Blague du jour

[jean 23]

Non non OBAMA n'a pas apprecié l'invitation du president Sarko au CAP-Negre

[temp42]

Blague SUISSE mais histoire vraie...vécue ce samedi...de retour du mariage à LOULOU...sur l'autoroute au niveau de Lôôôôzanne comme y disent

Les Suisses ça rigole pas, aucune tolérance, pas comme chez nous.

Le sachant, sur la très très très longue portion limitée à 100 (heureux Français) je me suis évertué à respecter le 100 pile poil, au régulateur de vitesse, information corroborée par mes 2 GPS, celui de la voiture + le positionneur radar qui m'affiche aussi la vitesse en lecture directe sur le pare-brise (systême affichage t^te haute HUD).
- Donc, 100 c'est 100, pas 99 ou 101.

- Je rattrappe et double donc sans complexe une PASSAT de flics Suisses qui roulaient à 80 ou 90.

Quelques kms plus loin, la PASSAT me redouble à 120/130, part devant quelques centaines de mètres puis ralentit de nouveau à 80/90...je la redouble donc toujours pile poil aux 100 prescrits.
Ils me redoublent alors et s'affiche le message "SUIVEZ NOUS"...ben je suis...on sort de l'autoroute.

- BOOONchouuuur ! y semble bien que fous rouuuuliez un pêûuu plus fiiiite que la viteeeeeesse ôtôriséééée.
Moi:
- Comment ça ???? pas possible Monsieur, j'ai 3 contrôles, le temporisateur de l' auto, voyez il est en mémoire + le GPS + l'afficheur pare-brise, sinon vous pensez bien que je ne suis pas assez bête pour vous doubler si je ne suis pas sûr de moi...mais dites moi Monsieur l'agent à combien je roulais selon vous ?

Sur le coup il ne répond pas, très intéressé par mon afficheur sur la pare-brise et s'ensuit évidemment un vrai cours pour lui expliquer comment ça marche, satellite et patati et patata.

Finalement, la phrase qui tue:

- Ahhh booooon, ben alors c'est le cooooompteur de notre waââââature qui doit pas être bien calibréééé, vous pouvez pââârtir, ponne rôôôuuuuute !

Fermez le ban, instrument officiel y'a pas, à part le compteur de sa misérable PASSAT gyropharisée à 300.000 bornes.

Je sortais de chez LOULOU, j étais de bonne humeur, pressé de rejoindre CHAMONIX et peu soucieux de passer le WE avec ce con, mais quel regret que LOULOU n'ait pas été avec nous pour lui mettre une boîte avec l'accent profond du trou de Bâle.

[Mgbgt73]

Bonjour MGB42

Ben didonc t'en a eu de la chance, l'avertisseur de radar, autorisé en France est interdit en Chuisse.

[temp42]

Bonjour MGB42

Ben didonc t'en a eu de la chance, l'avertisseur de radar, autorisé en France est interdit en Chuisse.

J'ai pas dit que c'était un avertisseur de radar évidemment mais un afficheur de vitesse instantanée, en plus l' avertisseur marche pas en "Chuisse"

En tous cas celui qui se fait arrêter à 102 doit être un sacré repris de justice, ça rigole pas.

Ben alors...pas de LOULOU aujourd'hui ???

[Mgbgt73]

.... + le positionneur radar qui m'affiche aussi la vitesse en lecture directe sur le pare-brise (systême affichage t^te haute HUD).
- Donc, 100 c'est 100, pas 99 ou 101.
...

Si tu l'as dit

... en plus l' avertisseur marche pas en "Chuisse" :....

aucune importance c'est la confiscation assurée + l'amande qui va avec

[temp42]

Ben non, c'est ça que je lui ai répondu... à lui:

- BOOONchouuuur ! y semble bien que fous rouuuuliez un pêûuu plus fiiiite que la viteeeeeesse ôtôriséééée.
Moi:
- Comment ça ???? pas possible Monsieur, j'ai 3 contrôles, le temporisateur de l' auto, voyez il est en mémoire + le GPS + l'afficheur pare-brise, sinon vous pensez bien que je ne suis pas assez bête pour vous doubler si je ne suis pas sûr de moi...mais dites moi Monsieur l'agent à combien je roulais selon vous ?

[MIDget]

Sacrés Swichhh va !

une sur les belges ? allez ....

Un type meurt sur la frontière linguistique.

Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible : pas souvent à la messe, un peu de blasphème, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon.
- Mais, saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez-vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin; des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer wallon ?
- Eh bien, l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...
- Mais, saint Pierre, c'est la même chose !
- Non : dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

[MIDget]

allez, ko yune ....

Un Français, un Japonais et un petit belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi. Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde)
jette quelque chose au large des Glénan. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent!!!"

[bgt29]

au large des Glénan"

Je comprend mieux pourquoi on a de la mousse sur les cotes

[jean 23]

C'est plutot des antibiotiques que les porcs avalent que du Dafalgan ??????

[Chimay rouge]

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit, à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... les cons!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!! C'était voeux de "charité"... et non de "chasteté" !

[Chimay rouge]

Le gendarme :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste
- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste :
- D'accord !
Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L'automobiliste :
- Une voiture ?
Le gendarme :
- Oui mais, une MG, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
- Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L'automobiliste :
- Une moto ?
Le gendarme :
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
- Bien sûr !
L'automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?
Le gendarme :
- Une pute !
L'automobiliste :
- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?

[MIDget]

Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin.



Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir.

- Est-ce que ton père est à la maison ?

- Non, il est allé a Aubel au marche du mardi.

- Et ta mère ?

- Elle est avec mon père.

- Est-ce que ton frère Jujules est à la maison ?

- Non, il est avec mes parents.

Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir.

Le gamin propose :

- Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son GSM.

- Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Jujules a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger.

- Là, il faut vraiment en parler avec mon père. Moi, pour le taureau je sais que c’est 500€, pour le verrat c’est 50€, mais pour Jujules, là je ne sais vraiment pas !

[Nikos 14 35]

L' humour à l'âge de la retraite...

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » ; Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

[Jidé de Grasse]

Au fait, vous avez vu que Jean-Luc Delarue arrête la télévision ?
non ?
si, si, il va se reconvertir...
il parait qu'il va ouvrir un courte-paille

[temp42]

5 gr par jour de Cocaïne qu'il sniff le gus...faut pas s'appeler JEAN LUC ALARUE

[temp3]

5 gr par jour de Cocaïne qu'il sniff le gus...faut pas s'appeler JEAN LUC ALARUE

c'est pas 5 c'est 4 grammes qu'il lui faut par jour au petit gars,ce qui lui revient à environ 12000 euros par mois.............quelle misère

[yellowcitron]

RossoCorsa300 a écrit :


Quelques définitions en vrac :

*L'injustice*
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

*Maquillage*
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

*Parents*
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

*Guerre de religion*
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

*Internet Explorer*
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

*Chewbacca*
Divinité portugaise

*Titeuf*
Ce qui sort de la TitePoule

*Orteil*
Appendice servant a détecter les coins de portes

*Égalité des sexes*
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

*Monter un meuble Ikéa*
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

*Être au bout du rouleau*
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

*Une pipe*
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

*Facebook*
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

*Le mariage*
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

*Boule de flipper*
Testicule de dauphin

*Femme*
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

*Le ton monte*
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

*Fifty Cent*
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

*Oui-Oui*
Fils illégitime de Sissi

*GPS*
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

[yellowcitron]

Un mec de 80 ans se fait interviewer...
-Comment est votre vie sexuelle à votre âge?
-Ben MMS.
-Ah..et à 50 ans?
-MMS aussi.
-Et à 20 ans alors?
-Toujours MMS.
-Mais bordel c'est quoi MMS ?
-Ah mais ça dépend : à 20 ans Matin Midi et Soir, 50 ans Mardi Mercredi Samedi, 80 ans Mars Mai Septembre!

[temp100]

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."

[MIDget]

quand même, les belges ..... les meilleurs !

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait
l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre
aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé
pendant
15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a
hurlé pendant 3 heures!"



Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"

"j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

[MIDget]

Je ne résiste pas à vous la faire parvenir tant que je la trouve : Excellente !!!!


J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 70 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
Très décontracté et sans cligné de l'oeil, il dit : " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

[MIDget]

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

[jean 23]

C'est un gamin qui va faire une commission pour son papa chez un pharmacien.Tu vas me rappoeter de l'huile de bananes mon pantalon me blesse la cuisse.Le gamin se trompe et demande de l'huile de cuisse pour graisser la banane a papa

[temp100]

C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique.
Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras.
Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu...
Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds : - Mais votre sainteté, ce sont des putes !!
- Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie !