille du taureau


Un homme de 70 se marie avec une jeune de 30,le lendemain il demande à son ami :



- Comment tu me vois à cote de ma belle épouse?...


L'ami lui répond?''' >


- Comme l'oreille du taureau !”



-“Je ne comprends pas?


-“Loin du cul et tout près des cornes"

[anneauxdin]

Je préfère le cognac/cointreau et pis j'ai pas d'audi, suis trop pauvre

[YanSV95]

on as le droit aux blagues salaces ?
bon, je me lance..tant pis si je suis radié à vie..

Un petit garçon jouant dans une équipe de foot lèche les cheveux de ses partenaires chaque fois qu'il doit tirer un pénalty...

Puis cela devient une tradition...
un jour son entraineur lui demande:

-hey petit, pourquoi tu fais ça . . . ?

Et le petit garçon lui répond:
- Bah un jour Maman était au lit avec Papa et elle lui a dit: "Lèches moi la touffe ça va rentrer"

désolé......

[temp100]

Incroyable mais vrai !

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

[temp100]

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

[aimegb]

A l'époque des châteaux !

- Chère Madame,ne pensez -vous pas que
si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière ?

- Monsieur mon mari , sachez que si vous appreniez à bien faire l'amour ,
nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

[temp100]

a propos de chateau, savez-vous comment nos amis belges disent château fort ? hummm ? pas d'idée ?


CHATEAU

[aimegb]

Loulou , excellent !

Une blague sur nos amis belges
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Une autre
C'est quatre belges qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à Paris
à hauteur d'une prostituée :

- C'est combien demande le conducteur ?
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille .!

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

[MIDget]

t'en veux une sur les français ?
voilà :
Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

[MIDget]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> >
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> >
> > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> >
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[yvre]

Courte mais bonne :

- Une pizza brûlée,
- Une bière congelée,
- Une femme enceinte...

Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, ...


Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

[temp100]

Yvre et Jidé discutaient hiers matin :
Jidé - T’en fais une tête Yvre !

Yvre - M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer

Jidé - Qu’est-ce que tu lui as fait ?

Yvres - Mais rien, j’y comprends rien !
Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

[temp100]

Dans la famille Fragetti on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

- Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

- Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

- Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?

- Dans le lac papa !!!

[emilieannonce]

très bonne cella


http://www.leboncoin-immobilier.com/

[yvre]

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'aie jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...........
... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

[BLUESY MINDS]

très bonne cella


http://www.leboncoin-immobilier.com/

C'est quoi ce Spam ???!!!

[Jidé de Grasse]

un nouvel Iphone, encore plus révolutionnaire !
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... yUXEbe7Fxs

[temp100]

Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

[temp100]

Pour toi Kopin Alan

FORD
Fabrication ordinaire réparation difficile

[Jidé de Grasse]

tu fais des tests de couleur ?

[temp100]

ooooohhhhhhh ... je pensais pas que quelqu'un trouverait si vite

[temp100]

En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci
partent au combat :
' G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne
partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois
grands dangers de la jungle :
Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font
souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et
vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la
poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et
vous survivrez aux moustiques.
Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants
fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur
: vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous
tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans
la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous
survivrez aux niakwés.
Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et
noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible
serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique
que je vais vous donner :
Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le
tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer,
et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous
puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui
tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé
orange et noir.
Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance !Ý'
Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et
interroge les soldats :
'Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai
vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris
la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La
deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris
la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai
continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier
moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé.'
Un deuxième soldat :
'Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le
pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur
s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai
continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des
niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était
tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur
finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé.'
Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement
explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.
'Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible
serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la
queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long
de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière
la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y
voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !'

[yvre]

Si tu as le temps, amuse toi, c'est bluffant...



Prends ta calculatrice,

mets ta pointure de chaussures et multiplie par 5,
rajoute 50,

multiplie le total par 20,
rajoute 1012,
puis soustrais ton année de naissance.
Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres :

les 2 premiers sont ta pointure de chaussures,

les 2 derniers sont ton age ...

Amis mathématiciens, merci de me donner le truc !