Blague du jour

[yvre]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille du mari plutôt que dans sa bouche .
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.



Quand la fille et son ami s'en vont, la femme dit à son mari

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :


- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

[JMAU]

Celle-là... elle part de loin !

[simon35]

Album MG

[aimegb]

Le Brexit vu de l'autre côté de la Manche

What did Britain say to its trade partners?
“See EU later.”

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[brooklands]

[temp60]

Un homme rentre chez lui soucieux et abattu.

Sa femme lui demande: Qu'est-ce que tu as chéri ?

Le mari répond: J'ai des problèmes dans Ma société.

La femme lui dit: Tu sais ce qui est à toi est à moi....

Dis plutôt notre société... Notre voiture, etc

Et le mari de répondre:

NOTRE secrétaire est tombée enceinte de NOUS.

[yvre]

Patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer si personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Très très long à soigner.

Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, 3 séances par mois, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :

- Euh... je crois que je vais réfléchir.

- Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :

Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

[yvre]

ENIGME DU PERE FOURAS ...





Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.


Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !


Qui suis-je ?















Un indice ?



Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger









JE SUIS ...



JE SUIS ...



JE SUIS ...



























UN PARAPLUIE !

[Nordiste]

.

Elle est excellente !

[yvre]

Le petit Robert 2019 est enfin arrivé... voici quelques extraits.


Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid: Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons

à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ?

- Jébobola

[Patrick69]

Il est en forme Yvre en ce moment

[Santalier]

....n’écoutant que mon courage je vous les livre à peine réceptionnées.... c’est du lourd....:

« HARICOT: s.f. Sorte de grand mulet de l'Afrique du Nord. Citation: " Devant la porte du Falzar, Achmed mit le pied à terre. Epuisé par une longue course son haricot flageolet" (Louis Bretrand, l'Appel de le Route.)

JARGON: s.m. Gaz rare, nauséabond et à fort pouvoir éclairant. Citation: "Vous m'incommodez avec votre jargon." (La Palatine: Lettres, vol. II)

Le Caca :Le CACA est une variété de perroquet bavard des Iles sous le Vent. "Le CACA se nourrit de mouches"

BORDEL: petit berceau à roulettes en usage dans le Bordelais (d'où son nom). "Elle mit sa fille au bordel"

FORNICATION: Opération chimico-mécanique consistant à assouplir des barres de fer en les trempant dans des cuves portées à l'ébullition. Citation: " M. Landru a pu, par une méthode nouvelle, réaliser le chiffre assez coquet de vingt fornications à l'heure (Les progrès de la métallurgie, Science et Vie)  »

[Santalier]

Album MG

[Patrick69]

Album MG

Tout a fait exact

C'est la FRANCE

[aimegb]

[aimegb]

[yvre]

Un breton raconte à ses amis :
Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !


Le Lorrain qui entend ça, répond
Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes


L'alsacien intervient à son tour
Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !





Les deux autres, curieux et stupéfaits "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures !!!!

J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !!!

[Santalier]

Album MG


....la Classe, toujours la Classe.....

[nono90]

vu y a pas longtemps, j'aime bien !

[aimegb]

Pastiche d'une fable de La Fontaine.
Le Gynéco

Un gynéco borné
Myope avec un grand nez
Prétendait que les femmes n’avaient pas de point « G »
-« Je sais ce que je dis, je connais mon sujet
en matière d’orgasme, je ne suis pas un clown
et je passe mes journées, les yeux dans la foufoune.
Quelle est cette connerie et ces sources soudaines
Qui jailliraient magiques, de ces femmes fontaines ? »
Il écrivit des livres, il fit de grands congrès
Où des femmes déçues d’être sèches, pleuraient :
-« Nous avions cru pourtant, mais non, c’était un leurre
Faut toujours écouter ce que disent les docteurs »
Elles adulaient, confiantes, amères mais béates
Ce macho diplômé qui causait de leurs chattes.
Des millions de femmes en ravalant leur rage
Cessèrent de se tripoter la boite à ouvrage.
On a cru à la fin des pluies dévastatrices
Et à la victoire finale du Dieu clitoris
Mais un jour ce gynécologue tant admiré
Fit un voyage dans le désert du Ténéré.
Avec sa secrétaire, la très jolie Clarisse
Ils partirent dans les dunes, très loin des oasis
Et se perdirent tous deux sans une goutte d’eau.
Ils croyaient bien mourir mais Clarisse aussitôt
Fit jaillir de son sexe la source inépuisable
Du bonheur, pour sauver ce macho méprisable.

Moralité

Ne dis jamais, même si t’es gynéco :
-« Femme fontaine, je ne boirai pas de ton eau. »

[Santalier]

.....le dernier chic, particulièrement tendance aux abords des rond-points....

Album MG

[Orque]

.....le dernier chic, particulièrement tendance aux abords des rond-points....

Album MG

Génial !!!

[sherlock]

Album MG

[Jidé de Grasse]

ça marche aussi avec Céline Dion

[aimegb]