Blague du jour

[temp100]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ba1BqJ4S2M

[david95]

vous etes sur qu'il travaille LouLou ???

[temp100]

Dis rien David, mais c'est moi qui suit le gagnant de l'EuroMillion

et si vous lisez bien vos contrat de travail, nul part il est fait mention que tu dois travailler

[MIDget]

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien. Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."

Le curé répond :
"On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes, à l'autre bout de la paroisse,

peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature."
Jules lui dit :
"Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? "
Le curé s'exclame :
"Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?"

[MIDget]

Deux copains discutent dans un bar !

- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans;
pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi, j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc

- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher

- Astuce...

Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique,
ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

[MIDget]

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.!!!!
> > > Elle appelle son comptable et lui demande :
> > > « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
> > > Son comptable lui répond :
> > > « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »

[MIDget]

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre..

[aimegb]

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?

- Sur le panneau routier il est indiqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour

[temp100]

je ne suis pas pour les histoires, mais celle là est méchante aimegb ... on voit que c'est un français qui la raconte, elle est facile à comprendre

[temp100]

Celle là aussi est méchante

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
Il lui dit :
- C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

- Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

- C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

[MIDget]

vous etes sur qu'il travaille LouLou ???

Bin ouich ! Je l'a rencontré c'tet s'maine. Il a retrouvé du boulot !
V'la comment ça s'est passé :

- Alors mon pauvre Loulou toujours au chômage ?
- Non. J'ai trou.trou.trouvé.du boubou.du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux tété.aux tété.aux télécoco.aux télécomumu.A Fran.France télé. France Télécom !
- Et c'est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren. aux renseignements tété. aux renseignements téléphopho. téléphoniques !
- Excuse-moi mais ton petit handicap n'est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu.occupés.c'est moi qui fais » Bip.bip.bip.bip. »

[temp100]

tu ne perds rien pour attendre le Gelbe tu vas en faire des bip bip bip ... moi je te le dis

[yvre]

Révolution médicale

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie
d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu
d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g),

mais son goût est paraît-il amer.

[temp100]

Alan me disait l'autre jour :
- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

- Tu veux dire hystérique lui fis-je remarquer !

- Non non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers depuis notre rencontre … du jour … et même de l’heure, historique je te dis !

[yvre]

à lire calmement

quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
Quand le schizophrène, ça ralentit !
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
Quand on dit Eurêka ! On cryogénie !
Qui goute à un chaud lapin peut connaitre l'amour du râble !
L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
Ne dites pas « l'argent me dégoute » mais « le pèze m’écœure »
On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella !
La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !
Les habitants de Papeete sont sujet à l'aérophagie !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Les mots rendent les cris vains !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
Qui mange un chien Chie ouah ouah !
Quéquette en décembre, layette en septembre !
Une Biroute n'est pas une route à deux voies
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
La caravane passe et le ciseau à bois !
Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
Everest ….mais Adam part !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
Donner c'est donner, Repeindre ses volets !
Si les tôles ondulées, les vaches aussi !

[2Berny69]

Joli!

[yvre]

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!!

Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci !

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui

est beaucoup moins exposée que toutes les autres :

C’est la banque du sperme !



Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.

Son succès est grandissant…

Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue,mais ensuite vous êtes bien pris en mains .

Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.

Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.

Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable ! ….

[temp100]

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père MIDget.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait MIDget crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

en lieu et place de ces trucs tout rouillés de MG a,b,c,d ... s,t,u,... x,y,z

[saniloc]

A bicyclette,
> Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
> -Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
> Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
> Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin,
> Elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prend ce que tu veux... "
> Alors j'ai pris son vélo.
> - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[Chimay rouge]

Il n'en a pas besoin mais je viens en aide à MIDget !

"A 75 ans (déjà) Loulou va voir son médecin pour une analyse de sperme !
Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse .
Le lendemain Francis arrive avec son flacon vide et propre ! Le médecin lui demande pourquoi ?
- Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus.
Alors j’ai demandé à Christelle de m’aider.
- Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire !
Puis nous avons demandéà notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
Le médecin choqué l’interrompt :« Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ? »
- Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

[aimegb]

Le conseiller en investissement.

Monsieur !
- Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement :
" Le Tatouage "

- De quoi s'agit-il demande le client étonné ?

Faites tatouer 1 € sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

1)Vous verrez croître votre investissement.

2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.

4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

Une autre pour la route

[anneauxdin]

Va plaire à certains ici


Un flamand, en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte, voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
C'est quand même incroyable, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !

[aimegb]

@anneauxdins : EXCELLENT !

Elle va plaire à certains (suite )

Un père flamand donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce...

- D'abord vous serez dans la chambre,
tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux.
- Pourquoi papa?

- Parce que le Flamand est fier!
Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça!

- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est beau!
Puis tu te déshabilleras et feras rouler tes muscles!

- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est fort!

- Et après papa?
- Après tu te branleras...

- Mais pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est autonome.






Une autre blague ..car il ne suffit pas de caler

- Qu'est-ce qui t'arrive ? on dirait que tu t'arrondis !
- C'est la bière !

- Fais attention à toi. Tu pourrais attraper la maladie du boulanger !
- Qu'est-ce que c'est encore que ça ?

- Eh bien ! Tu as la brioche qui enfle et la baguette qui se ramollit !

[aimegb]

C'est un pain au chocolat tout fier* ( gai)* qui rencontre un croissant

"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?

- Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "

[yvre]

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

-- Mais qu' est-ce qui arrive ?

-- Qu' est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

J' ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourdhui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?… Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C' est fini, je la quitte !
-- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s' est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…


-- Alors, je te l' avais dit qu' il devait y avoir une explication simple…

Elle na pas reçu ton télégramme !!!