Blague du jour

[MG O1->B69]

Choisissez bien vos interlocuteurs!!!






C’est un type qui invente une machine à augmenter le Q.I.

La machine se présente comme une cabine fermée, dans laquelle on accède par une porte étanche, avec un siège à l’intérieur. Il y a tout un tas de tuyaux qui entrent et qui sortent, des compteurs, des fils, des ventilateurs, …

Il voudrait tester sa machine et demande à un de ses amis s’il veut bien se prêter à l’expérience ; celui-ci accepte. Il monte dans la machine et l’expérience commence…

Le compteur de Q.I. se met à grimper : 110, 120, 130…
140,150…
160,170,180…

Mais à ce moment-là, une durite pète, des étincelle surgissent et le compteur de Q.I. se met à dégringoler à toute vitesse : 150, 100, 50, 25…
L’inventeur appuie en catastrophe sur le bouton d’arrêt d’urgence, ouvre la porte étanche…

Son ami sort un peu hébété, regarde la machine et dit :
« Z’avez les papiers du véhicule ? »

[Orque]

Oh, elle est belle celle là !

[MG O1->B69]

H.S.: [quote]" Je n' ai pas fait d' études"
" J' ai mes 2 bacs et ça me suffit"
"le bac d' eau chaude et le bac d' eau froide "[/quote]

Mr Paul
Paul Bocuse RIP

[MG O1->B69]

> > > > Je rencontre une femme, nous sympathisons…
> > > > _ Puis elle me demande :
> > > « Tu me montres ta maison où t’habites ? »
> > > > _ Je lui ai répondu :
> > > « Commençons par la maison. »

En français, il vaut mieux tout prononcer .

[yvre]

SAMEDI DERNIER, J'ÉTAIS À LA SALLE DES MARIAGES DE NAMUR POUR CELUI D'UN AMI._

LE BOURGMESTRE A PRONONCÉ LA FORMULE CLASSIQUE : "SI UNE PERSONNE
S'OPPOSE À CE MARIAGE QU'ELLE SE MANIFESTE MAINTENANT OU SE TAISE À
JAMAIS !".

ALORS, DU FOND DE LA SALLE, UNE JOLIE JEUNE FEMME ENCEINTE S'EST LEVÉE
ET S'EST AVANCÉE DANS L'ALLÉE AVEC UN ENFANT DE DEUX ANS DANS LES BRAS._

LE MARIÉ TRANSPIRAIT, LA MARIÉE S'EST ÉVANOUIE._

TOUS LES CŒURS BATTAIENT._


ARRIVÉE DEVANT LE BOURGMESTRE, ELLE DIT:



"QUAND ON EST DERRIÈRE, ON N’ENTEND PAS BIEN..."_

[aimegb]

"Je lègue à Paris, non ma cendre
Mais mon bifteck, morceau de roi.
Femmes, si vous mangez de moi,
Vous verrez comme je suis tendre."
Victor Hugo

[temp60]

Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI
et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église,mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”


Et le prêtre répond :
Sortez de là, vous êtes de mon côté !

[David_GT]

Pour rester sur le même thème :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non pas quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes :

1. Il est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12.
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7.
5. Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11. Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l’autel.
12. Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».
15. L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16. L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, l’Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

[sherlock]

Album MG

[MGB50]

J'adore les birds !

[JMAU]

Album MG

[wilfrid 80 MG 2005]

un belge (désolé pour eux encore une fois) va chez un concessionnaire Lamborghini, pour y acheter une voiture.

Une fois les clefs en main, il prend la route, tout fier de sa nouvelle voiture. Le vendeur ravi aussi.

Une semaine après, le vendeur voit la voiture neuve revenir sur plateau. Après expertise, il s'avère que la boite et le moteur sont cassés.

Le vendeur surpris par ceci, demande au client (belge) :

Comment est-ce arrivé?

le belge répond :

j'étais sur la route quand j'ai passé la vitesse, et là boum cassé l'auto.

Le belge pas content, râle et obtient une autre voiture neuve.

Le week-end suivant, le vendeur revoit sa voiture revenir sur plateau. Le belge lui dit : j'étais sur l'autoroute, quand j'ai passé la vitesse et là boum. Le belge s'énerve et commence à critiquer la marque. Le vendeur contraint, lui remet les clefs d'une autre voiture neuve.

Une semaine après, le belge revient avec sa 3ième voiture cassée, très mécontent en disant que c'est de la merde. Exténué, le vendeur lui rend, encore une fois, une voiture neuve. Mais avant de laisser le belge partir, le vendeur lui demande d'aller essayer la voiture avec lui.

Ils partent donc tous les 2 et là le belge prend l'autoroute.

deuxième hop, troisième, quatrième, cinquième, sixième tout ce passe bien

quand d'un coup le belge s'exclame :

"Allez R comme RAPIDE!!!!!"

[MG O1->B69]

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.
Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.

Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère

[temp60]

Moi aussi J'adore les Birds!

[wilfrid 80 MG 2005]

QUI DOIT ETRE CHEF


Quand le corps humain fût créé, toutes les parties du corps voulaient être le CHEF.

Le cerveau disait:
"puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef"

Les pieds disaient:
"puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef"

les mains disaient:
"puisque nous faisons le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef"

Et ainsi de suite, pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin le trou du se fit entendre et demande à être élu le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devient fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
Ainsi fût fait !
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre...

MORALITE

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul a nettement plus de chance.

D'ailleurs, regardez autour de vous pour être convaincu.

[temp60]

Comment tu sais que ton chef est un trou du cul? Facile! Tout ce qu'il dit c'est du vent et il ne fait que de la merde...

[sherlock]

Album MG

[wilfrid 80 MG 2005]

oulà la dernière phrase de l'oiseau est un peu biscornu...

[Jidé de Grasse]

excellents ces birds

[JMAU]

Le modo se lâche...

Que fait Super Modo ?

[sherlock]

Le modo se lâche...

Que fait Super Modo ?

Il se marre

[Philippe75]

L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME !
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle setourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille

"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

[MG O1->B69]

Finalement ?

[MG O1->B69]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
. Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, ce n'était pas notre voiture,on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...

C'est important à notre âge.......

Histoire sans oies oh! sauf un hirondelle.

[Philippe75]

Deces PDG Ikea

Le fondateur d' Ikea qui vient de décéder ne sera pas enterré

avant 1 mois le temps de :

- comprendre le plan de montage du cercueil

- s'apercevoir qu'il manque des pièces

- retourner au magasin

- se perdre dans le magasin

- rentrer

- recharger la visseuse

- se niquer un doigt

Album MG