Blague du jour

[AMMG]

Retour vers l' origine du monde ?
la future première osée de Charly:

[piano]

Ils jouent aux durs mais, est-ce que les mollahs sonnent avant d'entrer ?
(et s'ils rentraient à cloche-pied, ce seraient ding-dingue donc...)

[aimegb]

@piano ...excellent jeu de mots
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[yvre]

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!

[yvre]

“L'appel de l'amour”
- C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
- il l'enlace de plus en plus fort.
- Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
- Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
- La jeune fille : Je ne sais pas si c'est “la pelle”, mais le manche devient gênant !

[yvre]

Macron visite une école primaire.( e- coll prim 'air ?)

Le français est une langue toute en nuances. *Le professeur demande au politicien s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
Alors, là, Macron demande à la classe un exemple de « tragédie ».
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Macron, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Macron, C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Le professeur cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit : - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. -Formidable s'exclame Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus ! *

[yvre]

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :

Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration

Le curé répond :

Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »

Le vieux monsieur lui dit :

Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »

Le curé réplique :

Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »

Et le vieil homme demande au curé :

« Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».

[AMMG]

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[yvre]

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.

C'est tout simple Dieu alla voir les Arabes et leur dit

« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie" Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements...? - Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie" - Pouvez-vous nous donner un exemple...? « Tu ne tueras point. » - Pas tuer...? Pas intéressés...!
Il alla donc voir les Gitans et leur dit - J'ai des commandements pour vous. Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit : « Tu ne voleras point ». - Pas voler...? Pas intéressés...!
Il alla voir les Italiens avec la même offre...? - Un exemple...? - « Tu ne commettras pas d'adultère. - Pas d'adultère...? Pas intéressés.
Et, enfin, il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. » - Des commandements...? - Combien ça coûte...?
- C'est gratuit. -
OK, on en prend dix !!

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[Clifton7]

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[pat22]

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[yvre]

Un employé de la SNCF d'Auxerre vient de décéder de la grippe.


En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.

Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc.

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais , Madame , vous l'avez tué.


Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr, Madame !


On ne fait pas transpirer un gars de la SNCF !

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[AMMG]

" Plus c' est gros et mieux ça passe, dans tous les sens...."

[Clifton7]

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[yvre]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Moshé fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : - - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Moshé dit :
- Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit :
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr. Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour puis Moshé s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?

Honteuse elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

- Très bien !! dit David…

Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre…
Je savais que je pouvais lui faire confiance !!!

[Francky]

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Lol , ..........avec montagne hé hé !
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Dans le même registre

[Francky]

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[Santalier]

Album MG

[Clifton7]

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche.

Tous les hommes se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande:

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger..