Blague du jour

[Orque]

Génial !

[aimegb]

Quelle est la différence entre un policier Français,

un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.

Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités.

Il lève le couteau et charge sur vous.

Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous.

Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....

LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

[MG O1->B69]

Pour amateur de mots croisés

Alors, cruciverbistes, allez-vous trouver le mot à trouver (7 lettres) dont la définition est:
"pendouille dans le caleçon" ?

Voilà le dernier indice : C x x I L L E
Incertain...
On cherche encore ?

Comme l'aurait dit ce cher commissaire : "Bon dieu, mais c'est donc bien sûr!"
Voilà les deux lettres qui vous manquent : é et d..
Honni soit qui mal y pense.
il s'agit de la

C E D I L L E

[Philippe75]

UNE VRAIE PIECE de THEATRE !



La colère du Général,

ou

La diatribe du grand Charles.



La scène se passe au paradis :

Sur un petit nuage, Yvonne tricote, assise sur un pliant.

Elle voit arriver le général, titubant, la mine défaite, prêt à défaillir.

Après quelques pas, il s’effondre à ses côtés dans un fauteuil.


Yvonne :

Depuis que de Saint Pierre vous eûtes permission

De retourner sur Terre ausculter la Nation,

Sur ce petit pliant j’ attends votre venue...

Mais je lis dans vos yeux une déconvenue !

Parlez-moi sans tarder de celle qui toujours

Fut jadis avec moi l’ objet de vos amours...



Le général :

Vous voulez dire France à qui j’ ai voué ma vie,

Ne cachons point son nom ! Je vous sais gré, ma mie

(Malgré les embarras, les peines, les tracas

Qu’ elle a pu vous donner et dont je fais grand cas !)

Pendant aussi longtemps de l’ avoir tolérée.


> > > > > > > > > > > > >

Yvonne :

Eh bien ?


> > > > > > > > > > > > >

Le général :


Eh bien Madame, elle est défigurée !


> > > > > > > > > > > > >

Yvonne :

Charles, je compatis, c’ est une peine extrême

De voir les traits meurtris d’ une femme qu’ on aime

Elle a vieilli sans doute...



Le général :

Oh, ce n’est pas cela !

Il m’en faudrait bien plus pour être en cet état.

Je ne m’attendais pas à la revoir pucelle !...

Mais on peut décliner… sans cesser d’être belle !

Si le corps en hiver n’est plus à son printemps

L’âme de l’être aimé sait résister au temps !


> > > > > > > > > > > > >

Yvonne :

C’est donc son âme ?


Le général :

Hélas ! Si je n’étais au ciel

Près de vous, à l’abri des chocs existentiels

Ce que j’ai vu m’aurait donné le coup de grâce !


Yvonne :

Mais qu’avez-vous donc vu ? Vos silences me glacent !




Le général :

France, mère des Arts, des Armes et des Lois...

Ô Dieu, l’étrange peine ! Et quel affreux émoi !

Quelle désillusion, quelle désespérance,

De revoir sa maîtresse en telle déshérence !


> > > > > > > > > > > > >

Yvonne :

Mais encore, précisez… je reste sur ma faim !

Vous me turlupinez ! Qu’avez-vous vu enfin ?


Le général :

J’ai vu, j’ai vu, Oh ciel ! J’ai vu... Comment vous dire...

Comment bien s’exprimer quand on a vu le pire ?

J’ai vu le Titanic s’abîmer dans les flots

Et son grand timonier repeindre les hublots !

J’ai vu un président, la cravate en goguette,

L’air niais, le regard flou et la mine défaite,

Un casque sur le chef, juché sur un scooter !

(On avait dû lui dire : il faut sortir couvert !)

Vous voyez le tableau ! Oh, madame, j’ai honte

De certifier pour vrai tout ce que je raconte !

C’est la chienlit, vous dis-je et pas qu’en les faubourgs !

Comme ce fut le cas quand nous jouissions du jour

Mais dans le Saint des Saints, au cœur de l’État même

Où tout devrait baigner dans un accord extrême.

