Blague du jour

[alan]

ça va MIDget?

[temp100]

愚蠢

[temp100]

le grigoud reprend du poil de la bête ... fait plaisir

[temp100]

allez une petite pour notre Midgetleke

C'est MIDget qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné ?"
"L'accent."
MIDget sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." MIDget part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
MIDget reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"

[temp100]

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvé si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

[temp100]

Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond :
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !

[temp100]

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

[MIDget]

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de
la chambre d'un couple :
- Monsieur Loulou désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

[baldwin]

LouLou ... tu devrais savoir qu'il n'y a ni mairie ni maire en belgique ... seulement des maisons cumunales et autres hotels de villes et des bourgmestres. De plus ce ne sont pas des petites filles mais des petits garcons et ces gens portants des robes et des breloques sont des évêques ou des curés ! Z'avez pas la télé en romandie ?

[temp100]

je sais toux chat Balswineleke ... mais faut traduire pour les français de France, sinon y comprennent pas

[alan]

Whhhhhoooooooo Loulou ....
t'as faché M. victoire chauve

[baldwin]

qui c'est ce fameux Victoire ? doit être encore un francais ! en gelbique on a que des Vainqueurs (et quelques Vains Coeurs aussi je le reconnais)

[alan]

hé ho fais pas ton fier parceque t'as un gouvernement hein......
remarque que au train ou ça va chez nous ......... et re

[baldwin]

aaaaahhhhhhhhhh 500 jours sans gouvernement ... ca c'était le bon vieux temps !
500 jours sans nouvelles taxes Z'immaginez un peu ? même Monsieur Arnaud il a pas résisté ...
Au moins ont savait pourquoi on payait no sinistres ... pour rien mais ils ne faisaient pas de conneries. bon sur ce fin du c'est quand même blague du jours faudrais pas parler du nain et de flambi, ca va pas faire rire tout le monde ...

[alan]

chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttt.

[yvre]

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante Voici la question:

Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....


Miss Angleterre
Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady

Miss Etats Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

Miss Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

Miss France
En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche


Miss Suisse
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle

Miss Sénégal
Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit

Miss Grèce
En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière

Miss Russie
Eh bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route

Miss Belgique
Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et est vite remplacé

[temp100]

ben voilà, en trente secondes on a la moitié de la planète sur le dos

[temp100]

Pourquoi le monde aurait-il été radicalement différent si Adam et Eve avaient été Chinois ?

Parce qu’ils auraient mangé le serpent au lieu de la pomme.

[temp100]

Cinq juifs ont successivement marque l'histoire de l'humanite en decretant la regle universelle qui regit le monde.

D'abord Moise " tout est loi "


Puis Jesus " tout est amour "


Puis Marx " tout est argent "


Puis Freud " tout est sexe "


Et enfin Einstein " tout est relatif..."

[temp100]

Dans un bar, MIDget, grand drageur, se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
- On ne se serait pas déjà vu quelque part?
La jolie jeune femme répond d'une voix bien forte:
- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail : je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes!

[temp100]

Lors de la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital, l'ordre du jour commence par l'accusation d'une infirmière envers un médecin : celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au médecin concerné :
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, je me suis pris le pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ca a pris 45 minutes au réparateur (et 500 F dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurais du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. A ce moment-là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit: "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette?'"...

[temp100]

C'est MIDget, il vient consulter son toubib :
- Bonjour docteur. Voilà : je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez ! C'est une question grave ! Une fois que ce sera fait, ce sera pour la vie !
- Oui, oui, je sais ! Mais j'ai bien réfléchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez-vous exactement ?
- Et bien voilà, j'en voudrais un plus long et plus gros.

[temp100]

Alan (pour changer une peu ) confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."
A la fin de son examen, le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion, notre Alan, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de pantalon à la caisse. La caissière jette un coup d'œil sur l'étiquette, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des pantalons aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines.

[temp100]

Quand tout est dit, les hommes ont toujours le dernier mot. En général c'est " Oui chérie ! "

[MIDget]

La SNCF nous étonnera chaque jour un peu plus !
Loulou qui a programmé le tableau d'affichage... devait penser à ses problèmes de string !
Les clients, eux, espèrent qu'il n'y aura qu'un poil de retard... car ils pourraient commencer à en avoir plein le c... !
Et bien entendu … cela restera dans les anales …