Blague du jour
Re: Blague du jour
il joue avec sa vie le Barbu Namurois......
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Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
déjà, vu l'âge du loustic, 50 ans de mariage, ça va pas être simple... 
Re: Blague du jour
allez Loulou, plus que 48 ans à sucer ........ 
Re: Blague du jour
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
(proverbe d'Ahmed).
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 € la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ?!?
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Une lesbienne qui n'a pas de sein, c'est une omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi...
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'Hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme... pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite !
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée !!!
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
(proverbe d'Ahmed).
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 € la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ?!?
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Une lesbienne qui n'a pas de sein, c'est une omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi...
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'Hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme... pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite !
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée !!!
Re: Blague du jour
Loulou se promène dans son poussin jaune décapotable lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, Loulou lui dit: "Wow!
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, Loulou lui dit: "Wow!
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
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temp100
Re: Blague du jour
Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père :
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »
Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »
Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.
Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher.
Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormi, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! »
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »
Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »
Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.
Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher.
Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormi, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! »
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anneauxdin
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Re: Blague du jour
Une graveleuse,
Un homme entre chez un tatoueur:
-Bonjour je souhaiterai me faire tatouer une Ferrari sur le sexe.
Le tatoueur:
-C'est possible en effet, c'est madame qui va être ravi de pouvoir garer une telle auto...
L'homme:
-Non, ce sera monsieur, je suis homo.
Le tatoueur:
-Dans ce cas, je peux vous faire un petit plus et vous tatouer un tracteur sur les bourses.
L'homme:
-Pourquoi un tracteur?
Le tatoueur:
-Disons que lorsque votre Ferrari va se retrouver dans la merde, il faudra bien un tracteur pour l'en sortir!!!
Un homme entre chez un tatoueur:
-Bonjour je souhaiterai me faire tatouer une Ferrari sur le sexe.
Le tatoueur:
-C'est possible en effet, c'est madame qui va être ravi de pouvoir garer une telle auto...
L'homme:
-Non, ce sera monsieur, je suis homo.
Le tatoueur:
-Dans ce cas, je peux vous faire un petit plus et vous tatouer un tracteur sur les bourses.
L'homme:
-Pourquoi un tracteur?
Le tatoueur:
-Disons que lorsque votre Ferrari va se retrouver dans la merde, il faudra bien un tracteur pour l'en sortir!!!
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Re: Blague du jour
Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J’ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n’est pas tout, docteur!
- Aaah bon… ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu’elle a eu du pot….
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J’ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n’est pas tout, docteur!
- Aaah bon… ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu’elle a eu du pot….
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Re: Blague du jour
C'est MIDget, qui sort d’une soirée d’Halloween. 
Malgré le fait qu’il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l’intérieur.
Il s’arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu’il n’entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors, une policière s’approche et lui demande poliment : « Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille ? »
MIDget, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre : « Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ! »
Malgré le fait qu’il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l’intérieur.
Il s’arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu’il n’entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors, une policière s’approche et lui demande poliment : « Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille ? »
MIDget, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre : « Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ! »
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temp100
Re: Blague du jour
Alan - Alors MIDget, as-tu passé de bonnes vacances ?
MIDget - Ne m'en parle pas, j'étais dans le coma
Alan - Ah bon ? et tu as eu beau temps ?
MIDget - Ne m'en parle pas, j'étais dans le coma
Alan - Ah bon ? et tu as eu beau temps ?
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temp100
Re: Blague du jour
C'est MIDget, sourd comme un pot, qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
MIDget n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie MIDget.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
MIDget n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie MIDget.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
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temp100
Re: Blague du jour
C'est MIDget qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, MIDget arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque MIDget a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...
Le matin suivant leur arrivée, MIDget arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque MIDget a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...
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temp100
Re: Blague du jour
C'est MIDget et sa Germaine. c'est leur anniverssaire de mariage, faut faire crak crak.
Pendant que Germaine passe à la salle de bains, MIDget décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, il ne voudrait pas attraper une
crampe...)
Il fait d'abord bouger ses orteils, puis il fait des mouvements avec ses bras. Ensuite il se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Il fait frétiller ses oreilles. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme il faisait quand il était jeune).... Mais gros problème:
il se coince alors les pieds dans les barreaux du lit !
C'est au moment où il fait des efforts désespérés pour se dégager que Germaine rentre dans la chambre et s'écrie:
MIDget! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!'
Pendant que Germaine passe à la salle de bains, MIDget décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, il ne voudrait pas attraper une
crampe...)
Il fait d'abord bouger ses orteils, puis il fait des mouvements avec ses bras. Ensuite il se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Il fait frétiller ses oreilles. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme il faisait quand il était jeune).... Mais gros problème:
il se coince alors les pieds dans les barreaux du lit !
C'est au moment où il fait des efforts désespérés pour se dégager que Germaine rentre dans la chambre et s'écrie:
MIDget! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!'
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temp100
Re: Blague du jour
Ces trois personne qui sont assises sur un banc. LouLou, Alan, et le dernier MIDget
LouLou dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors Alan répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors MIDget répond:
- BANDE DE CHANCEUX
LouLou dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors Alan répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors MIDget répond:
- BANDE DE CHANCEUX
Re: Blague du jour
Put**** y va me lâcher ce demi-suisse ? 
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temp100
Re: Blague du jour
La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.
Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
Quelle roue ?
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.
Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
Quelle roue ?
Re: Blague du jour
Quelle roue pète ??? 
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temp100
Re: Blague du jour
non MIDget, c'est les roux pêtent et les gris rotent !
Les rousses pêtaient à cause des gris bouillis alors que les blonds dinaient avec les chauves vain.
Les rousses pêtaient à cause des gris bouillis alors que les blonds dinaient avec les chauves vain.
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temp100
Re: Blague du jour
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu ordonna à Alan de chercher un stylo et Alan bic
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu ordonna à Alan de chercher un stylo et Alan bic
Re: Blague du jour
t'as vu MIDget
l'est infernal le maitre du Milka
l'est infernal le maitre du Milka
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yvre
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Re: Blague du jour
---
La SNCF embauche :
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > >
> > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > >
> > > Le deuxième candidat :- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en Passant de boîte en boîte...
> > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > >
> > > Le troisième candidat :
> > > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> > > Mais 'est parfait !
> > >
> > > Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > - J'étais a la DDE
> > > A la DDE ? Je n'en reviens pas !
> > >
> > > Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> > >
> > > - Mais évidemment ! : Valet, Dame et Roi !
La SNCF embauche :
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > >
> > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > >
> > > Le deuxième candidat :- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en Passant de boîte en boîte...
> > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > >
> > > Le troisième candidat :
> > > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> > > Mais 'est parfait !
> > >
> > > Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > - J'étais a la DDE
> > > A la DDE ? Je n'en reviens pas !
> > >
> > > Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> > >
> > > - Mais évidemment ! : Valet, Dame et Roi !
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Re: Blague du jour
Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Pour mieux se faire conseiller il partit faire ses emplettes accompagné de la sœur de sa nouvelle copine .
La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Avec tout mon amour !
Ton chéri
La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Avec tout mon amour !
Ton chéri
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