J’ai vu des gouvernants qui ne gouvernent rien…

Et un peuple hébété les traiter de vauriens !

J’ai vu des ministrons se tirer dans les pattes

Plus divisés entre eux que ne sont les Carpates !

J’ai vu, comme jadis, tous ces «politichiens»

Se disputer leur os, hargneux comme des chiens.

J’ai vu dans la maison où j’ai régné dix ans

Un orchestre amateur gratter ses instruments

Dans la cacophonie ! Et dans ce grand bazar

Le moindre palotin se prendre pour César :

L’un fraîchement nommé, jouant les petits saints,

S’exonérer d’impôts et trouver ça très bien !

L’autre, obscur conseiller, quérir à son de trompe

Un larbin stipendié pour lui cirer les pompes !

Geste surréaliste au temps qui fut le mien !

Mais j’allais oublier, et là, tenez-vous bien !

Pour couronner le tout, j’ai vu, (serrez les cuisses !)

Le gardien du budget planquer son fric en Suisse !




Yvonne :

N’êtes-vous point sévère avec ces jeunes gens

Tout fiers d’avoir acquis un certain entregent ?

Ces nouveaux Rastignac jadis vous faisaient rire

Et ne vous mettaient pas dans une telle ire !

Nous connûmes souvent et du temps de nos rois

Nombre de grands coquins qui s’exemptaient des lois

Et même pour certains sombraient dans la débauche !


> > > > > > > > > > > > >

Le général :

Mais aucun de ceux-là ne se disait de gauche !

Alors que ces pignoufs, sinistres polissons,

Se pavanent le jour en donnant des leçons !

Je me suis renseigné sur l’histoire récente

Pour comprendre un peu mieux ces façons indécentes,

Et qu’ai-je appris Grand Dieu ?... Mille calamités

Sur un gouvernement qui semble tout rater !

Depuis plus de deux ans, on s’agite, on spécule !

Ce qu’on avance un jour, ensuite on le recule,

Dans un rythme effréné qui donne le tournis…

Ça n’est plus du tango, c’est danse de Saint Guy !

Le peuple abasourdi par ces folles pratiques

Ne voit pour l’avenir que funestes musiques !

Il s’agite à son tour, ployant sous les impôts,

Résiste à tout diktat, discute à tout propos,

Tire à hue et à dia et renverse la table !


> > > > > > > > > > > > > Yvonne :

Un peuple ingouverné devient ingouvernable !




Le général :

Je confirme et j’illustre, écoutez bien ceci,

C’est un tableau d’en bas que je vous fais ici :

A-t ’on pris décision dans les formes légales

Que l’on voit illico se former des cabales !

L’un met un bonnet rouge et l’autre un bonnet vert

En prétendant agir au nom de l’Univers !

Quelques illuminés ou quelques fous furieux

Hurlent en vomissant des slogans injurieux,

Pillent les magasins, éructent, gesticulent,

Cassent trois abribus !... Et le pouvoir recule !!!


> > > > > > > > > > > > >

Yvonne :

Mais que fait la Police et que font les Gendarmes ?




Le général :

Le moins possible hélas ! Ils ont du vague à l’arme !

Car si par aventure on coffre un malfaisant

C’est la Garde des Sceaux qui porte les croissants !

Les socialos naïfs rêvent dans les nuages,

Se bercent d’illusions dans leurs lits d’enfants sages !

Confrontés au réel, ancrés dans le déni,

Ils sont tout étonnés quand ils tombent du nid !

Les jeunes snobinards, que bobos on appelle,

Vitupèrent la droite en faisant bien pis qu’elle !

Les tribuns de la plèbe agitent leurs grelots :

L’un veut saigner Neuilly pour nourrir le prolo,

L’autre clame à grands cris qu’il faudrait tout secouer

En virant les négros, les bicots, les niaquoués !

Et les deux réunis proposent des programmes

Qui traduisent à plat leur encéphalogramme.


Yvonne :

Mais où sont les anciens ? Gaullistes et Cocos !

Qui, eux, savaient pousser de grands cocoricos !


