Blague du jour
-
jean23
- .
- Messages : 2652
- Enregistré le : 27 oct. 2006, 16:47
- Région : France - Bretagne
- année : 2002
- Serie speciale : F MKII pack
J'ai un voisin qui voulait se debarrasser d'un chat qui venait faire du tapage toutes les nuits sous ses fenetres.Pour l'eutanasier sans souffrance on lui conseille de lui faire boire un petit verre de sans plomb 95 ou98.A peine bus un demi verre que le chat s'excite et grimpe partout apres les murs,les arbres etc.Le chat s'immobilise au sol et s'allonge sans bouger.Le voisin dit il est mort non repond le chat je suis en panne d'essence """"""
Moi aussi je me lache 
:
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence Tarzan rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.
"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon...long et fort... Mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul de Tarzan."
:Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence Tarzan rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.
"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon...long et fort... Mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul de Tarzan."
Une autre et apres 
:
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite
vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
:Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite
vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est
tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à
Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais
pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil."
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :
"Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce
que tu sais.
Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed."
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US ARMY, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils
"Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ahmed."
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est
tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à
Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais
pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil."
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :
"Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce
que tu sais.
Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed."
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US ARMY, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils
"Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ahmed."
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!!
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!!
L'énorme chien jaune...
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger
allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien
jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une
crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger
allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien
jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une
crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
-
mg1921
- .
- Messages : 6871
- Enregistré le : 13 janv. 2005, 16:42
- Région : France - Languedoc-Roussillon
- année : 1999
- Serie speciale : MG F 75 th N°1921 / 2000
- Contact :
Un policier arrête une blonde au volant de son MG Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond:
- " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
- " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 13 invités