Blague du jour

[Nordiste]

Une MG A se gare à côté d'une Rolls au feu rouge. Le chauffeur a un téléphone contre l'oreille, traditionnel avec fil, naturellement : il cause avec son patron, derrière.

Le jeune de la MG crie : "Et le fax, vous avez le fax ?"
Le chauffeur ne répond pas alors que le feu passe au vert et que la MG démarre bruyamment quand La Rolls part majestueusement en silence.
Deux jours plus tard, le chauffeur de la Rolls remarque la MG garée le long de la rue. Il vient de cesser de pleuvoir. La MG est capotée, embuée comme le sont ces cabriolets. Le chauffeur s'arrête, descend et toque à la fenêtre. Le jeune entrouvre la vitre. Il est NU : "shocking !"
Le chauffeur, impassible, lance : "Nous avons AUSSI le fax dans la Rolls, Monsieur".
Et le jeune de répondre : "Et la salle de bains, vous l'avez, la salle de bains ? ? ? ? Hein !"

[Temp4]

Savez vous pourquoi les blondes lavent leurs pulls avec du dentifrice ? Parce que ça purifie l'haleine et ça renforce l'émail !

[Nordiste]

J'ai reçu, au courrier de ce matin, une carte postale Africaine ; Elle est à lire avec l'accent de là-bas... dit !

Album MG

[tran]

peut on rire de tout ?!


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari
est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour
voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Panique, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau
dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace :combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets
tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme
ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je
t'emmène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le
confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !!!!!!!!

[talli]

j'adore

[Nordiste]

[benoit]

Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

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Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!

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Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

[oliv_austin pas connecté]

Vous savez ce que c'est qu'un Chalumeau ?


C'est un Dromaludaire mais avec deux bosses.

[jean23]

un automobiliste tombe en panne seche avec sa 2CV.Il fait signe aux autres voitures;enfin une voiture s'arrete une porsche qui le prend en remorque pour aller jusqu'a la prochaine pompe.Une Jag.double les deux voitures a toute allure.Le chauffeur de la porsche piquè au vif ecrase le champignon a fond les manettes et passe devant une pompe le gars de la deuch klaxonne tant qu'il peut pour que son depanneur s'arrete rien n'y fait.Recit du pompiste:j'ai vu passer une Jag au moins a 200 suivie d'une porsche et une deudeuch qui klaxonnait pour les doubler.

[jean23]

Dans le corps humain quel est le nerf le plus long.C'est le nerf optique.Quand on s'arrache un poil du cul on a la larme a l'oeil.

[Malachite-Gold]

Que signifient les lettres "P.F." sur les cercueils alsaciens ? "Pompes Funèbres" ? Non...
"Pon Foyache !"

[jean23]

Qu'elle est la difference entre un gynecologue myope et un chien en bonne santè:aucune il ont tous les deux la truffe humide !!!!!

[jean23]

Il y a une suite a la blague de Serge avec la nonne.Si le pere avait une soutane en bronze on aurait entendu sonner l'angelus !!!!!

[Red leather]

je ne sais pas si vous l'avez vu, mais je trouve ca trop bon :

http://www.youtube.com/watch?v=lxSdB3Jsw-A

[Eric Foulon]

un jeune Indien d'Amérique pose un jour quelques questions à son père:

-Dis moi papa, pourquoi ma soeur s'appelle- t'elle "Biche aux abois dans la clairière par un beau matin d'été"???

-Eh bien vois tu, mon fils, lorsque ta soeur est née, la première chose que j'ai vue en sortant de la tente, c'était une magnifique biche aux abois, dans une clairière, et c'était un beau matin d'été...

Ah... et pourquoi mon frère s'appelle-t'il "Aigle au bec d'or volant dans un ciel étoilé"???

Eh bien quand ton frère est né la première chose que j'ai vue en sortant de la tente, c'était un grand aigle au bec d'or dans un ciel plein d'étoiles...

Ah bon.....................(silence)..............

Et bien... Tu n'as plus rien à me demander Chiens qui s'enculent devant la tente???

[jean23]

Un chat et un chien jouent au poker. Le chat gagne tout l'argent du chien Le chien se fache et soupçonne le chat de tricher;mais le chat repond à chaque fois que tu as du jeu tu remue la queue.

[jean23]

Ah. une petite pour le week-end. Messieurs les matchos vous qui voulez avoir une queue de cheval faites vous un shampoing au VIAGRA !!!!!

[jean23]

Coucou. La petite blague du lundi:connaissez le VIAZAC.C'est un melange d'une molecule de viagra;d'une molecule de prozac.A prendre 1/2 heure avant l'amour.Et si on ne bande pas e-bé on en a rien a foutre!!!!!

[JMarc]

excellent!

[jean23]

Est-ce quelqun la connait celle de l'electricien:Elle est moins longue que celle de Roco Sifredi par contre elle est pleine d'ampoules.

[jean23]

Une pour le week-end. Un touriste en visite a Paris est en rupture de stock de preservatifs.Il rentre dans une pharmacie mais personne ne cause sa langue et il n'arrive à se faire comprendre.A court d'arguments il sort son service trois pieces et met le tout sur le comptoir avec un billet de 20 euro.Le pharmacien croit comprendre et a son tour il sort son attirail et répond au touriste médusé c'est moi qui est le plus gros j'ai gagné et il empoche les 20 euro et annonce au suivant !!!!!!

[tran]

c'est plus une "maxime" qu'une blague:
les continentaux pensent que la vie est un jeu
les anglais, eux, pensent que le cricket est un jeu.

[jean23]

Le baron Bich a fait fortune en vendant des cricket!!!!!

[Temp4]

Il est 22 heures passées, donc les enfants sont couchés...

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles... J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma alors c'est elle que je veux !
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie...
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison faire des choses avec ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enc... qui a écrasé ma grenouille ! ! !

[mg1921]

Un étranger rentrant chez lui en voiture s'empresse d'aller raconter à ses amis .
" La France est un pays fabuleux , on est considérés comme des stars , d'ailleurs tout au long de mon retour j'ai pu voir sur l'autoroute les flash des admirateurs qui me prenaient en photo"