Blague du jour

[Orque]

Superbe !!!

[Pat67]

Superbe !!!

[MaximeR]

... pas compris où est la blague ...

Ok, je sors, je sors, pas taper !

[Pat67]

... pas compris où est la blague ...

Moi aussi je préfère que ma moitié se casse un bras que de froisser une aile de ma voiture... aussi...

[MG O1->B69]

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …!

ET pourtant elle est facile mais simple

[Pat67]

... pas compris où est la blague ...

Ok, je sors, je sors, pas taper !

c'est la blague de la blague qui n'a pas été comprise...

[Orque]

... pas compris où est la blague ...

Ok, je sors, je sors, pas taper !

c'est la blague de la blague qui n'a pas été comprise...

Il a oublier de mettre ces binocles pour lire la phrase dessous

[GilouMGF]

Elle est bonne !

[GilouMGF]

C'est un gars qui a connu plein de déboires amoureux. Marié quatre fois, divorcé quatre fois. Il va faire une ballade en forêt pour se remonter le moral. Là, il trouve une lampe à huile en dessous d'un arbre.

Un génie en sort et lui dit "je peux exaucer un de tes voeux les plus chers". Le gars lui répond "J'aimerais bien aller à Tahiti pour rencontrer une vahiné, mais j'ai peur de l'avion. Il me faudrait un viaduc qui me mène d'ici à Tahiti". Le génie, surpris : "mais tu ne te rends pas compte, des milliers de kilomètres de longueur, des millions de mètre cube de béton, battre des pieux dans l'océan. Non, trouve moi un voeux plus réaliste !".

Le gars " j'aimerais comprendre la psychologie des femmes, après tant de déboires. Pourquoi un jour elles tirent la gueule, pourquoi l'autre jour elles sont joyeuses, pourquoi elles sont silencieuses, etc..."

Le génie " Bon, ton viaduc vers Tahiti, tu le veux à quatre bandes ou à six bandes ?"

[Pat67]

Pourquoi un jour elles tirent la gueule, pourquoi l'autre jour elles sont joyeuses, pourquoi elles sont silencieuses, etc..."

... c’est une histoire de ragnagnas…

[MG O1->B69]

Dans un couple très aisé, Madame est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, elle vient voir son mari et lui dit :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait : Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas.
Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !
Son mari vient ouvrir et lui explique :
"tu dégages ; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 »

[temp60]

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné....
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :

"IL lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

Quelle langue magnifique !

[Raïz]

Merci les gars pour ce bon moment de rigolade

[GilouMGF]

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné....
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :

"IL lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

Quelle langue magnifique !

P... c'est tout à fait le langage des pédagogues, ça ! En tant que prof, j'ai souvent droit à ce genre de truc. Eux ne parlent pas de ballon dans la cour de récré, mais bien de "référentiel bondissant dans un espace de jeu circonscrit".

[MG O1->B69]

Racontée en Afrique Noire...


Un ethnologue arabe visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village
"Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse a l'arabe :
"Puisque vous êtes notre invité, à vous l'honneur."
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
"ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!

[MG O1->B69]

Différence femmes-hommes :

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir .

C'est un endroit ou les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin:
"Vous n'avez le droit qu'a une seule visite. Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés se multiplient.
Attention: vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf
pour quitter le magasin."

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit:
“Ces hommes ont un travail."

- Au deuxieme étage:
"Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.“

- Au troisieme étage:
“Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.“

La femme est impressionnée, mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit:
“Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers."
- Oh mon Dieu, s'exclame-telle. je peux a peine y croire !

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.

Le panneau dit:
“Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.“

Elle hésite a rester, mais monte quand meme jusqu'au sixieme étage.
- Le panneau dit:
"Vous êtes la 31 456 012 visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme a cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles a contenter."
"Merci de votre passage au Magasin des Maris."


Mais un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

- Le premier étage propose des femmes qui savent faire a manger.

- Le second étage propose des femmes qui savent faire a manger et qui aiment le sexe.

.....Les étages 3 a 6 n'ont jamais été visités........

[MG O1->B69]

Elle est bonne !

Qui ça, où ça ?

[Orque]

Elle est bonne !

Qui ça, où ça ?

Ah oui, ou çà !

[temp60]

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

[Orque]

Contrôle fiscal. Elle est géniale ....

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !"

- "Ahhh", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

- "Il est en face de TOI, Connard", dit le fermier," C'EST MOI ..."

[MG O1->B69]

" une mère juive "



"Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, il ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas."
"Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
"Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
"Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
"Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"

[aimegb]

Un Belge se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie !
- Blennorragie ?
- Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud !
J'aurais dû m'en douter !

[Philippe75]

Pour une vie (professionnelle) réussie méditez ces 4 leçons:
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires


1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'?il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...



3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.



4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires

et surtout ... fermer sa gueule !

[Orque]

Superbe !

[jeanpierre]

C'est si vrai !
N'ayant jamais eu de chef j'ai remplace par les IMPOTS !!!!!