C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
- Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Blague du jour
-
temp100
Re: Blague du jour
Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.
bip...bip...bip...
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.
bip...bip...bip...
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temp100
Re: Blague du jour
MIDget ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre Zouzou l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, MIDget, rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
« Comment !? », s’exclame le vendeur, « vous n’êtes pas satisfait ? »
« De la camelote je vous dis », répond notre ami. « Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! »
« Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! », dit le vendeur, « celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… »
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
MIDget : « Attendez, mais c’est quoi ce bruit ? »
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre Zouzou l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, MIDget, rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
« Comment !? », s’exclame le vendeur, « vous n’êtes pas satisfait ? »
« De la camelote je vous dis », répond notre ami. « Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! »
« Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! », dit le vendeur, « celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… »
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
MIDget : « Attendez, mais c’est quoi ce bruit ? »
Re: Blague du jour
l'est vraiment con le Loulou. Tous les belges savent qu'il faut enlever la protection de la lame !
Re: Blague du jour
ça sent bon la France .....
Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir !
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !
Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir !
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !
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aimegb
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Re: Blague du jour
Rien de tel qu'un miroir ne serait -ce que pour gouverner
Re: Blague du jour
Loulou rentre chez lui visiblement très très excité.
> Il explique à sa femme :
> J’ ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !
> J’ ai appris qu’ à Tahiti chaque fois que tu faisais l’ amour à une vahiné elle te donnait vingt euros. Alors j’ y vais !!
> Tandis qu’ il prépare ses affaires son épouse le plus calmement du monde commence de son côté à remplir une valise
> Son mari lui demande :
> Que fais-tu ?
> Ben je te suis…
> Mais…..Pourquoi ???
> Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…
> Il explique à sa femme :
> J’ ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !
> J’ ai appris qu’ à Tahiti chaque fois que tu faisais l’ amour à une vahiné elle te donnait vingt euros. Alors j’ y vais !!
> Tandis qu’ il prépare ses affaires son épouse le plus calmement du monde commence de son côté à remplir une valise
> Son mari lui demande :
> Que fais-tu ?
> Ben je te suis…
> Mais…..Pourquoi ???
> Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…
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temp100
Re: Blague du jour
Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement.
Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond
- "On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- "On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- "On repêche d'abord la boîte noire"
Une française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement.
Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond
- "On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- "On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- "On repêche d'abord la boîte noire"
Re: Blague du jour
Pour nos amis français mécontents du résultat des élections présidentielles et qui envisageraient de s'exiler chez nous
voici un petit guide de survie...
BIENVENUE CHEZ LES BELCH'S.
Petit guide pour les voisins français, Les 4 choses à savoir sur le 'Belge':
1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages.
Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge.
Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement imiter le bruxellois, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:
Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent
erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).
4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,
soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.50 litres et non 0.25 litres)...
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!
voici un petit guide de survie...
BIENVENUE CHEZ LES BELCH'S.
Petit guide pour les voisins français, Les 4 choses à savoir sur le 'Belge':
1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages.
Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge.
Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement imiter le bruxellois, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:
Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent
erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).
4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,
soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.50 litres et non 0.25 litres)...
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!
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temp100
Re: Blague du jour
Générique :
MIDget dans le rôle d'un monsieur très bien mis
LouLou dans le rôle du gardien
Alan dans le rôle des trois filles (con pression but jet terre)
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au zoo.
Chantal :"Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jeanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."
Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"
MIDget dans le rôle d'un monsieur très bien mis
LouLou dans le rôle du gardien
Alan dans le rôle des trois filles (con pression but jet terre)
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au zoo.
Chantal :"Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jeanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."
Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"
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temp100
Re: Blague du jour
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit,
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit,
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit,
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?" Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit,
- Mange, dors, joue, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.
L'homme répondit,
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit,
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit,
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?" Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit,
- Mange, dors, joue, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.
L'homme répondit,
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Re: Blague du jour
Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et
..sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
Alors l'italien dit :
"C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici.
Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière,
et le patron il t'offre la troisième !"
L'espagnol répond :
"yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux !
Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"
Le belge prend la parole :
"Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça !
A Anvers, il y a un bar exceptionnel !
Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière,
on t'offre ta deuxième bière,
on t'offre aussi ta troisième bière,
on t'offre encore ta quatrième bière,
et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !"
- C'est impossible !
Ca t'est vraiment arrivé à toi ? lui demandent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et
..sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
Alors l'italien dit :
"C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici.
Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière,
et le patron il t'offre la troisième !"
L'espagnol répond :
"yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux !
Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"
Le belge prend la parole :
"Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça !
A Anvers, il y a un bar exceptionnel !
Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière,
on t'offre ta deuxième bière,
on t'offre aussi ta troisième bière,
on t'offre encore ta quatrième bière,
et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !"