> > > > > > > > > > > > > >

Le général :

Leur QG moscovite ayant pété les câbles,

Les Cocos d’autrefois sont quasi introuvables !


Yvonne :

Bonne nouvelle, au gué ! Tout espoir n’est pas mort !

Souvenez-vous du temps où ils étaient si forts !

Plus de Rouges enfin, en travers de la route !

Mais la race est teigneuse... il en reste, sans doute ?




Le général :

Oui, vous avez raison, ce sont de grands pervers...

Les derniers survivants se font repeindre en vert !

Quant à nos vieux amis gaullistes de baptême,

On fleurit leur logis, avec des chrysanthèmes...

C’est leurs petits-neveux qui piaillent à présent,

Et se bouffent le nez pour occuper leur temps !

L’un d’eux, le plus remuant, habile en artifices

Se débat aujourd’hui dans les Cours de Justice.

Je crains pour mon malheur, avoir œuvré en vain,

Mon costume est trop grand pour habiller ces nains !




Yvonne :

Oubliez tout ceci, laissons la politique

Qui vous fait enrager et tourner en bourrique.

Parlons d’autres sujets plus gais et plus légers,

Des lieux que j’ai connus... Paris a-t’il changé ?


Le général : (redevenant plus calme)

Heureusement, pas trop. On reconnaît la ville,

J’ai pu me promener jusqu’à St Louis en l’île.

Pompidou, un peu snob, pour marquer son séjour,

Fit une usine à gaz au quartier de Beaubourg.

Giscard n’a rien cassé… c’est déjà quelque chose !

Mitterrand l’a suivi tenant au poing sa rose !

Mais lui, plus mégalo, se croyant pharaon

S’est plu à imiter le roi Toutankhamon.

Il sema pyramide aux parterres du Louvre,

C’est l’Égypte à présent qu’en ces lieux on découvre !

Chirac, plus primitif, a voulu, quai Branly,

Honorer les Dogons, les Peuls, les Chamboulis

À leur art, dit premier, il a su rendre hommage,

Le monument s’efface au milieu des feuillages...

Je n’ai pas retrouvé les halles de Baltard

À leur place un chantier avait pris du retard.

Et quant à l’Élysée où vous fûtes naguère,

Ce n’est plus un palais… c’est une garçonnière !

J’ai même cru comprendre, en lisant leurs canards,

Que peu s’en est fallu qu’il fût un lupanar !




Yvonne :

Un lupanar ! Grands Dieux, comment est-ce possible ?

Vous me faites plonger dans un monde indicible,

Je ne puis y songer sans trembler de dégoût,

Notre chambre à coucher annexe au «one twotwo !»


Le général : (qui s’échauffera progressivement)

Oui, les mœurs d’aujourd’hui connaissent quelque audace,

La contrainte est bannie et la honte fugace !

Ce qu’on cachait jadis, on l’étale à présent,

L’inverti manifeste, et la lesbienne autant !

On divorce partout : mariage... anachronique !

Sauf pour certains homos qui, eux, le revendiquent !

La déviance est très mode et ne fait plus horreur,

On l’exhibe à tout vent, mieux que Légion d’Honneur :

Le travelo s’affiche, et le camé ne cesse

De réclamer sa dose au frais de la princesse !

Le moindre hurluberlu fait son intéressant,

Quitte à montrer son cul au regard des passants !...

À quand le zoophile, à quand le coprophage ?




Yvonne :

Du calme, mon ami, modérez cet orage !


> > > > > > > > > > > > >

Le général :

Mais, mon cœur, laissez-moi m’expliquer plus avant,

Et vous aurez la clé de cet emportement.

Si vous aviez pu voir, même de votre rive,

Ce qu’il m’est advenu juste avant que j’arrive,

Vous auriez, c’est bien sûr, eut le souffle coupé !

Je reprends mon discours, où je l’avais laissé :

Ayant à satiété subi les psychodrames

Des gauchos, des fachos et de tous ceux qui brament,

Avant de repartir, j’ai voulu, bon époux,

Me rendre chez Chaumet vous choisir un bijou

Sur la place Vendôme. Au pied de la colonne,

Que vis-je alors, Madame ? En cent, je vous le donne !

