Blague du jour

[MIDget]

comment aider un conducteur ivre ......

http://1funny.com/help-a-drunk-driver/

[MIDget]

STRESS ? VOUS AVEZ DIT, STRESS ?

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.


Ça, c'est du STRESS...





A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !


Ça, c'est du STRESS...





Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !


Alors, le STRESS augmente d'un cran...





Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.


Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison,





Le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

[MIDget]

Quelle élégance dans les propos ! ! ! ! ! ! ! !

Bravo aux femmes d' esprit ....ça nous change un peu de la politique !!! !
Une façon élégante de dire certaines choses.

- Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.

- Après quelques heures, ils conviennent de passer la
nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

- Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme
qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un
chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin
du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait
finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à
sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le
message suivant :
- " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250
euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le
montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il
n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il
était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à
chauffer et qu'il était trop grand." Sur réception de cette note, la
dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

-" Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester
vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand
qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas
assez de mobilier pour le remplir convenablement

[yvre]

[YanSV95]

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

une autre ! une autre ! :

C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

[Nordiste]

.
Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari
qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session

L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P_E_N_I_S

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari :
Trop court... Accès refusé

Album MG

[Nordiste]

.
Nonne coquine !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :
- On ne va quand même pas se quitter comme ça !...

[alan]

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle ( Loulou) sort son portable et commence à parler fort :
‘’ Salut Mon Cœur, c’est Loulou, Je suis dans le train
– Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, Loulou continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Loulou , éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

Depuis, Loulou n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

[temp100]

un gag du genre et j'ai plus jamais besoin de téléphone

[Rigalion]

Petite blague sur l'alcool :
Deux mecs discutent dans un bar :
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou la maladie de Parkinson?
- Bah, j’sais pas ! Tu préfères quoi toi ?
- Moi je préfère Parkinson, parce qu’il vaut mieux faire tomber une goutte de Ricard que d'oublier de le boire.

[Veryvar]

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant, ne le saisissent pas toujours ...
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros.
(On reste dans le simple : cela ferait 10 euros par personne !)
Mais nos 10 amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu !

Ce qui donna ceci :
· Les 4 premiers (les 4 plus pauvres !), ne paient RIEN.
· Le 5ème paye 1 euro
· Le 6ème paye 3 euros
· Le 7ème paye 7 euros
· Le 8ème paye 12 euros
· Le 9ème paye 18 euros
· Le dernier (le plus riche !) paye 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour à boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
« Comme vous êtes de bons clients, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale ...
... vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros ! »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais comment les 6 autres, (les clients payants) allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable ???
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3,33 euros. Mais, s'ils soustrayaient cette somme de leur partage, alors le 5ème et 6ème homme, devraient être payés pour boire leur bière !!!
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre.

Il fit donc les calculs ... ce qui donna ceci :
· Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne payeront plus rien. (un pauvre de plus !)

· Le 6ème payera 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
· Le 7ème payera 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
· Le 8ème payera 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
· Le 9ème payera 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
· Le 10ème payera 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement !!!

Mais ... une fois hors du bar, chacun compara son économie :

« J'ai eu seulement 1 euro sur les 20 euros de remise ! », dit le 6ème et, en désignant du doigt le 10ème il ajouta : « Lui, il en a eu 9 !!! »

« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie moi aussi ... »

« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème « pourquoi le 10ème aurait-il 9 euros d'économie alors que je n'en ai eu que deux ? ...
... c’est anormal que ce soit le plus riche qui bénéficie de la plus importante réduction ! »

« Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous 4 n'avons rien eu du tout ... donc, ce système exploite les pauvres !!! »

Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent ... et le lendemain notre 10ème homme, (le plus riche !) ne vint pas boire sa bière !

Aussi, les 9 autres s'assirent et burent leur bière sans lui.

Mais quant vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important :

Ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.

Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction d’impôts, mais ceux qui ne paient pas d'impôt s'estiment lésés !
Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais ... et d'aller boire leur bière à l'étranger !!!

Moralité :
Pour ceux qui ont compris ... aucune explication n'est nécessaire !!!
Pour ceux qui n'ont pas compris ... aucune explication n'est possible !

Signé : David R. Kamerschen, professeur d'économie.

[temp100]

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

[temp100]

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

[temp100]

pour ceux qui pensent que les économistes ont la solution

Un économiste, un chimiste et un physicien sont échoués sur une île déserte avec comme seul moyen de survie des boîtes de conserves, mais pas d’ouvre-boîtes... Le chimiste propose : " Il n’y à qu’à les mettre dans l’eau de mer et attendre que le sel ronge le metal. ". Le physicien propose : " On les pose sous un cocotier et on attend que des noix de coco les brisent en tombant. ". L’économiste prend alors la parole : " Bon, posons notre première hypothèse : nous avons un ouvre-boîte "...

Combien faut-il d’économistes de Chicago [fief de l’école libérale américaine, dont viennent Milton Friedman et Robert Lucas entre autres] pour changer une ampoule ?
Aucun, si elle doit être changée, le marché s’en chargera.

L’Economie est la seule discipline où deux personnes peuvent partager le même prix Nobel en racontant des choses complètement opposées.

