Blague du jour

[temp60]

- Dis papa, c'est quoi le 69?
- Bennnnn c'est une position ou le monsieur et la madame peuvent se faire en même temps des bisous sur le zizi...
-...Nan, mais comme département...?

[MG O1->B69]

en même temps des bisous sur le zizi...

J' aime pas le 69 ,



ch'préfère le 51 car on a le nez dans l'anis! (*)

(*) pas une addiction, un rejet d' autres choses.

[Serge19]

Citation du jour: " Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites le à une autre femme !" (Sacha Guitry)

[sherlock]

Si la femme était parfaite, dieu en aurait une !

[Serge19]

Le vieux mari demande à sa femme :
- Eh, Betty, te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je me le rappelle bien, mon Nanard.
- Que penses-tu de faire une promenade autour de là taverne et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps ?
- Oh Nanard, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne !
Francisco, un policier assis dans la cabine à côté, a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d'ennui.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes... Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.
La Betty soulève sa jupe et le vieux Nanard baisse son pantalon. Alors subitement, ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels !
Francisco n'en croit pas ses yeux: ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.
Francisco est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajustent leurs vêtements.
Francisco, qui regarde toujours, se dit que c'est véritablement stupéfiant, qu'il doit leur demander quel est leur secret. Alors, comme le couple passe, il leur dit :
- Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça ?
Tremblant, le vieux nanard est à peine capable de répondre : Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique !

[Clayton28]

Un homme en se rasant le matin remarque une tuméfaction au milieu de son front juste au dessus des yeux .
Inquiet , Il décide de consulter un dermatologue.
Ce dernier très circonspect l'examine ,prend sa loupe et déclare :" monsieur ,je pense qu'il s'agit d'un penis !
Le patient horrifié lui pose alors la question " est ce qu'il sera fonctionnel ?"
Le dermatologue " bien sûr "
Le patient : " mais c'est horrible ,à cet en droit si j'ai une erection cela me fera loucher ! "
Le dermatologue répond " oh cela m'étonnerait ...,avec la paire de couilles que vous aurez devant les yeux!

[Chimay rouge]

François Hollande, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles, car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO.
Elle paye cash.

Hollande à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison François Hollande est traité de manière préférentielle.
Le diable souri et lui dit que depuis que Hollande est devenu premier Ministre, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local.....!!!!

[temp60]

[aimegb]

Au commissariat de police ....

- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

[temp60]

[aimegb]

[sherlock]

Une femme demande à son mari, un ingénieur en informatique, de lui apporter une bouteille de lait. Elle ajoute "Et si ils ont des oeufs, tu m'en prends six".

Dix minutes plus tard, il revient avec six bouteilles de lait. Sa femme lui demande pourquoi.

Il lui répond : "Parce qu'ils avaient des oeufs"...

[temp60]

[drmj]

Un routier français arrive en suede et prend une autostoppeuse bien roulée.
Il propose gentiment de faire une pause avec batifollage.
La suedoise dis oui , se desabille et s'enduit le corp d'huile.
- Le routier demande ce qu'elle fait, elle répond qu'avant l'amour, en Suede, la femme se passe de l'huile sur le corps.
Alors celui ci se dehabille et met sa gourmette sur son zob.
-" que fais tu" demande la Suedoise?
- Nous , les routiers français, on a une habitude: quand ça va glisser, on met les chaînes...

[aimegb]

L'amour , toujours !

[sherlock]

L'avantage du mariage entre frères et soeurs, c'est que ça supprimait les belles mères !

[aimegb]

[Oldtimer42]

et 2 contraventions !

[alan]

ah oui ça c'est rigolo...
moi j'attends un PV pour arrêt de 3 minutes juste a coté du depot minute à une gare à Lille.
Chui tombé sur une vedette adepte de l'extrémisme...
J'ai une bonne opinion des FO mais là je suis tombé sur un cas
Comme je l'ai déja dit nous avons des uniformes depuis toujours dans la famille et a la question posée on m'a répondu que malheureusement quelques neu-neux réussissent à s'infiltrer.

[aimegb]

Après un long trajet , si vous avez mal aux lombaires....

[sherlock]

Après un long trajet , si vous avez mal aux lombaires....

Ca me rappelle quand j'étais chez les jésuites. Le frère du dirlo avait une compagnie de transport scolaire avec une dizaine de bus, et l'une des punitions favorites du drilo était, comme par hasard, de nous faire nettoyer les bus.

Un jour, ils m'ont filé une bouteille d'acétone et un chiffon avec pour mission de désinfecter les rampes chromés...

Ben fallait pas

L'acétone est un excellent diluant de l'encre utilisée pour imprimer les autocollants d'avertissement. C'est ainsi que : "Défense de distraire le conducteur" est rapidement devenu, au choix, "Défense de traire le conducteur", "Défense de distraire le con" et toutes les variantes

[temp60]

[temp60]

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "


Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?


Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.


Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."


Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.


Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.


Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Le placard s'est mit à rire…


Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake."


Aujourd'hui, Ma femme a rendez-vous chez le gynécologue. Elle a voulu s'excuser d'avance pour le non-entretien de son système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."


Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Ah Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute "Bah, tu peux faire Shrek."


Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : " Vous n'avez pas d'utérus ? "
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

[aimegb]

[sherlock]

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'orrde des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclace.

Le rsete puet êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoerz tujoruos lrie snas porlbème c'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot: La peruve...

Arlos ne veenz puls m'ememdrer avec les corerticons ortrahhgropqiues!