Le sommet, m’a-t-on dit, de l’art contemporain :

Un enculoir géant en guise de sapin !

Il m’a fallu trouver le salut dans la fuite

Pour ne pas m’exposer au viol d’un sodomite !

Afin qu’il me remonte aussitôt chez les miens,

J’ai convoqué presto mon bon ange gardien !

Et c’est ainsi tremblant, et d’horreur et de rage,

Que vous me revoyez en ces nobles parages.


Yvonne :

Calmez-vous ! Les Français autrefois ont fait pis !

Et même en votre temps, vous fûtes déconfit

Par leur acrimonie et par leur inconstance,

N’ont-Ils pas, bien des fois, frôlé la décadence ?

Je me souviens d’un jour où, par eux excédé,

Vous les aviez traités, je crois, de bovidés ?




Le général :

C’est possible, en effet, dans un accès de doute

Où leur grande inertie entravait trop ma route !

Mais, Madame, aujourd’hui, ils ont fait bien plus fort !

Les Français sont des veaux, gouvernés par des porcs !




Yvonne :

Mais vous n’y pouvez rien ! Laissez à Dieu le père

Le soin de réprimer tous ces coléoptères !

C’est ainsi et c’est tout ! Le Français, français né,

Sera toujours paillard et indiscipliné,

Toujours libidineux, frondeur si nécessaire,

Arrogant, belliqueux et même téméraire,

Et cela en dépit de centaines de lois,

Car s’il n’est plus gaulliste… il demeure gaulois !




Le général : (se levant, plus détendu)

Oui, vous avez raison, j’ai tort, je m’obnubile

Et ne fais rien de mieux que m’échauffer la bile,

Laissons aux successeurs ce monde convulsif...

Et allons chez Malraux, prendre l’apéritif !


Ils sortent...

[MG O1->B69]

L' était pas si clair que sa légende veut le faire croire ce général ( cf. émission d' Arte d' avant hier soir traitant de la collusion des pouvoirs des 3 éme, 4 éme et 5éme républiques avec les mafia corses...." Bon il n' était pas le seul, y avait Foccart, fils d' une none de Laval et d' un curé à qui on a reconstruit un état civil + seyant, Môôôsieur Charles et les autres....







La vie selon Lao-Tseu. Proverbe chinois :

"La vie est comme un pénis.
Elle est simple, décontractée, détendue, reposante...
Ce sont les femmes qui la rendent dure !"

[sherlock]

Après la presse, la justice et les médias, MétéoFrance aussi est contre Fillon : elle a organisé une pluie de grêle sur son meeting du Trocadéro.

Remarquez, la foudre était tombée sur l'Elysée le jour de l'intronisation d'Hollande en 2012.

A croire que le bon dieu avait voulu caraméliser Flamby le jour du démoulage.

[aimegb]

Faut rigoler....
"toute ressemblance ... "

[sherlock]

Pendant la dernière guerre mondiale, un jeune hitlérien poursuit un polonais et s'apprête à le tuer.

Soudain, dieu apparaît et lui dit : "Arrête, malheureux, cet homme deviendra pape".

L'hitlérien incrédule lui répond : "Et moi ?"

"Toi aussi, juste après lui !"

[temp60]

[MG O1->B69]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille
Elle ouvre la porte et surprend sa fille faisant l' amour avec un vibro-masseur.
Elle lui demande, Ma fille que fais-tu là?
Sa fille lui répond: “ Maman j' ai 35 ans et pas mariée. Ceci est la chose qui ressemble le plus à un mari. Maintenant, sors d' ici et laisses moi seule.”
Le lendemain, le père rentre à la maosion et entend le bruit venant de la chambre de sa fille.
Mais ma fille que fais-tu là?
Sa fille lui répond: “ Papa, j' ai 35 ans, je ne suis pas mariée. Ceci est la chose qui ressemble le plus à un mari. Maintenant, sors d' ici et laisses moi seule.”