- C'est impossible !
Ca t'est vraiment arrivé à toi ? lui demandent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.
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anneauxdin
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Re: Blague du jour
J'aime assez ta prose sur les Gelbes Midget. Ayant une amie, étrangère, puisque habitant maintenant en Auvergne (Chamalières) mais pourtant bien belge, je retrouve là, tous les exemples que tu cites. Le wouite, la toilette etc...
-
Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
une amie... madame la connait ? 
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anneauxdin
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Re: Blague du jour
Oui pourquoi? Que croyais tu? tss tss
Je suis droit comme un J
Je suis droit comme un J
Re: Blague du jour
... un "J" devant une gelbe ? Oufti valet, qué naffaire !
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aimegb
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Re: Blague du jour
Un belge va voir une prostituée pour une fellation.
Après consommation celle-ci lui dit :
- C'est bizarre ça a un goût de bouchon !
- C'est normal, lui répond le belge, je suis de Liège.
Après consommation celle-ci lui dit :
- C'est bizarre ça a un goût de bouchon !
- C'est normal, lui répond le belge, je suis de Liège.
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yvre
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- Région : France - PACA
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Re: Blague du jour
Avec cette crise, tout le monde souffre et l'on se sent moins seul:
- Les problèmes des boulangers sont croissants
- Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
- Les éleveurs de volailles se font plumer… et en ont assez d'être les dindons de la farce
- Les éleveurs de chiens sont aux abois
- Les pêcheurs haussent le ton
- Les céréaliers sont sur la paille
- Alors que les brasseurs sont sous pression
- Les viticulteurs trinquent
- Heureusement, les électriciens résistent
- Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
- Et les carillonneurs ont le bourdon
- Les ambulanciers ruent dans les brancards
- Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
- Les croupiers jouent le tout pour le tout
- Les cordonniers sont mis à pied
- Les dessinateurs font grise mine
- Les exterminateurs ont le cafard
- Des militaires partent en retraite
- Et les policiers se sont arrêtés
- Les imprimeurs dépriment
- Les météorologues aussi sont en dépression
- Les pendus sont sur la corde raide
- Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C'est vraiment une mauvaise passe... !!!
- Les problèmes des boulangers sont croissants
- Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
- Les éleveurs de volailles se font plumer… et en ont assez d'être les dindons de la farce
- Les éleveurs de chiens sont aux abois
- Les pêcheurs haussent le ton
- Les céréaliers sont sur la paille
- Alors que les brasseurs sont sous pression
- Les viticulteurs trinquent
- Heureusement, les électriciens résistent
- Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
- Et les carillonneurs ont le bourdon
- Les ambulanciers ruent dans les brancards
- Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
- Les croupiers jouent le tout pour le tout
- Les cordonniers sont mis à pied
- Les dessinateurs font grise mine
- Les exterminateurs ont le cafard
- Des militaires partent en retraite
- Et les policiers se sont arrêtés
- Les imprimeurs dépriment
- Les météorologues aussi sont en dépression
- Les pendus sont sur la corde raide
- Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C'est vraiment une mauvaise passe... !!!
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yvre
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Re: Blague du jour
J'aime beaucoup cette définition de "l'évadé fiscal"
Qu'est-ce qu'un évadé fiscal de nos jours ? ...
C'est un milliardaire qui quitte la France pour ne pas devenir millionnaire...!!!
Qu'est-ce qu'un évadé fiscal de nos jours ? ...
C'est un milliardaire qui quitte la France pour ne pas devenir millionnaire...!!!
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aimegb
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Re: Blague du jour
Un jour Kiki la cocotte demande à Coco le concasseur de cacao de lui offrir un caraco kaki avec un col de caracul.
Coco le concasseur de cacao voulu bien offrir à Kiki la cocotte le caraco kaki mais sans col de caracul.
Or vint un coquin qui conquit le cœur de Kiki la cocotte.
Il offrit à Kiki la cocotte le caraco kaki avec le col de caracul !
conclusion : Coco le concasseur de cacao fut cocu.
Coco le concasseur de cacao voulu bien offrir à Kiki la cocotte le caraco kaki mais sans col de caracul.
Or vint un coquin qui conquit le cœur de Kiki la cocotte.
Il offrit à Kiki la cocotte le caraco kaki avec le col de caracul !
conclusion : Coco le concasseur de cacao fut cocu.
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temp100
Re: Blague du jour
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !
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temp100
Re: Blague du jour
Dans l’avion Paris/Los En gelées, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :
- Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.
Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes…
immédiatement aux commandes…
immédiatement aux commandes…
- Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.
Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes…
immédiatement aux commandes…
immédiatement aux commandes…
Re: Blague du jour
Loulou, encore un bug dans ton programme ! Inutile de compiler, revérifie !!!
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