Blague du jour

[MIDget]

Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 298.000 kilomètres par seconde,

il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous même… »

Sinon, vous pouvez voter socialiste… pour obtenir exactement le même effet !

[MIDget]

Je sais 10 trucs sur toi:


1) Tu es en train de lire ce mail.



2) Tu es humain. (ou presque).

3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.

4) Tu viens d'essayer...

6) Tu te sens con.

7) Tu continues bêtement à lire.

T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.

9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.

10) Tu as souri parce que c’est bête.

[alan]

Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2012, je l'ai complété et retourné immédiatement par la Poste.

Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI

Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu : les sans-papiers, les sans-abris, les toxicos, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle, les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...!

Il paraît que ma réponse n'est pas recevable... Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité

[temp100]

tu en as oublié ... c'est pour ça

[alan]

ah ouai peut être......mais y avait plus de place

[korrignu]

Pourtant les retraités, c'est les premiers auxquels on pense non ?



je suis déjà loin

[JMAU]

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant, ne le saisissent pas toujours ...
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en termes simples que tout le monde peut comprendre.
.../...
Moralité :
Pour ceux qui ont compris ... aucune explication n'est nécessaire !!!
Pour ceux qui n'ont pas compris ... aucune explication n'est possible !

Signé : David R. Kamerschen, professeur d'économie.

C'est amusant ton histoire, sauf qu'elle est doublement fausse : d'abord dans le fond, dès le début, donc qu'il n'y a rien à comprendre, et ensuite elle n'est pas été signé par David R. Kamerrschen...

Tu devrais vérifier tes sources et relire les statistiques des impôts.

Ce qui me fait beaucoup rire, c'est que tu crois qu'elle est "juste" et "vraie".

[alan]

@..M.K
ah oui mais non.....
toujours présents jamais absents telle est leur devise.
Pas d'arret de travail,pas de remplacement a prévoir,jamais d'erreur,un effort soutenu de chaque instant....
qui peut en dire autant hein???????

[JB63290]

histoire pour convaincre madame:

C'est un homme qui amène sa femme au zoo.
Devant les gorilles, il dit à sa femme :
-" montre lui tes seins".
-"non mais sa va pas je vais pas faire sa t'es fou"
-"si si fait le "

La femme s’exécute et le gorille commence à s'exciter, à frapper les barreaux etc

L'homme lui dit:
-"montre lui ton minou"
-mais sa y est tu débloque complétement"
-"allez stp fait le"

La femme le fait.
Le gorille encore plus excité bouge de plus en plus dans sa cage.

La l'homme ouvre la cage du gorille et lance sa femme dedans et lui:

-"Maintenant va lui expliquer que tu a mal à la tête!!!!!!!"

[temp100]

C'est trois ptits vieux en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.
MIDget dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvé en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
Nordiste:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvé assis sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors Alan les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, il donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

[temp100]

Deux gars, MIDget et Alan, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre . Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
MIDget trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.

[temp100]

Nouvelle mesure du gouvernement pour les problemes de payement des retraites.
en raison du nombre croissant de retraités en France le gouvernement a pris la decision d'autoriser les retraités a traverser au rouge sur les passage pietons du 1 juin 2013 au 30 juin.
si cette mesure est insufisante a partir du 1 juillet cette aplication sera obligatoire.

[temp100]

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
- Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries

[temp100]

pourquoi les retraités comptent t'ils la monnaie qu'on leur rend aux caisses ?
ce sont les seuls qui ont le temps de le faire ….

[temp100]

combien de retraités sont nécessaires pour changer une ampoule ?
un seul mais ça peut prendre une journée …

[temp100]

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore …

[temp100]

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans… il m'a même dit où le gars était enterré.

[Nordiste]

.
Lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire…

Le premier dit : En arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

Moi fait l’autre : Je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

C’est quoi un lumbago ?

Ah ? Je sais pas !

Et vous, Monsieur le curé, vous savez ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago ...

[yvre]

Je sais des choses sur toi....!

Je sais 11 trucs sur toi:
1) Tu es en train de lire ce mail.
2) Tu es humain. (ou presque).
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.
4) Tu viens d'essayer...
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c’est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres.

Je sais , c'est con ....
mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!!
on s'amuse comme on peut à nos âges....

[MIDget]

allez, suite au prochain :

Je sais 12 trucs sur toi :
etc .......

[yvre]

allez, suite au prochain :

Je sais 12 trucs sur toi :
etc .......

S'kiouse me Partner ... j' avais zappé tes 10 ...

[temp100]

vont bien les débris

[temp100]

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus

[temp100]

En pleine nuit, Sherlock c'est fait agresser et tabasser par une bande de loubards. Il reste là, gémissant sur le pavé, un couteau planté dans le ventre, une fracture ouverte de la jambe, les reins cassés...

Des riverains ont appelé les secours, qui arrivent sirènes hurlantes. Un médecin en descend, se précipite vers le blessé et lui demande :

- Dites-moi monsieur...Est-ce que vous avez mal ???

En soulevant sa tête avec beaucoup de peine, Sherlock lui souffle :

- Seulement quand je ris ...

[MIDget]

LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE de LOULOU.

> Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
>
> Elle regarde alors son mari et lui dit :
>
> - Tu te souviens de ça, chéri ?
>
> Il la regarde et lui répond :
>
> - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
>
> - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
>
> - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
>
> - Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
> - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
> Elle a un petit rire et lui dit :
>
> - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
>
> Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
>
> - Mission accomplie .

( c'est quand même un salopard ce LOULOU !!! )