Quelques jours plus tard, la mère rentre à la maison avec ses courses qu' elle dépose sur la table de la cuisine. Elle entend le même bruit que la fois précédente, mais venant du salon. Elle découvre son mari buvant de la bière fraîche, devant la télé, le vibro-masseur à côté de lui vibrant à tout va.
Mais que fais tu là demande t' elle à son mari.
“ Je regarde un match de foot avec mon gendre!” lui répond le mari.

[Pat67]

un match de foot avec mon gendre

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, LE MEC VA TE CHIER DESSUS !"

[sherlock]

L'exode rural, c'est la tectonique des ploucs.

[aimegb]

Superman !

[temp60]

Tiens, son quartier s'agrandit!

[MG O1->B69]

Blague syndicale...
( pas perso donc pas invention,...., ..., sans parti pris ni idées préconçues, juste pour RIRE quoi!)


C'est un DRH qui, à la fin d’une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème :
« Quelles sont vos lectures favorites ? »
Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !
Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !
Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense que vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" ! »
Le DRH : « Mode et travaux ? Je ne comprends pas… »
Le délégué CGT : « Si, si !... Tous les mois, il y a un patron à découper ! »

[sherlock]

Un blaireau enterre une vache !

https://fr.sputniknews.com/sci_tech/201 ... -insolite/

Pendant ce temps là, au P.S. ce sont plutôt les éléphants qui enterrent un blaireau !

[MG O1->B69]

Pendant ce temps là, au P.S. ce sont plutôt les éléphants qui enterrent un blaireau !

dans votre vidéo, ce commentaire:

Des chercheurs ont déclaré qu'en enterrant des corps d'animaux morts, les blaireaux pourraient rendre un service aux éleveurs car cela aiderait à prévenir la propagation de maladies.

Conduite à tenir après le sélections?
Point positif quelque part même après une catastrophe nucléaire majeure, on pourra se faire ensevelir!

[sherlock]

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> > > Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
> > > Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
> > > Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> > > Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
> > > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une MGB 1968 couleur BRG intérieur en cuir noir avec passpoiles blanc, overdrive, pont autobloquant, roues fil et assistance freinage. Elle a un rétroviseur auxilliaire sur l'aile avant droite et une capote en mohair.

Et là, le gars se met à pleurer....

> > > Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

[MG O1->B69]

MA VOISINE ...


Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi. Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : “je suis libre” !
Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?


C'est con DE DEVENIR VIEUX

[MG O1->B69]

En ce temps-là, des cambrioleurs braquent la banque d’une petite ville
L’un d’eux crie : Plus personne ne bouge !
L’argent appartient à la banque.
Vos vies vous appartiennent .
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique

Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.


L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit : Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol.
Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée .

Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.

Alors qu’ils quittent avec leur butin la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux.
Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ?
Le vieux lui répond : Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé.

Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.

Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé.
Attendez , lui dit le comptable, avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé.

Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.

Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million ?
Tu te rends compte, nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux sans le moindre risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de simples voleurs ».


Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.


Moralité : AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE, A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE...

[MG O1->B69]

Pas si drôle que ça!


Un camionneur du genre plutôt gentil (si si ça existe !) rentre dans un bar-restaurant pour boire un café.

Trois motards genre pas nets sont au bar.
Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L’un des voyous prend sa clope et l’éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d’histoire, se lève et essaie de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.
Éclat de rire général.
Le troisième loulou s’approche et lui renverse sa bière sur la tête.

Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
– Quel naze, ce type.
– Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.

Le patron jette un coup d’œil par la fenêtre et ajoute :

– En plus, il ne sait pas conduire. Il vient d’écraser vos trois motos avec son camion.

[aimegb]

http://www.yatahonga.com/data/media/11/ ... e21c44.mp4

[sherlock]

http://www.yatahonga.com/data/media/11/ ... e21c44.mp4

Ca s'appelle avoir le derrière bordé de médailles, ça !

[Orque]

Crois-tu ?

[JMAU]

Crois-tu ?

NON
Album MG