Comment appelerait-on l’Economie si elle n’utilisait pas d’hypothèses pour construire ses théories ?
La comptabilité.

Un économiste, un philosophe, un biologiste et un architecte débattent de la profession de Dieu. Le philosophe commence : "Par dessus tout, Dieu est un philosophe parce qu'il a créé des principes selon lesquels l'Homme doit vivre.". "Ridicule !" répond le biologiste. "Avant cela, Dieu a créé la vie. Ce qui prouve bien qu'il était biologiste". "Non, non, non...Avant cela, Dieu a d'abord créé les Cieux et la Terre. Il était donc architecte." dit alors l'architecte." Avant cela, tout n'était que confusion et chaos". "Ok, ok ok..." coupe alors l'économiste. "Et d'où croyez vous que le chaos et la confusion venaient ?".

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'Economie ? Pour que les prévisions de la météorologie soient prises au sérieux.

Un économiste est planté une nuit devant un réverbère, scrutant le sol . Une voiture de police passe et s'arrête. Un policier lui demande s'il a perdu quelque chose. L'économiste lui répond qu'il a perdu ses clés dans l'allée devant sa maison, à 50 mètres de là. Le policier, un peu circonspect, lui dit : " Mais si vous les avez perdues là bas, pourquoi chercher là ?". Ce à quoi l'économiste répond : "On y voit mieux ici".

Quand les médecins font des erreurs, au moins, ils ont la décence de tuer leurs patients. Quand un économiste fait une erreur, il les ruine.

Pourquoi vouloir devenir économiste ? Si vous ne trouvez pas de boulot, au moins, vous saurez (peut-être) pourquoi.

Au Canada, il existe des groupuscules de nationalistes francophones qui refusent de parler anglais. Et personne ne comprend ce qu'ils racontent. Partout dans le reste du monde, il existe des groupes de ce type. On les appelle "économistes".

[temp100]

encore quelques unes pour la route ?

Au premier jour, Dieu créa le soleil. Et le Diable créa les coups de soleil. Au second jour, Dieu créa le sexe. Et le Diable créa le mariage. Au troisième jour, Dieu créa un économiste. Le Diable était plutôt ennuyé. Il réfléchit un moment et créa... un second économiste.

Un économiste revient un jour d'examen dans son ancienne fac. Il jette un coup d'oeil au sujet de l'examen de premier cycle et est stupéfait de constater que dix ans après, les questions posées sont exactement les mêmes que celles auxquelles il avait eu à répondre. Il en touche deux mots à son vieux professeur, qui lui répond alors : "Certes, les questions sont les mêmes, mais les réponses ont changé !".

La première Loi de l'Economie est : pour tout économiste, il existe un économiste d'avis contraire.
La seconde Loi de l'Economie est : ils ont tous les deux tort.

[temp100]

encore ?

On dit que Christophe Colomb était le premier économiste. Quand il est parti, il ne savait pas où il allait. Quand il est arrivé, il ne savait pas où il était. Et tout ceci était fait grâce à des subventions publiques.

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père. Sophie répond : "Moi, mon papa, il est docteur ". Le petit Christophe prend la parole : "Moi, il est facteur !". Arrivé à Pierre, celui-ci répond : "Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel ! ". L'institutrice est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son inquiétude. Le père de Pierre lui répond alors : "Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?"

Une étude économique révèle le plus souvent que le meilleur moment pour acheter était l'année dernière.

[MIDget]

Personne ne croit les personnes âgées...


On croit qu'elles sont séniles...... pas si sûr !!


Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d' enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....! »

[MIDget]

J'ai récemment choisi un nouveau médecin!

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m' a dit que j' étais bien pour mon âge. Avec cette remarque, je n' ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu 'à 80 ans ? "

Il m' a demandé :
-Est-ce que vous fumez? -Buvez-vous de la bière , du vin de l' alcool ? Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.


Puis il demanda : -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?

J' ai répondu :
non, mon ancien médecin m' avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.


-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? -Jouez-vous au golf? -Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
-Du vélo ? " Non, rien de ça.

-Des maîtresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ? -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ? "Non plus.
Il m' a regardé et m' a dit...

putain !... mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu 'à 80 ans ?

[temp100]

pour pourrir les posts des copaings !!!!

[JMAU]

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle ( Loulou) sort son portable et commence à parler fort :
‘’ Salut Mon Cœur, c’est Loulou, Je suis dans le train
– Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, Loulou continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Loulou , éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’

Depuis, Loulou n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

Excellent ! je vais la raconter à ma femme, pour qu'elle l'expérimente...

Pour ma part, quand je vois quelqu'un qui téléphone à haute voix dans le train, je lui réponds... tout aussi fort, comme si j'étais le destinaire... en général il raccroche assez vite

[yvre]

La différence entre le courage et le culot pour Loulou :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir sa femme qui l’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir sa femme qui l'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

[temp100]

Comme je te connais Yves, j'suis sur que c'est du vécu

un gag du genre, on porte nos baloches autour du cou

[temp100]

Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps et le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage...
mais le général s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE JAI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!

[baldwin]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond: - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[Jidé de Grasse]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier
remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe a
l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis a gueuler
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"